М. А. Поваляева, О. А. Рутер

{первая ступень)
приобретает больший вес, превращ а­
ясь в «совершенно верно», «правильно», «точно» (
вто­
р а я ст упень). Н а третьей ст упени
согласие окраш ива­
ется одобрением: «отлично», «очень хорошо», «замеча­
тельно». При переходе к
четвертой ст упени
одобрение 
становится личностно окрашенным — похвалой человек 
стремится выразить не только свою рациональную оцен­
ку, но и позитивное эмоциональное отношение: «чудес­
но», «великолепно», «восхитительно».
Высшей степенью
приятия хотят сообщить другим о своей полной захва­
ченное™ положительными чувствами и тем самым о спо­
собности к наиболее полному выражению чувств. В этом 
случае звучат превосходные о ц е н к и — «безумно здоро­
во», «чудо, просто с ума сойти можно» и т. п.
Отрицание тоже может выраж аться на пяти эмоцио­
нальных ступенях. Деловитое «нет» (
первая ступень)
воз­
растает ко 
второй ст упени до
критической оценки: «не­
правильно», «исключено». На 
третьей ст упени
оно пре­
вращается в дискредитацию: «плохо», «неразумно», «ни­
куда не годится». На 
четвертой ст упени
рациональное 
отрицание переходит в субъективное эмоциональное вы­
ражение: «полная ерунда», «отвратительно» и т. п. На 
высшей ст упени
отрицание выражается как негодование 
и отвращение, в ход идут любые уничижительные опре­
деления и даже ругательства. Человек, постоянно упо­
150

---

требляющий такие слова, тем самым демонстрирует, что 
установка на неудовольствие стала его позицией, жизнен­
ным стилем.
По произнесенным несколько раз оценочным суждени­
ям можно 
д о е о л ь н о
быстро распознать, на какой эмоцио­
нальной ступени находится человек. Его установка мо­
ж ет быть легко рассчитана на своеобразной ш кале от +5 
до —5 (от «безумно замечательно» до «тошнотворно»). 
Обращает на себя внимание тот ф акт, что конкретный 
человек свое одобрение и неприятие обычно выраж ает в 
равнозначных степенях (например +3 и —3) и редко от­
клоняется за эти пределы. И чем ниж е эта ступень, тем 
больше оснований судить о высоком самоконтроле, эмо­
циональной уравновешенности.
Американский психолог Эрик Берн выделил в струк­
туре личности три компонента. Это Родитель, Взрослый 
и Ребенок, которые живут в каж дом из нас [14]. Ро­
дитель стоит на страже консервативных ценностей, он 
строг и склонен к назиданиям. Ребенка отличает непо­
средственность и откры тость, которы е часто обора­
чиваются безответственностью и импульсивностью. Взрос­
лый ж е рассудителен и справедлив, он умеет избежать 
авторитарности Родителя и безалаберности Ребенка.
По мнению Берна, в каждом человеке преобладает к а­
кой-то компонент, и наиболее зрелой личностью следует 
считать того, кто сумел культивировать в себе здраво­
мыслящего Взрослого. Такой человек в своих оценках, 
к а к правило, ограничивается двумя первыми ступенями 
вы раж ения. Тот, в чьей личности преобладает Родитель, 
более категоричен, для него характерна третья и даже 
четвертая ступени. Доминирующий Ребенок предпочита­
ет крайнюю степень отрицания либо одобрения. К тому 
ж е «ребяческая» позиция постоянно требует от окру­
жаю щ их подтверждения самооценки. З а аффективными 
высказываниями типа «с ума сойти можно» или «чушь 
несусветная» скрывается детское самолюбование, кото­
рое слушатели должны подтвердить непрерывным подда­
киванием. Той ж е цели служат постоянно повторяемые 
призывы «верно?», «не так ли?», «понимаете?». По сути, 
это беззастенчивые требования, чтобы слушатель на к аж ­
151

---

дое банальное утверждение одобрительно реагировал: 
«Совершенно верно, вы очень умный человек».
Хотя каждому предмету и явлению человек приписы­
вает определенную оценку, он не всегда стремится выска­
зать эту. оценку столь же определенно. Не следует бук­
вально понимать выражения типа «я, конечно, не знаю...». 
Тот, кто так говорит, как правило, очень хорошо знает, 
каково его мнение, но опасается, что его правота не бу­
дет признана, и стремится заранее себя обезопасить. Д ля 
этого может быть использовано и сослагательное накло­
нение — «я бы...». В нем так и слышится: «Если оценка 
несмотря на мои ожидания окажется неверной, я, тем не 
менее, не потеряю самоуважения».
Стремление к самозащите скрывается и за такими, 
казалось бы, категоричными словами-вставками, к а к
«точно», «наверняка», «безусловно», «разумеется»... «Ра­
зумеется, я обо всем позабочусь». «Конечно, я тут же 
встал и вышел». Прислушавшись к таким утверждени­
ям, понимаешь, что йовсе не само собой разумеется, что 
некто действительно обо всем позаботится и что не было 
никакой естественной необходимости демонстративно 
удаляться. Но эти вызывающие сомнение шаги просто 
нуждаются в словесном подкреплении.
Тот, кто хотел бы смягчить собственные и чужие со­
мнения, нередко прибегает к категоричным «наверняка», 
«точно», «несомненно». Частое повторение этих слов не 
должно вводить в заблуждение. Скорее всего «наверня­
ка» означает «очень желательно», но вовсе не «обяза­
тельно».
Неуверенность в себе, перекрываемая авторитарной 
нетерпимостью, сквозит в резких суждениях «ни в коем 
случае», «не может быть и речи», «ни при каких обсто­
ятельствах».
О стремлении преодолеть неуверенность и неопреде­
ленность сигнализирует часто употребляемое слово «про­
сто». «Просто я хочу тебя попросить» означает, что на 
самом деле ситуация не так уж и проста, но ее хотелось 
бы упростить, облегчить.
Подобных примеров можно привести довольно много, 
однако ими не стоит увлекаться, ибо при этом возникает
152

---

соблазн поспешного и поверхностного толкования. В аж ­
но помнить, что показательной является склонность к 
употреблению каких-то слов, проявляю щ аяся в их посто­
янном (и не всегда уместном) повторении. Слово или вы­
ражение, произнесенное лиш ь однажды, само по себе еще 
недостаточно для глубоких психологических выводов.
Главное, о чем следует заботиться, — слуш ая собесед­
ника, стараться правильно понять, какой смысл он вкла­
дывает в свои слова. Эта, казалось бы, очевидная задача 
на самом деле совсем не проста. Очень часто мы припи­
сываем другому человеку наш и собственные мысли и по­
буждения и бываем удивлены, если он имеет в виду со­
всем другое. Основное правило любого разговора: слу­
ш ая, сосредоточиться не на себе, своих мнениях и оцен­
к ах, а на собеседнике с его собственными взглядами, ко­
торые, вполне вероятно, отличаю тся от наших.