Рецепт счастья

Упражнение «Двойной стандарт» 
Это упражнение направлено на выявление конфликтов и 
противоречий, которые сами по себе нормальны, – человеческая 
природа конфликтна. Но Внутренний Критик использует эти 
противоречия вовсе не вам на пользу, а толкует их по принципу 
«lose-lose» – т. е. с наибольшим ущербом для вас в любом случае. 
Попробуем ему помешать, вытащив всё это на свет. 
Ход упражнения: 
1. Возьмите лист бумаги и ручку/карандаш или откройте новую 
заметку в телефоне. 
2. Запишите туда то, что вам нельзя, а другим можно, в чём вы 
вполне принимаете других, но никак не можете принять себя в том 
же самом. Тело, личные качества, прошлое, ограничения, отличия – 
что угодно. Например, мне нельзя отказывать в просьбе другим, 
остальным отказывать мне – можно. 
3. Обдумайте каждый записанный двойной стандарт. Ответьте 
себе на следующие вопросы. Почему так? Почему именно ЭТО 
другим можно, а вам нет? Откуда такая идея взялась? Чья она? 
4. Перепишите каждый двойной стандарт так, чтобы он стал 
либо одинарным (мне нельзя – никому нельзя, мне можно – всем 
можно), либо обратным от того, что было (мне можно – другим 

---

78 
нельзя). Например, одинарный стандарт: «Никому нельзя 
отказывать другим в просьбе, ни мне, ни кому-то ещё». Обратный: 
«Мне можно отказывать другим в просьбе, а когда я прошу, другие 
не имеют права мне отказать». 
5. Какие ощущения? 
Искусство маскировки. Сосуществование со всевидящим оком – 
дело хоть и привычное, но довольно мучительное. Неприятно быть 
мишенью-то. Поэтому в ход идут разнообразные защитные 
механизмы. Функция их не такая уж и защищающая: это скорее 
способы хоть как-то дышать, будучи зажатыми бетонной плитой. 
Один из самых верных способов – запутывание следов, чтобы 
Критик потерялся и не смог на вас наехать. Делается это по-
разному: обесцениванием, скидыванием ответственности с себя 
куда-нибудь подальше, высмеиванием. Например, вы привыкаете: 
• Саркастически и зло шутить. Чёрный юмор, вечная 
самоирония и стёб, подколки «на грани» – тоже сюда. 
• Добавлять «ложку дёгтя» везде, где получится. Это может 
быть бранное слово в описании чего-то хорошего, нарочитая 
«грязь» в речи, неуместное по смыслу обесценивающее 
прилагательное, смех или чувство стыда во время трогательных и 
серьёзных моментов и пр. 
• Преуменьшать вес своих слов, действий, творческих 
продуктов и себя в целом – суффиксами, пренебрежительными 
интонациями, 
коверканием 
слов, 
неопределёнными 
междометиями и пассивными формами глагола. 
• Объяснять, уточнять, спрашивать разрешения и извиняться 
там, где это не требуется. 

---

рецепт счастья 
79 
• Критиковать и ругать себя самостоятельно, заранее облегчая 
задачу «возможным оппонентам». 
• Очень витиевато и сложно изъясняться. В самых обычных 
ситуациях и фразах наверчивать гроздья слов, метафор, оборотов и 
аллегорий, петлять мыслью и использовать непривычные 
выражения или привычные, но не в их обычном значении. 
• Стараться быть комфортнее для других. Не быть «проблемой» 
любой ценой, даже если речь о совершенно простых вещах. 
Про сарказм и юмор хочу дополнительно пояснить: да, это 
действительно следствие жизни с Внутренним Критиком, хоть так 
и не выглядит. Чем больше мрачного юмора, чем он злее – тем 
жёстче Супер-Эго и тем острее конфликт с ним (это называется 
«слабая интеграция Супер-Эго»). Механизм тут такой: если я буду 
опасно шутить, издеваться и хохмить над важными и серьёзными 
вещами, то вроде как я на них лично никак не реагирую. А значит, и 
получить за настоящие реакции от своего Внутреннего Судьи не 
смогу. 
Всё это петляние нужно, чтобы уменьшить так называемую 
площадь самопредъявления. Чем меньше и незначительнее себя 
представишь, чем лучше сам себя отругаешь, чем злее над собой 
посмеёшься и чем больше мелких подстраховок-объяснений или 
сложных слов накидаешь – тем ниже риск огрести. В целом всё это 
очень похоже на игру в футбол, но с особенностью: одна сторона 
отпасует мяч и бежит помогать другой стороне его отбить 
получше, так чтобы в свои же ворота гол получить. Люди, которым 
это свойственно, делают так совершенно независимо от степени 
враждебности среды, потому что беседуют в этот момент не с ней, 
а с Критиком. А он беспощаден. Вообще, вечная беседа с 

---

80 
Внутренним Судьёй вместо тестирования реальности – типичный 
признак проблемы с принятием. 
Персональный котёл с кипятком. Создания привычной среды 
Критику мало. Есть ещё объективные внешние факторы, которые 
эту среду могут нарушить и сделать иной. Например, похвала, 
одобрение, восхищение и прочие недопустимые, по мнению 
Внутреннего Судьи, явления. Потому что «не заслужили». Поэтому 
конфликт, возникающий в моменты получения от мира чего-то 
хорошего, должен быть разрешён, и на это, как мы уже понимаем, у 
Критика есть свои методы. У него вообще для всего есть методы. 
Он вынуждает вас: 
• Дискомфортно чувствовать себя при комплиментах, похвале, 
благодарности, извинениях и т. п. Пытаться постоянно их 
оспаривать или уточнять-исправлять. В тяжёлых случаях – 
обижаться и даже злиться, всерьёз считая такой фидбэк 
издевательством. 
• В упор не видеть своих достижений, достоинств, способностей 
и побед. Они либо считаются нормой (отрыжка советского 
воспитания, о которой можно написать отдельную главу), либо 
мгновенно обесцениваются, становясь ступенькой в погоне за 
новыми вершинами. 
• При встрече с чем-то новым и хорошим переживать не радость 
и новизну, а острое отсутствие этого хорошего в прошлом (т. е. чего 
у вас не было, чего вы не делали, где не были и т. д.). Диапазон – от 
безнадёжности до обиды и ярости. 
• Частенько ощущать себя самозванцем (самозванкой), 
ненастоящим сварщиком, которого не разоблачили чисто 
случайно. И вот-вот это сделают. Реальные умения и навыки, а 

---

рецепт счастья 
81 
также мнение других людей о степени вашей «настоящести» не 
имеют никакого значения. 
В связи с тем, что в детстве у меня развился чудовищный 
комплекс неполноценности, он меня преследует и во взрослом 
возрасте. Несмотря на свою успешность (я руководитель отдела 
крупной компании), я внутри маленькая девочка, соответственно и 
веду себя так, не могу принять свою успешность. Любой мало-
мальский уверенный человек может заткнуть меня, вот недавно 
медсестра наехала на меня только потому, что я не расслышала её. 
То есть моя внешняя оболочка (хорошо одетая, солидная дама) не 
соответствует внутренней, которая всего боится и переживает за 
всё. 
Как я уже упоминала, по мнению Внутреннего Критика, 
заслуженного вы не заслуживаете, а значит, хорошего фидбэка 
просто не может существовать. Когда такая обратная связь всё же 
пробивается сквозь специальную реальность, построенную 
Критиком, 
возникает 
когнитивный 
диссонанс. 
То 
есть 
растерянность из-за необходимости либо отвергнуть новый факт 
из-за неподходящей картины мира, либо изменить картину мира. В 
диссонансе побеждает, конечно, не тот, у кого с логикой в порядке, 
а тот, кто сильнее. Кто в этой битве сильнее? Конечно, ваш 
Внутренний Критик. 
Котёл с кипятком для всех. А вы думали, всё это только на вас 
самих направлено? Ох, если бы. Любой носитель жёсткого Супер-
Эго в первую очередь умеет этим самым жёстким тыкать в других 
людей. Более того, если человек находится в фазе отрицания 
собственных проблем, то именно к другим он(а) прежде всего и 
лезет. 

---

82 
Помните всевидящее око? Оно называется так в том числе 
потому, что видит ВСЁ. Не только своё, но и чужое. В том числе 
замечает промахи и ошибки, обесценивает успехи, припечатывает 
за несовершенство, запрещает удовольствия и постоянно пытается 
пристыдить, обличить, обвинить, отругать. 
Здесь 
работает 
множество 
механизмов. 
Один 
из 
распространённых – проективный: какую-то часть себя в зеркале 
не вижу, но, поскольку она фактически есть и её нужно куда-то 
деть, приписываю её другим людям. Соответственно, реагирую на 
неё своим жёстким Критиком, как будто она реально есть у 
других, – злюсь, огорчаюсь и пр. Так рождается, например, 
ханжество – спроецированная на других, отрицаемая часть, т. е. 
собственные сексуальные желания и «низменные» потребности. 
Другой механизм – слияние: будь я на его/её месте, мне бы 
было за это невыносимо стыдно, а значит, все должны чувствовать 
так же. А если ещё не реагируют, то я сейчас помогу. А так 
рождается феномен «бабки у подъезда» (к гендеру он на самом 
деле не привязан).