Рецепт счастья

Ответ 4.
Во-первых, все в чём-то хороши, и вы тоже. Во-вторых, 
нужны очень разные люди для того, чтобы получилось общество. 
Куда-то вы очень хорошо подойдёте и будете там нужны. 
Ни одного ответа, который был бы сформулирован с иным 
посылом, я там не нашла. 
Не знаю, видите ли вы в них то, что вижу я. Очень похоже на 
обычные ответы про ограничения – под маской принятия на самом 
деле предлагается колоссальное количество отрицания. Ни один из 
таких ответов, как по мне, не продвинет человека в принятии 
своей слабости (кроме разве что последнего, да и то в небольшой 
степени). Все они, напротив, используют разные приёмы и 
рассуждения для того, чтобы объяснить: слабым/слабой быть не 
стоит, это неправда, это стыдно, плохо, вы таким/такой в 
действительности не являетесь, очнитесь, посмотрите вокруг и не 
страдайте больше дурью. 
Как человек, принявший в себе слабость и уязвимость и 
переосмысливший в связи с этим многое, я знаю, что для этого 
ответы нужны совсем другие. И я бы ответила иначе. Но там были, 
скорее всего, обычные люди, которым не так повезло с 
уникальным жизненным опытом, как мне. Поэтому ответы такие, 
какие есть, и отражают общественную норму. Судя по всему, при 
появлении триггера – в нашем случае некой информации про 
слабость другого человека – у обычных людей запускается 
психологический процесс, показывающий их собственные 

---

рецепт счастья 
315 
взаимоотношения 
со 
слабостью, 
с 
несовершенством, 
с 
уязвимостью и с отличиями. 
Возможно, такой же процесс запускается и у вас внутри? Тогда, 
наверное, вы обычный человек! Это прекрасно. Я думаю, эта 
глава – то, что вам нужно, чтобы посмотреть на проблему с 
необычного ракурса. 
Типичная реакция на чужую слабость 
Внутренний процесс, о котором я говорю, состоит из двух 
основных слоёв. 
Первый – это реакция на позу «жертвы» (реальную или 
кажущуюся). 
Давно известный факт: человека, который делает какой-то 
запрос из слабой позиции, например ищет поддержки, жалуется, 
окружающие быстро записывают в «жертвы», не особенно 
вдаваясь в детали. И тогда живые реакции прямо на глазах 
превращаются в агрессивные штампы: «Возьми себя в руки», 
«Сколько можно ныть?», «Это неконструктивно», «Нужно встать и 
начать что-то делать». 
Частично это проблема нетвёрдых личных границ, частично – 
компульсивного 
стремления 
помогать 
всем 
страждущим, 
частично – высокой эмпатии и одновременно неспособности 
хорошо переносить безвыходность. Боль и мучения другого 
человека вызывают сильные эмоции практически у всех, а вот 
справляться с этими эмоциями уже не всем под силу. Фактически 
сообщение «хватит ныть» означает, что нужно немедленно 
прекратить быть «страдающей жертвой» и больше не мучить 

---

316 
окружающих своим видом, настроением и реакциями. Например, 
начать что-то делать для своего спасения, чтобы окружающие 
успокоились и безвыходность больше не была такой густой. Если 
это никак не получается, то желательно исчезнуть. С глаз долой – 
из сердца вон. Было бы смешно, если бы не было так грустно… 
Нелишним здесь будет вспомнить и треугольник Карпмана. В 
нём есть три роли: Жертва, Агрессор и Спасатель. Человека, по 
которому заметны его/её слабость, уязвимость или какая-то 
другая проблема подобного же плана, легко записать в Жертвы. 
(Иногда бывает, что он(а) и сам(а) туда записаться не прочь.) 
Соответственно, некоторые люди могут мгновенно переключаться 
на роль Спасателя или Агрессора (смотря что ближе лежало или 
смотря что логичнее в конкретной ситуации). А дальше возможно 
бесчисленное множество сочетаний: 
• Спасателю удалось спасти Жертву и почувствовать себя 
хорошим. 
• У Спасателя не получилось никого спасти, и он злится. 
• Агрессору привычно хочется пнуть Жертву, аж нога чешется. 
• Жертве хочется пнуть другую Жертву, «а чё он(а)…». 
• Агрессор и Спасатель сцепились. 
И так далее, и всё это в одной бедной голове (иногда в нашей же 
собственной). 
Была одна ситуация, и как способ реагирования на стресс я 
выбрала самонаказание. Возник вопрос – почему? И вот какие 
мысли пришли в мою голову: Жертва (в этом случае я выбираю 
явно эту роль) сама себя наказывает за плохое: накопившиеся 
мелочи, унижения, микрооскорбления от других, обиды за 
разочарования и несбывшиеся ожидания, за недостаток любви и 

---

рецепт счастья 
317 
поддержки от близких, за отсутствие близости… Это всё 
накапливается, и происходит событие с эффектом «последней 
капли», которое «добивает». И Жертва вдруг заболевает, 
отравляется, 
падает, 
что-то 
вредит 
себе 
физически… 
Психосоматическое 
самонаказание 
(аутоагрессия) 
за 
недостаточный Контроль за ситуацией. Треугольник Карпмана 
разыгрывается внутри самого человека: он(а) становится сам(а) 
себе Преследователем за то, что не проконтролировал(а) = не 
спас(ла) ситуацию, не справился/справилась (Спасатель), поэтому 
назначается Жертва. И это всё один человек. В основе такого 
реагирования, возможно, лежит воспитанная с детства реакция 
гиперконтроля (суперответственности) по отношению к своей 
жизни… И второе, раз возникает аутоагрессия, может, её 
(агрессию) надо научиться переводить во внешнее? Во что только? 
Во всех этих случаях речь о неравнодушии. Неравнодушным 
людям бывает сложно принять тот факт, что иногда помощь 
невозможна, а иногда – не нужна, потому что ресурса на изменения 
у человека всё равно нет. Они упорно пытаются «нанести пользу», 
реализовать идеальную картинку «спасения утопающего». Если 
этот пазл не складывается, например утопающий хочет 
продолжать утопать, т. е. жить со своей слабостью, уязвимостью, 
беспомощностью и т. д., – то неравнодушные люди или начинают 
штурм сначала, или переключаются в агрессию, или пытаются всё 
запретить, или убегают, не в силах оставаться рядом просто так и 
смотреть. 
И причина этому – второй слой, он же… страх. 

---

318 
Да, в основном неравнодушным людям довольно страшно. И у 
этого страха – боязни слабости и уязвимости – есть два основных 
вида. 
Первый вид страха связан вот с чем. Многие люди, 
встретившись с чем-то вроде слабости, болезни или физической 
особенности, мгновенно примеряют это на себя или своих близких, 
испытывают эмоции огромной силы и так же мгновенно 
выплёскивают их на человека, который и стал для них поводом. 
Большинство понимают свою реакцию как сочувствие и 
обижаются, если её не принимают. На деле это обычно именно 
страх и переживание абсолютной невозможности жить ТАК. 
Могу вам тут хороший пример из своей жизни привести. 
– О БОЖЕ! ЧТО у тебя с лицом? – трагически восклицает 
недавняя знакомая, сразу после первых «привет-как-дела». 
– Ихтиоз… а что?.. – Я аж вздрагиваю, не ожидая такого напора. 
– ОЙ. Ну ты не переживай – ПРОЙДЁТ! – Знакомая, видимо 
ожидавшая услышать что-то вроде «обгорела», немедленно 
пытается меня утешить. 
– Не пройдёт, это неизлечимо. Но я не переживаю. – Надо же 
что-то отвечать. 
– БЕДНАЯ! Расскажи тогда, ЧТО ты делаешь, чтобы ЭТО 
выглядело ЛУЧШЕ? 
– Э… лучше? – Достаю из сумки зеркальце и вижу там своё 
обычное лицо: – В смысле? Вроде нормально всё… 
–..!! – Знакомая понимает, что что-то пошло не так, не может 
выдержать неожиданной безвыходности сценария и… убегает, 
чтобы больше никогда мне не звонить. 

---

рецепт счастья 
319 
Второй вид страха – посттравматический. Когда-то человек сам 
был в беде, был слабым, был жертвой, и ему никто достаточно не 
помог. Поэтому он окончательно утратил надежду на сочувствие и 
поддержку, даваемые просто так. Он как-то выстоял, он 
превратился в лёд, и теперь ему страшно снова поверить, показать 
свою уязвимость даже себе самому. Поэтому он не может это 
разрешить никому другому – ведь тогда получается, и ему было 
можно? 
У меня посттравматический страх: я не могу выносить нытьё 
старшего сына, потому что я ведь в своё время «сгруппировалась» 
и замкнулась, а он чё творит… 
Хочу дополнить, что есть наученность реагировать агрессией 
вместо сочувствия. У себя это заметила. Отсылка к родителям, 
конечно. То есть здесь не то, что если мне нельзя ныть, так и 
другому нечего. А просто в опыте нет получения сочувствия. Я 
помню свой шок, когда терапевт мне посочувствовала, то есть 
оказалась добрее ко мне, чем я к себе. И как я смогла пересмотреть 
свои реакции на других людей, которые в бессилии и слабости. 
Вот и весь психологический процесс, объясняющий и ответы на 
вопрос о принятии слабости, приведённый выше, и невероятные 
сложности, с которыми сталкиваются желающие всё-таки это в 
себе принять. Ведь бороться приходится не только с собой – а ещё 
и с этой стоглавой гидрой, лезущей из каждого встречного и 
поперечного. 
Ну что, попробуем побороться? Для начала – с тем, что мешает 
лично нам. 

---

320