Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

Диалог 1
). Нужно
найти и исцелить свои больные места, а также помочь это сделать
возлюбленным. Тем, кто вырос в любви и безопасности прочных
здоровых семей, эта задача покажется несложной. Их раны не так
многочисленны и глубоки. Таким людям достаточно просто понять,
что стоит за сложностями в их отношениях с любимыми. И они
быстрее и легче разорвут сети и вылечат раны.
Но для тех, кого ранили или жестоко отвергали любимые и
значимые люди, процесс исцеления занимает больше времени и
требует б
о
льших усилий. Их мозоли слишком велики и чувствительны.
Поэтому заставить таких людей взглянуть в глаза своим страхам и
научиться снова доверять партнеру – практически непосильная задача.
Кэл, жертва насилия и бывший военный, говорит: «Я сам одна
сплошная рана. Страстно хочу, чтобы мою боль утолили. Но, когда
любимая прикасается, иногда не понимаю, это ласка или очередной
удар».
Но мы не узники своего прошлого. И можем все исправить.
Последние исследования психолога Джоанны Давила из университета

---

штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук, а также ряд других подтвердили мои
наблюдения. Любящие супруги помогают исцелять даже очень
глубокие душевные раны. Можно обрести базовое чувство
безопасности в отношениях при поддержке чуткого и отзывчивого
партнера. Ведь он поможет нам справляться с болезненными
эмоциями. Любовь творит чудеса.
Как понять, что наступили на мозоль 
Есть два признака того, что рану, вашу или партнера, разбередили.
Во-первых, это резкая и радикальная перемена эмоциональной
тональности. Минуту назад вы шутили и смеялись, а сейчас
расстроены или взбешены либо, наоборот, замкнуты и холодны.
Теряете почву под ногами. Как будто правила игры изменились, а вас
забыли предупредить. Раненый партнер начинает посылать совсем
другие сигналы. А второй недоумевает, что вообще произошло. «Мы
ехали и болтали как обычно, – говорит Тед. – И тут машина будто
льдом покрылась изнутри. Она отвернулась от меня и уставилась в
окно. Губы сжаты в тонкую линию. Сама нахмурилась и всем видом
показывает: лучше б меня вовсе не существовало. Как это понимать
вообще?»
Во-вторых, реакция на ситуацию или происшествие часто кажется
чрезмерной, неадекватно острой. «Мы всегда занимаемся любовью по
пятницам, – рассказывает Мария. – И я ждала Пьера. Но тут позвонила
сестра, она была расстроена. Мы поговорили немного. Четверть часа,
наверное. Пьер просто взбесился, ушел из спальни. Мы, как обычно,
разругались. Он вообще не в себе в такие моменты». Но на самом деле
это Мария не понимает логики любви, а Пьер не может объяснить
своих болезненных ощущений ни себе, ни жене. «Я уговариваю себя, –
рассказывает он, – не нервничать, успокоиться. А у самого уже совсем
сорвало крышу».
Все это признаки того, что первобытные страхи и потребности
внезапно поднялись на поверхность. Бал правят самые глубокие и
могущественные чувства. Чтобы понять, где наши слабые места,
больные мозоли, нужно присмотреться к глубинным эмоциям. Ведь
именно они играют главную роль в появлении гиперчувствительности.
Нужно позаботиться о болячках так, чтобы они перестали воспаляться.

---

Если этого не сделать, мы так и будем автоматически уходить в
защитную реакцию – злость или отстранение. А вторая половина –
воспринимать наше поведение как агрессию или равнодушие. В
непрочных и небезопасных отношениях мы стараемся свои слабые
места прятать. В итоге партнеры никогда не видят нас настоящими.
Давайте подробно разберем, что происходит с человеком,
которому наступили на больную мозоль.
1. Мы обращаем внимание на некий сигнал или реакцию, которые
активизируют тревожную систему: страх, отчаяние и тоску. Такие
сигналы действуют как пусковой механизм. Например, взгляд, фраза
или перемена эмоциональной тональности в разговоре с партнером.
Сигналы бывают как положительными, так и отрицательными в
зависимости от провоцируемых эмоций. Когда нам бередят раны,
неизменно звучит сирена «ой-ой». «Сейчас случится что-то плохое,
болезненное или непонятное», – транслирует мозг. Сирена может
включаться, когда вы слышите «укоряющие» интонации в голосе
возлюбленного. Или когда просите обнять вас и пожалеть, а партнер не
реагирует. «Знаю, ты стараешься быть заботливым, – говорит Мари
мужу Эрику. – И ты прав. Ты действительно говоришь со мной о моих
проблемах. Все прекрасно, пока ты не скажешь это свое “Послушай”.
Причем таким тоном, будто я глупый, несмышленый ребенок. Это как
удар током. Я сразу понимаю, что раздражаю тебя. Ты считаешь меня
глупой. И это очень обидно». Для Эрика это откровение. Мужчина
всегда полагал: ссорятся они потому, что жена отвергает любые его
идеи.
2. Наше тело реагирует на стресс. Многие рассказывают про
подступившую тошноту или сведенный желудок, неприятно
изменившийся голос и охладевание или замирание. Иногда
единственный способ понять свои чувства – прислушаться к
собственному телу. Сильные эмоции мобилизуют весь организм. Со
скоростью света переключают его в режим выживания. На каждую
эмоцию предусмотрен свой физиологический отклик. Когда нам
страшно, кровь приливает к ногам, а когда злимся – к рукам.
3. За интеллект отвечает область позади лобных долей
префронтальной коры головного мозга. И она не очень-то скора на
реакции. Когда этой зоне удается наконец синхронизироваться с

---

эмоциональным центром – миндалевидным телом, мы начинаем
разбираться в происходящем. Именно на этом этапе люди пытаются
проанализировать свои ощущения. Понять, что именно говорят
полученные сигналы о безопасности наших отношений. Керри такой
анализ привел к весьма пессимистичным выводам:
– Мы собирались заняться любовью, а ты говоришь вдруг, что
устал, – жалуется она. – Я очень расстраиваюсь. Ты как будто совсем
не хочешь меня. Будто я один из твоих друзей. Ничего особенного.
– А вариант, что я действительно устал, – уточняет ее муж
Дерек, – совсем не рассматривается?
– Нет, если ты весь вечер со мной заигрывал и всячески намекал.
Если это все было просто так и ничего не получится, помоги
разобраться. Не хочу злиться без причины, как дурочка.
4. Мы слышим команду: «На старт!» И устремляемся каждый в
своем направлении – навстречу, или подальше от партнера, или против
него. Готовность действовать встроена в любую эмоцию. Гнев
заставляет нас наступать и сражаться. Стыд – отойти подальше и
спрятаться. Страх шепчет, что надо замереть или бежать. В
экстремальных ситуациях приказывает развернуться и предпринять
контратаку. Печаль сподвигает нас погоревать и отпустить. Именно в
таком ключе Ханна рассказывает о своих ссорах с мужем: «Хочу
сбежать. Удрать. Вижу его перекошенное злобой лицо – и все. Он
говорит, что я его игнорирую. Но стоит услышать этот сердитый голос,
как ноги сами устремляются к дверям. Не могу просто стоять и
выслушивать его».
Все это происходит за какие-то наносекунды. Чарльз Дарвин
интересовался силой эмоций и ролью, которую они играют в борьбе за
выживание. Великий ученый решил как-то проверить, насколько он
способен себя контролировать. Дарвин ходил в Лондонский зоопарк и
стоял у стеклянной стены террариума с огромной гадюкой. Он пытался
удержаться и не отклониться назад, когда гадюка бросалась на него и
ударялась в стекло. Но так ни разу и не смог. Тело неизменно выдавало
реакции страха. Даже когда разум ученого говорил, что он в полной
безопасности.
В контексте отношений это выглядит так. Мы открыты и нежны
друг с другом, и вдруг партнер отпускает критическое замечание. Я
коченею. Осознание удара и мгновенная реакция – отстранение – едва

---

ли занимают 0,02 с. Примерно столько необходимо, чтобы распознать
эмоции по лицу человека. Момент потерян. Эмоции правят бал. Они
ведут и направляют нас, как встроенный компас.