К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя

Своя стая
С возрастом привыкаешь к довольно узкому кругу людей,
которых считаешь своей стаей.
С кем-то вы связаны нитями общей памяти и пройденными
дорогами. С кем-то – радостью знать друг друга еще по парте,
по кривому почерку в тетради в клеточку, где поля – под линейку,
а мечты – под копирку, и пройдет еще много лет, прежде чем вас
разнесет в разные стороны. Но вы все равно останетесь теми,
кем были «до» – живыми, смешными, нежными, беспричинно
счастливыми, безусловно любимыми, безоружными, чистыми. А
есть те, с кем вы познакомились совсем недавно, но как-то сразу
основательно и прицельно: похожие шрамы, опыт, взгляды на
жизнь и цели.
В таких связях ценишь и бережешь крепкое знание, что с
этими людьми 
не нужно врать
. Подстраиваться под их
представление о себе, бояться из него вывалиться, недотянуть –
вдруг отклеится ус, заблестит на жаре нос или сотрется помада?
«Своих» людей видишь мгновенно – их не нужно долго
узнавать, чтобы полюбить.
«Своих» чувствуешь сразу, как сердечную боль, и не важно,
где и как происходит встреча. Ты вдруг просто понимаешь, что
вы – одной крови, и с чужаком этим можно разделить и свой
хлеб, и свой бой. И если вы когда-нибудь станете врагами, то это
будет честью, а не бедою.
С этими людьми не нужно пропускать информацию через
фильтр, просчитывать наперед, думать, где аукнется, где
вылезет боком, когда припомнится. Общаться с ними – просто,
как дышать, как бежать, как прыгать с разбегу в воду и плыть по
течению на спине, быть пустой и наполненной одновременно:
вот я говорю, вот – они, а вот – небо за окном вышито
серебряной ниткой, и это – красиво.
Разговоры со своими людьми – это не словесный спарринг на
ринге, не интеллектуальные игры на «слабо», не коктейль из

---

черного юмора и сарказма. Все это хорошо только в те
спокойные и светлые времена, когда сил поерничать и
покуражиться более чем в достатке. Но вот когда не смешно, а
темно, и непонятно что за окном, и нет звезд на небе, – идешь
не на блеск красивых витрин с холодными пластиковыми
манекенами в них, а за тем, что поддержит и напитает; к тем, кто
выслушает и поймет, а главное знает: все пройдет, не всегда –
бесследно, но: «Ты точно справишься, я тебе говорю. А пока –
иди сюда, дай я тебя обниму. Обниму, мою хорошую, – и
подую…»
Разговоры со своими людьми – это общение, которое
наполняет. Возможность не прятаться за ширму, а говорить как
есть. Делиться личным, зная, что оно точно не будет лишним,
никто не отведет поспешно глаза, не переведет разговор на
другую тему. Это как сидеть у огня на берегу реки под тихое
перебирание струн гитары – можно петь, можно слушать, а
можно сказать: «Знаешь, давай помолчим…» – и тишина эта
будет нежной, как ваша дружба.
Ищите своих людей. Берегите своих людей. Они – опора. Те
самые разрозненные точки координат, по которым вы уверенно
строите свой график. Люди, с которыми можно проявлять свою
уязвимость, обнажать свои роднички, люди, к которым не нужно
бояться поворачиваться спиной. 
Своя стая не семья
, вы
выбираете ее самостоятельно. А часто она находит вас сама,
когда вы дорастаете до круга людей, с ритмом сердца которых
совпадает ваш собственный.
Дружеские отношения мы завязываем по разным причинам –
чаще всего это какой-то общий интерес или общее дело. Тони
Крэбб в книге «Безумно занят»
{39}
 рекомендует составить список
15 самых близких людей и поддерживать эти отношения как
самые важные и дорогие, вкладываться в них и ни в коем случае
не упускать из вида. Иначе груз ответственности за душевное
благополучие ляжет на плечи партнера по семье, с чем он
попросту не справится. Ведь как бывает: с одним человеком нам
интересно говорить о литературе, обсуждать новинки кино, с
другим – сплетничать, с третьим – ходить по магазинам, с
четвертым – делиться сокровенным, с пятым – вместе ходить в

---

походы или петь в хоре, с шестым – обмениваться
информацией, как выращивать помидоры или сортировать
мусор, с седьмым – танцевать линди… Наш партнер физически
не способен удовлетворить все наши потребности, не жертвуя
при этом своими интересами и не живя нашей жизнью вместо
своей.
Вот почему «…при всей своей занятости никогда не урезайте
свое общение с главными 15 [людьми]. Можете отложить до
лучших времен следующие 50, 150 и 500 своих контактов, но
только не эти 15. Ваша «группа поддержки» поможет вам пройти
периоды 
чернейшей 
усталости 
и 
безвыходнейшей
загруженности – не отказывайтесь от нее»
{40}
.
Да, есть пары, в которых у партнеров все общее – они как
совершенная замкнутая система, неразделимые близнецы. Если
это не ваш случай, не расстраивайтесь – другие варианты
отношений также прекрасно функционируют. Полное совпадение
интересов и увлечений не является ни эталоном любви, ни
гарантией счастья. Нормально любить разное, увлекаться
разным, иметь «своих» друзей, помимо общих с партнером, – и
при этом не считать брак неудавшимся или неполноценным.
Если в отношениях ваши ключевые потребности закрыты,
остальные, не первостепенные, вполне можно удовлетворить с
помощью других людей. Идти за необходимым во внешний мир,
а не пытаться получить от того, кто не может его дать, –
нормально. В этом тоже много нежности и осознанного отказа от
насилия: если ваш партнер не фанат разговоров (как мой муж,
например), лучше принять эту особенность и не мучить его
словами. Мы имеем право быть разными без чувства вины за то,
что кому-то из нас чего-то не хватает в другом. Мы не были
задуманы как ресурс, призванный обслуживать лишь чужие
интересы. Никто не был.

---