Рецепт счастья

Причины трудностей с принятием личности и характера 
Есть две большие причины. И первая из них – это родители. 
Это, пожалуй, главный источник наших внутренних 
конфликтов, особенно давних и глубинных. К сожалению, даже те 
родители, у которых были только хорошие намерения, могут 
сделать в отношении своих детей много такого, что закладывает 
основу для последующего непринятия себя, для восприятия частей 
своего характера как неприемлемых. 
Во-первых, родители могут постоянно акцентировать и 
критиковать какие-то части личности и характера ребёнка, причём 
делать это без отрыва от самой личности. То есть суммировать 
свой воспитательный пыл в виде сообщения «Ты такой/такая… 
(вставить нужное) и поэтому плохой/плохая». Из психологических 
исследований и из своего опыта мы уже знаем, что это сообщение 
усваивается детьми безоговорочно. 
Понятно, что в плохие личностные черты попадают те, что 
были неудобны конкретно этим родителям. У них ведь есть 
собственные интересы, а ещё у них есть образ идеального Ребёнка. 
Например (из исследований), родители часто считают плохими 
чертами характера у детей медлительность, агрессивность, 
нежелание делиться, эмоциональную неустойчивость, ранимость, 
упрямство, расслабленность, тревожность и т. д. Легко заметить, 
что и противоположные этому списку качества тоже многими 
родителями считались бы за плохие. Что будет отнесено к плохим – 

---

260 
зависит только от характеров конкретных родителей и от их идей 
относительно того, каким должен быть ребёнок. Иногда туда 
попадают довольно абсурдные или совершенно обычные штуки. 
Во-вторых, у родителей есть собственные идеи о том, что в них 
самих хорошо и плохо, и эти идеи они так или иначе переносят на 
семью и детей. Борются с тем, от чего пострадали сами, или с тем, 
чего хотели бы избежать сами, или с тем, за что их ругали их 
родители… К сожалению, обычно такая борьба идёт проективным 
способом – т. е. слепым переносом на маленького человека, без 
проверки, актуально ли для этого человека то же самое, что было 
актуально для родителя. И хорошо бы речь шла, скажем, о 
моральных качествах – они более или менее актуальны, наверное, 
для всех. Но нет, здесь, как и в предыдущем случае, «плохой» 
чертой может оказаться что угодно. А ребёнок, повторюсь, 
усваивает всю идею «я плохой, потому что я (например) 
медленный» целиком, без деления и без сомнения. 
В-третьих, родители с высокими ожиданиями, с жёстким и 
требовательным характером формируют в ребёнке такую часть, 
как Внутренний Критик, о котором мы в этой книге уже несколько 
раз говорили. Внутренний Критик обычно действует по схеме 
«lose-lose» – т. е. находит плохие стороны в каком угодно вашем 
поступке и в какой угодно личностной черте. Это такая лупа, через 
которую всё видится ужасным, не важно, какое оно на самом деле. 
В-четвёртых, как я уже упоминала в предыдущих главах, 
родители – сознательно или бессознательно – стимулируют и 
награждают ребёнка, когда он проявляет «хорошие» черты 
личности. Дают положительное подкрепление в случае «хорошего» 
поведения и отрицательное – в случае «плохого» (мы помним, что 

---

рецепт счастья 
261 
это очень субъективные «плохое» и «хорошее»). Подкрепление, 
разумеется, работает не только на уровне формирования условных 
рефлексов у собак, но и парой уровней глубже, у людей. В 
частности, постепенно созревает ощущение, что родительская 
любовь и хорошее отношение небезусловны, они зависят от того, 
насколько ребёнок соответствует ожиданиям, насколько он 
больше проявляет свою «хорошую» часть. 
У меня очень много сложностей с этим. Когда я стала 
подростком, семья начала упрекать меня в том, что я эгоистка, 
неласковая, невесёлая, нерадостная, злая и думаю только о себе. 
Потом в долгих отношениях партнёрша тоже мне говорила, что 
я эгоистка, не забочусь о других людях, сосредоточена на себе и 
меня всегда «слишком много». 
В итоге пришла в терапию с ощущением, что нет хуже меня 
человека вообще, что я неспособна любить и зациклена только на 
себе. 
Стоит ли говорить, что всё это время я на самом деле все силы 
тратила только на то, чтобы угодить другим с периодическими 
вспышками бунта. 
Сейчас я в терапии уже пять лет, стало гораздо проще себя 
принимать в этих аспектах, я научилась себя отстаивать и 
прекращать отношения с людьми, которые меня критикуют, но всё 
равно самооценка очень хрупкая в том, что касается моих 
«человеческих качеств», и стоит кому-то обвинить меня в 
несговорчивости и/или эгоизме, я могу развалиться на несколько 
дней. 
Такая же история с гневом, раздражительностью, грустью – всё 
это в моей семье было запрещено, и поэтому у меня чувство, что я 

---

262 
недовольна и ною буквально всё время, ругаю себя за это, конечно, 
тоже, хотя головой понимаю, что ругань точно не помогает. 
Пару дней назад партнёр мне сказал, что я не из милых людей. У 
меня даже нет ценности быть милой, – но я всё равно до сих пор 
расстроена. 
Поэтому меня часто разрывает, т. к. кажется, что быть собой и 
быть принятой другими – взаимоисключающие вещи. 
Нередко это детское ощущение приводит к настоящему 
мучительному расщеплению. К тому, что растущий человек 
полностью изолирует все свои «плохие», тёмные качества и черты 
в одно большое и страшное Внутреннее Чудовище, в демона. И 
запирает Чудовище где-то глубоко в каменном подвале. 
Разумеется, хорошо запереть удаётся не всегда, плюс Чудовище 
сидеть там совершенно не хочет. Поэтому периодически оно 
вырывается на волю, взламывая и взрывая всё то, что успела за это 
время нажить «хорошая» часть. Конечно, тем самым Чудовище 
укрепляет «хорошую» часть во мнении, что подвал самое 
правильное для него место. Ну и заодно обычно становится 
предельно ясно, что выпускать Чудовище не стоит никогда. Оно 
настолько сильное, что способно подчинить и разрушить просто 
всё, и, однажды потеряв контроль, «хорошая» часть его уже 
никогда не восстановит. Поэтому Чудовищу навешиваются 
стокилограммовые кандалы и на подвал ставятся толстые 
решётки. То есть контроль, подавление и ещё раз контроль. А 
самое лучшее – про эту «плохую» часть вообще никогда не 
вспоминать. 
Помните жестокую историю-миф о Прокрусте и его ложе? 
Прокруст приглашал в свой дом людей и укладывал их в свою 

---

рецепт счастья 
263 
кровать. Если кровать была слишком велика для гостя, то 
разбойник растягивал его в соответствии с размером кровати, а 
если, наоборот, человек был велик для кровати, то Прокруст 
просто-напросто отрезал ему части тела. Короче говоря, у него 
было своё представление о норме и он стремился подгонять под 
неё людей любой ценой. К сожалению, иногда семья становится 
для детей таким вот прокрустовым ложем – конечно, физически 
родители никого не растягивают и от детей ничего не отрезают, но 
психически на это бывает очень даже похоже. 
Если вся эта история с Внутренним Чудовищем напоминает ваш 
случай, то дальше у меня будет для вас хорошее упражнение 
(первое в этой главе). А пока продолжим разбирать, какая ещё есть 
причина наших сложностей с принятием своего характера. 
Вторая причина – это окружающий мир. Даже в крайне 
деструктивных семьях люди худо-бедно становятся взрослыми и 
выходят из-под влияния родителей. Но и это не всегда помогает 
принятию себя! Потому что окружающий мир очень ясно и чётко 
декларирует, что какие-то наши черты личности – это стыдно, 
плохо, неуспешно, неэффективно, снова плохо, плохо, плохо. При 
этом тот же окружающий мир ухитряется посылать нам 
позитивные и принимающие лозунги: «Будьте собой!», «Ваши 
плохие привычки делают вас уникальными!». Но как только речь 
заходит о весьма конкретных вещах вроде интровертности или 
тревожности, вся эта готовность мира к принятию нашей 
уникальности тускнеет и размывается. 
Чаще и больше всего в последние годы достаётся именно 
интровертам, потому что среда становится всё более дружелюбной 
к экстравертам и заточенной под них. Соответственно, огромная 

---

264 
куча бессознательных сообщений и ожиданий просто исключает 
интровертов из общей человеческой зоны. 
Но и людям с другими личностными особенностями приходится 
несладко, например: тревожным людям, людям шизоидного или 
депрессивного склада, с демонстративными чертами, недобрым и 
неприветливым, любящим деньги и т. д. Список «общественно 
неприемлемых черт» очень длинный, и я хотела бы посмотреть на 
человека, который ни по одному параметру в него не вошёл бы. Но, 
видимо, такие люди всё же есть. Или всё же их нет? 
Экстравертов тоже не любят. Я всё время слышу, что надо 
больше скрывать, люди злые, воспользуются. Или когда накипает 
про политику – тебя же посадят, молчи, у тебя дети. При том, что я 
никогда ничего никому не желаю, пишу наблюдения, и пишу про 
себя – чужих секретов нет. Кстати, тревожность все ругают, а 
помочь и рассказать, как это работает – буквально единицы 
психологов в сети, ну и на теле про эмоции. Дома было – где твоя 
гордость? Ты что нас позоришь? А я не могу, из меня высовывается 
со всех сторон, то я расплакалась у врача или в банке, то я 
рассказываю, почему меня не было в школе (а мы хоронили 
бабушку), то меня рвёт, то ещё что-то – человек-неприятность. 
Когда я ещё только планировала эту главу, я провела опрос в 
Facebook. Поинтересовалась у подписчиков, что им сложнее всего 
принимать в себе, и получила около 150 развёрнутых ответов. Вот 
несколько личностных черт, которые в своих ответах перечислили 
люди. Это более или менее то, что всем нам трудно в себе 
принимать (тут приведены черты, упомянутые по несколько раз): 
• гиперчувствительность нервной системы; 
• депрессивность; 

---

рецепт счастья 
265 
• эмоциональная холодность; 
• подозрительность; 
• сложный и трудный характер; 
• желание внимания; 
• агрессивность, раздражительность, вспыльчивость; 
• стеснительность; 
• нечуткость к людям; 
• неконфликтность, пассивность, конформность; 
• завистливость; 
• травмированность; 
• медлительность; 
• властность; 
• эгоизм и нарциссизм; 
• неаккуратность; 
• эмоциональные перепады; 
• непрактичность; 
• склонность к прокрастинации и лени; 
• зависимость от других людей; 
• интровертность, замкнутость; 
• трудности с сосредоточением и доведением дел до конца; 
• жёсткость и жестокость; 
• слабоволие, ненадёжность. 
С одной стороны, тут много черт, которые вроде бы совсем даже 
и неплохие. Простым обывателям, как мы с вами, может быть 
непонятно, с чем связана трудность принять их в себе. Но, с другой 
стороны, есть и то, что обществом открыто порицается, особенно 
что-то, связанное с влиянием на других людей. Попробуйте-ка 
спокойно сказать где-нибудь на людях, что вы принимаете 

---

266 
собственную жестокость, властность или там эмоциональную 
холодность и нечуткость. Думаю, совсем вас не съедят, но пожуют 
изрядно, надавив на все эмоциональные рычаги, на которые 
смогут. Особенно если вы – женщина. 
Нет, ну конечно, если это как-нибудь очень красиво подать, в 
сверкающей обёртке, то, может, не пожуют, а даже и 
поаплодируют. 
Присвоение 
чего-либо 
декларативно-
нарциссичным способом в сегодняшнем обществе хорошо 
срабатывает. Но если просто, без всякой позы, заикнуться о 
принятии «общественно неприемлемого», реакция даже той 
близкой части общества, которая вас окружает, скорее всего, не 
будет принимающей. Потому что эти люди живут в том же самом 
обществе и точно так же не принимают то же в себе. Как же они 
могут разрешить это делать вам? 
Из-за этого возникает замкнутый круг, подобный замкнутым 
кругам, описанным в предыдущих главах. У большинства обычных 
людей нет супергеройских сил, чтобы противостоять мощной 
негативной реакции общества и близких. Поэтому многие идут 
естественным путём – не сопротивляются и усваивают эту 
общественную норму с помощью интроецирования
[4]
. То есть весь 
ресурс принятия расходуют на принятие и интеграцию идеи, что в 
их личности есть что-то неприемлемое. Такой парадокс. 
Не подумайте, что я этими словами кого-то за это критикую. 
Это не вина и не ошибка, а беда. Наша общая беда. К сожалению, все 
мы – продукты своей эпохи и культуры, а также дети своих 
родителей и ученики своих учителей. Мы пытаемся делать лучшее 
из возможного, но иногда среди вариантов этого «лучшего» нет ни 

---

рецепт счастья 
267 
одного толкового, так уж сложилось. И приходится выбирать то, 
что легче. Похоже, это как раз тот самый случай. 
Хорошо, стало понятно, почему всё так плохо.