Фрейд
писал о том, что в основе желания лежит страх перед его
исполнением. Когда партнер начинает относиться к вам так, как вы хотели,
вы испытываете и удовольствие, и тревогу. Вам нравится то, что он делает,
но в то же время голос внутри вас шепчет, будто вы этого не заслуживаете.
Более того, какая-то часть вас убеждена, что, принимая это позитивное
поведение, вы нарушаете строгое табу.
Прояснить
природу
этого
сопротивления
поможет
пример.
Предположим, ваши родители всегда корили вас за ошибки. Они были
уверены в том, что таким образом помогут вам исправить их и стать
успешнее, но на деле подрывали вашу уверенность в себе. Когда вы
пытались с этим бороться и проявляли волю, взрослые говорили:
«Перестань быть таким самонадеянным!» Эта реакция обижала, но у
ребенка
нет выбора, и вам приходилось соглашаться, иначе, по мнению
древнего мозга, возникала угроза выживанию. Со временем вы начали
отождествлять
себя
с
этим
негативным
представлением:
«Я
самонадеянный!» За пределами сознания чувства углубились и переросли в
ненависть к себе. Подыскивая партнера, вы неосознанно выбрали человека,
склонного к критике, как и ваши родители, и вновь стали объектом атаки –
на этот раз и изнутри, и снаружи.
Допустим, партнер по какой-то причине стал относиться к вам добрее.
Сначала вы радуетесь, но постепенно внутренний голос дает о себе знать:
«Тебя нельзя уважать, – скажет он. – Это запрещено. Пойдешь по этому
пути – погибнешь. Твое существование в руках других, а они не позволят
тебе быть цельным!» Чтобы успокоить внутренний голос, вы попробуете
изменить поведение спутника: начнете, например,
провоцировать ссоры
или сомневаться в нем. То есть вы будете делать все, чтобы лишить себя
любви, которой вы так отчаянно желаете. Почему? На подсознательном
уровне принятие любви кажется слишком опасным, поскольку это
противоречит мнению родителей о том, что вы недостойны любви. А когда
мы идем против воли родителей, у нас появляется страх одиночества и
смерти. Для древнего мозга безопаснее отклонить любовь спутника, чем
спровоцировать родительский гнев.
Сопротивление любви
распространено намного шире, чем можно себе
представить. Страх может проявляться по-разному: от неспособности
принимать комплименты до невозможности выстроить близкие отношения.
Чтобы его преодолеть, нужно идти вперед. Мы призываем клиентов
применять
диалог с запросом на изменение поведения
до тех пор, пока
тревога не станет управляемой. Если уделить этому достаточно времени,
станет понятно, что табу, которые мешают развитию, –
просто призраки
прошлого. Сегодня они не имеют реальной силы.
Один из моих клиентов сделал все, чтобы изменить свое поведение. В
ответ на просьбу жены проводить больше времени с семьей он
пересмотрел свои приоритеты: постепенно перестал брать работу на
выходные и старался приходить домой к шести. Но когда жена попросила
его активнее подключиться к воспитанию детей, он вновь начал
сопротивляться. Однажды он взорвался: «Если я еще что-то изменю, я
перестану существовать! Я больше не буду собой! Я умру как личность!»
Измениться в соответствии с желаниями партнера означало для него,
что знакомое «я» исчезнет. Загруженный работой успешный руководитель
превратится в расслабленного, заботливого родителя. На подсознательном
уровне это было подобно смерти. Если вы испытываете подобные чувства,
знайте, что тревога время от времени будет появляться, но вы не умрете и
не исчезнете, потому что вы – это не
ваши поведение, ценности и
убеждения. Вы гораздо больше, чем все это, вместе взятое. Если вы
откажетесь от ограничивающих привычек и суждений, то, наоборот,
станете более полноценным – таким, каким были в детстве.
Продолжайте переходить к новому поведению, о котором просит
партнер. Покидайте зону комфорта. Небольшие
корректировки ведут к
устойчивым переменам. Поначалу вы можете услышать некий голос:
«Остановись! Это уже слишком! Я погибну!» Или: «Я вечно стараюсь ради
нее! А как же я сам?» Но если вы продолжите меняться, древний мозг в
конце концов расслабится, голос утихнет и страх смерти больше не будет
тормозить ваше совместное движение к радостному единению.
АГАПЕ
Если в вашей паре есть место
диалогу с запросом на изменение
поведения
,
целительная
сила
любовных
отношений
станет
не
подсознательным ожиданием, а повседневностью. Отношения могут
реализовать ваше скрытое стремление к безопасной и глубокой связи с
другим человеческим существом. Но это не произойдет так,
как вам
хотелось бы: самопроизвольно, без усилий, сформулированных желаний,
просьб и взаимности. Придется умерить реактивность древнего мозга
целенаправленным и сознательным взаимодействием. Нужно не ждать, что
внешний мир о вас позаботится, а брать ответственность за свои
взаимоотношения на себя. А для этого, как ни парадоксально,
следует
сосредоточить энергию на том, чтобы удовлетворить нужды партнера.
Именно когда вы направляете свою энергию от себя к нему, начинается
глубокое психологическое и духовное исцеление.
Когда вашим стандартным методом работы с критикой и конфликтами
станет запрос, а не импульсивная реакция, вы достигнете нового этапа на
пути к осознанному партнерству. От противоборства и стадии
пробуждения вы перейдете к стадии преобразования. Ваши отношения
будут основаны на взаимной заботе и любви – той, которую правильнее
всего описать греческим словом «агапе»
[38]
. Агапе – это
любовь,
выходящая за пределы «я», которая перенаправляет эрос (жизненную силу)
от человека к его спутнику. Агапе не зависит от ценности и достоинств
другого человека, и ее выражение не предполагает обязанностей. Это
подарок без условий. Если один компромисс будет следовать за другим,
боль прошлого постепенно уйдет и вы испытаете реальность своей
изначальной цельности.
