Разрыв. Как пройти через расставание и построить новую счастливую жизнь

Глава 5
174
Скажите детям, чтобы потерпели, если, конечно, ситуация 
не угрожает их здоровью и безопасности, и во время визи-
тов в дом другого родителя оставались предельно вежливы-
ми. Вам будет сложно объяснить детям, почему надо сохра-
нять благовоспитанность в общении с человеком, который 
поступил с ними плохо. На этом примере можно объяснить 
им, что, как бы ни вели себя другие люди, важно не опускать-
ся до их уровня. Этот жизненный урок сослужит им хоро-
шую службу в будущем. Вынесите из этого непростого опыта 
что-то полезное для себя и детей.
Ваша задача — охранять своих детей, но иногда лучший 
способ защитить их — научить обороняться самостоятель-
но. Особенно уязвимы подростки: в силу возраста вечно уг-
рюмые, трудные в общении и даже неуправляемые — при 
любом семейном конфликте они чаще всего оказываются 
крайними. Подростка легко обвинить в проступке, кото-
рого он и не совершал. Научите детей вести себя разумно 
и взвешенно, уважительно разговаривать со взрослыми —
это сможет уберечь их от неприятностей, а взрослых дядь 
и теть удержит от соблазна делать из них козлов отпущения. 
Расскажите ребенку, что очень важно разговаривать со взрос-
лым так, чтобы доносить до его сознания свою точку зрения. 
Поэтому научите его, как правильно формулировать свои 
мысли и чувства. Расскажите доступно о психологическом 
приеме «Я-высказывание» *. Объясните, что вместо нападок 
*
Я-высказывание, или Я-сообщение (I-statement, I-message) — форма выска-
зывания, в котором человек говорит о своих намерениях и описывает свои 
чувства, стараясь не задевать и не обвинять своего собеседника; принят 
как психологический термин. Прим. ред.

---

175
Не травмируйте детей еще больше 
типа «А вот ты вчера сказал…» правильнее начинать так: 
«Я чувствую…», «Я думаю…». Допустим, ребенок хочет 
упрекнуть отца: «Ты всегда уделяешь больше внимания 
Кэти и ее детям», — подскажите ему, как лучше выска-
зать эту мысль, например: «Мне больно, что ты не обра-
щаешь на меня внимания, когда я приезжаю погостить». 
Если отец начнет оправдываться или, того хуже, иронизи-
ровать: «Ну вот, ты привлек мое внимание!», подросток 
не должен обижаться, а, напротив, спокойно сказать, фор-
мулируя свою мысль развернуто и точно: «Мне обидно, 
что дети Кэти живут с тобой и видят тебя каждый день, 
а я нет. Давай, когда я к тебе приезжаю, будем проводить 
время без них». Пусть ребенок научится конкретно вы-
ражать свои ожидания: «Мне хотелось бы вместе ходить 
в кино — только ты и я» (как вариант — «я, мой брат/
сестра и ты»).
Стоит предупредить ребенка, что, как бы он ни старался,
вполне возможен и такой вариант: другой родитель может 
или оставить просьбу без внимания, или отказать в ней. Объ-
ясните ему, что самое главное — это приложить максимум 
усилий, чтобы наладить отношения с другим родителем и его 
новой семьей. Хорошо, если родитель прислушается к сло-
вам ребенка, но так случается не всегда. Постарайтесь убе-
дить ребенка, что его вины в том нет. Если почувствуете, что 
пора вмешаться, попробуйте поговорить с бывшим партне-
ром. Но если ребенок ничего не добился, то вряд ли и у вас 
получится. Не вступайте в битву по любому поводу.

---