|
Не стесняйтесь фразы «Я не знаю».
Не знать —
не значит расписаться в своей некомпетентности.
Это честное отражение настоящего момента. Воз-
можно, для того, чтобы ответить на вопрос, вам нуж-
но время — и тогда нормально сказать: «Мне нужно
время, чтобы ответить на этот вопрос, давай вернем-
ся к нему через пару часов». А возможно, вы вообще
не хотите задумываться о том, что у вас спрашивают,
и тогда фраза «Я не знаю» будет четко обозначенной
границей ваших усилий, за которую вы не планируе-
те заходить, потому что вам неинтересно.
Оговаривайте способ коммуникации, который
вам удобнее.
Если вы лучше соображаете в устном
общении, а набирать буковки вам долго и тяжело,
так и скажите. У меня есть знакомая, с которой мы
общаемся по принципу взаимного комфорта: она
присылает мне голосовые сообщения, а я ей — текст.
Мои близкие друзья знают, что я не люблю разгова-
ривать по телефону, и поэтому звонят только в край-
нем случае — и я тогда точно знаю: что-то срочное,
нужно обязательно ответить.
Разрешите себе не реагировать на чужие ново-
сти в соцсетях.
Ни смайликом, ни лайком, ни ком-
ментарием. И разрешите это другим по отношению
к вам, то есть не мониторьте чужие реакции на раз-
198
к се
б
е не
жно
мещенный вами контент, не отслеживайте, кто ви-
дел ваше голосование, но не проголосовал, кто не
откликнулся на просьбу.
Непрошеные советы
Непрошеные советы
советы
Непрошеные советы обычно поступают тогда,
когда мы делимся с кем-то чувствами или мысля-
ми, но при этом не обозначаем, для чего это делаем
или какой именно реакции ждем («я похвастаться»,
«я поныть», «я пожалеться»). Если вынести к людям
свою печаль, в большинстве случаев обратно приле-
тят жалость, советы или чужая история в духе «это
еще что, а вот у меня...» — и начнется негласное со-
ревнование, у кого жизнь хуже. Словно пока в мире
есть тот, кто страдает больше, ваша грусть не оправ-
данна и смешна.
Встречаясь с чужим унынием или болью, сложно
не броситься тут же спасать, рассыпая впереди себя
благие намерения. Еще тяжелее этого не делать, если
вы встречаетесь с тем, в чем ощущаете себя опыт-
нее, потому что уже прошли через это — успешно
ввели прикорм, эмигрировали или завели блог. Од-
нако даже если это на самом деле так, предъявлять
свой опыт другим без запроса — некорректно. Тем
более навязывать его или стыдить за то, что кто-то
действует иначе.
комм
у
ник
ация
199
Мы теряем такт и забываем, что если не спраши-
вают, не просят — то и оценки наши не нужны, по-
тому что ситуация, в которой другие варятся, имеет
с нами так мизерно мало общего. Если мы во что-то
сами не вложились — деньгами, силами, временем
и другими ресурсами, то не нужно лезть за празд-
ничный стол и тянуться руками к самому сахарному
калачу.
Если у вас есть ребенок и вы живете не в изо-
ляции, думаю, вы запросто вспомните с десяток слу-
чаев, как вас «учили» быть хорошей мамой, вызывая
чувство вины, стыда и собственной неадекватности.
И шапку вы не надеваете, и босиком у вас ребенок
бегает, и лечите вы неправильно, и рожали — тоже
не так
. А дальше — коротенько, минут на сорок —
монолог о том,
как надо
.
Итак, когда вам прилетает непрошеный совет...
спросите себя: хотите ли вы жить так, как жи-
вет тот, кто дает вам совет?
Он говорит, потому
что знает, что говорит, или потому что не может не
говорить? Мама, папа, родственники и совершен-
но незнакомые комментаторы с форумов, подруги,
тренеры и учителя, коллеги и просто публичные со-
ветчики — стоят ли за их словами личные истории?
Или это общие рассуждения, мысли вслух, за которы-
ми нет ни счастья, ни денег, ни радости, ни бизнеса,
ни сохраненной семьи, ни по-настоящему крутого
уровня профессиональных компетенций?
200
к се
б
е не
жно
помните, что совет — это не руководство
к действию.
Советуя, человек просто рассказывает
фантазию с собой в главной роли — что бы он де-
лал в такой ситуации. По большому счету, здоровое
отношение к сказанному — «ну, ок». Главное, не
разу вериться в собственной способности принимать
решения, иначе все время будет казаться, что люди
вокруг всегда знают лучше (как будто они с годами
становятся мудрее, а вы — просто старше);
в качестве хорошего ответа на непрошеный со-
вет держите наготове фразу: «Я разберусь, спасибо
(большое)».
Она достаточно прямолинейна, чтобы
недвусмысленно обозначить границу, которую совет-
чику не следует пересекать, но при этом не содержит
в себе агрессии (если кажется, что содержит, улыб-
нитесь или добавьте смайл, это снизит градус напря-
жения; но если вежливость не входит в ваши планы,
лишние танцевальные движения ни к чему);
используйте фразу «Нужно больше советов!»
как
альтернативу фразе выше, когда рвущийся наружу
сарказм не сдержать. Она действительно иногда ра-
ботает лучше, потому что подспудно содержит при-
глашение посмеяться над самими же собой — людь-
ми, которым до всего есть дело.
Мы понятия не имеем, что лежит
в хранилищах бессознательного других людей.
комм
у
ник
ация
201
Какой силы отчаяние или страх может вызвать
совершенно безобидная, на наш взгляд, реплика или
неудачная шутка. Мы никогда не знаем, как точно
и глубоко войдет игла укора в уязвимое место. Мы
даже не поймем, что случилось, а человек окаменеет
от боли и разлетится на тысячи осколков. Если нам
повезет, он даст знать, что мы его обидели, и тогда
у нас будет шанс извиниться и наладить отноше-
ния. В противном случае человек может на время
пропасть с радаров или вовсе исчезнуть из нашей
пропасть с радаров или вовсе исчезнуть из нашей
жизни — без объяснений и без малейшего желания
в нее вернуться.
Просить о помощи — не стыдно
Просить о помощи — не сты
ощи — не стыдно
дно
Просить о помощи трудно, когда мы либо счи-
таем, что сами должны справляться с проблемами
и никого не обременять, либо боимся остаться долж-
ными. Иногда попросить о помощи даже физически
трудно — в горле образуется ком и не получается
произнести ни звука.
Такое бывает, когда с детства учили быть само-
стоятельной девочкой, чтобы, не дай бог, не выросла
девочка, которая будет кому-то
неудобной
. И она вы-
растает, вообще не зная о том, что просить о помо-
щи — нормально. Что не обязательно волочить ди-
202
к се
б
е не
жно
ван на восьмой этаж самой. Что если тяжело, это уже
достаточное основание для того, чтобы придумать,
как сделать легче. Что можно попросить кого-нибудь
Do'stlaringiz bilan baham: |
