How to Have a Good Day: Harness the Power of Behavioral Science to Transform Your Working Life pdfdrive com

Fits All Sizes

---

Once you’re in the habit of thinking like this, you can apply the “good person,
bad circumstances” technique in seconds whenever you’re disconcerted by
someone’s behavior. For example, suppose you sent an email request a few days
ago to someone who hasn’t replied. It’s easy to assume this signifies a problem
—that the recipient is ignoring the message, perhaps because they don’t like the
request, or don’t like 
you
. You’re about to send a slightly tense email to chase a
response. But what are the “true facts”? You sent the original email seventy-two
hours ago, and you have not seen a reply. Then, assuming “good person, bad
circumstances,” the possible explanations include: she replied and it’s in your
spam folder; she’s really busy; she’s on vacation and didn’t set an auto-
responder; she’s thinking about your request and is not yet sure what to say;
she’s totally disorganized and about to declare email bankruptcy. With even one
of those alternative explanations in mind, the chances are that you’d write a
more generous email, or perhaps pick up the phone, or at least stop worrying for
a while. (And if you’re the one not replying to other people’s email, do take a
look at 
Appendix B
 at the back of the book.)

---

COMMON “DEFENSIVE MODE” TRIGGERS TO WATCH
OUT FOR
When you encounter someone behaving in a way that seems dysfunctional—
whether it’s a sharp comment, surprising stubbornness, a turf grab, or general
unresponsiveness—it’s likely that something has put him or her into defensive
mode. But what? Well, there’s a pretty clear set of “threats” that will trigger the
average person, usually involving a fear that some fundamental human need isn’t
being met. Several needs are social in nature: inclusion, fairness, and feeling
respected. Other needs are more about an individual’s self-worth: autonomy,
competence, purpose, and security. There’s also a more basic need for rest and
refueling, reflecting the fact that when we’re exhausted, either mentally or
physically, we become more sensitive to 
all
potential triggers. Being familiar
with the following list of common needs and fears will help you become more
adept at figuring out what could be pushing someone’s hot buttons—and
whether you’re inadvertently the one doing the pushing.
However, if you read this list and are still thinking “I have 
no
idea what this
person’s problem is,” take heart. There is a silver bullet, and it’s this: show them
some appreciation. Telling someone that you recognize the efforts they’re
making—or indeed sharing any kind of compliment—speaks to many
fundamental human needs, by helping people feel more competent, valued, and
fairly treated. That’s a recipe for cutting the tension quite quickly. Your
sentiment doesn’t have to be expressed lavishly to have an effect, either. In a
study by Japanese researchers, volunteers in a brain scanner were told that total
strangers had characterized them as “sincere” or “dependable.” It was
uninformed praise, but it still activated the volunteers’ reward systems to the
same degree as a financial incentive.
9
 So if in doubt, find something appreciative
to say to the person, and go from there. (In fact, go specifically to the next
section on the “notice-acknowledge-offer” technique.)

---