By Jen Sincero Published by Running Press

6. LOVE YOURSELF
And you will be invincible.

---

CHAPTER 21:
MILLIONS OF MIRRORS
No one can make you feel inferior without your consent.
—Eleanor Roosevelt; activist, feminist, superhero, longest-serving
First Lady of the United States evah
One of the most staggering things about other people is that they provide us
with valuable, and often alarmingly intimate, information about who they are
as  soon  as  we  meet  them.  If  we  pay  attention,  we  can  pick  up  on  the  major
clues they’re sending out through their body language, their appearance, their
lifestyle,  their  actions,  their  interests,  their  words,  how  they  treat  their  dogs,
the waitress, themselves, etc. Some people let it all hang out for everyone to
see right away, others let it seep out in little spurts: “I love water skiing,” “I
admire how confident you are about your weight problem,” “I just got out of
prison,”  etc.  With  the  exception  of  the  sociopath  or  the  skilled  pathological
liar, the majority of humanity gives us plenty to chew on right out of the gate.
All  of  this  information  then  goes  through  the  filter  of  who  we  are,  and
depending  on  our  perceptions  and  judgments  and  hang  ups  and  number  of
years spent in therapy, we decide if the person is someone we want to get to
know better or not.

---

We’re  all  attracted  to,  as  well  as  turned  off  by,  various  things  about  other
people. And the things that stand out the most to us are the things that remind
us the most of ourselves. This is because other people are like mirrors for us: If
somebody bugs you, you’re projecting onto them something that you don’t like
about  yourself,  and  if  you  think  they’re  awesome,  they’re  reflecting  back
something that you see in yourself that you like (even if it’s not developed in
you yet). I know this sounds like I’m making a massive generalization, but just
stay with me here.
Your  reality  is  created  by  what  you  focus  on  and  how  you  choose  to
interpret it. This goes for everything, including the things you focus on about
the people in your world. For example, depending on who you are, you could
react in myriad ways to your new boyfriend or girlfriend constantly referring
to you as “The Giant Dumbass.” You could A) See this as a red flag and think
they’re a bully B) See this as a red flag and think they’re nervous or insecure
and have terrible manners C) See this as a green light because “they are in so
much pain that they need to abuse other people. They really need someone as
understanding as I am” D) See this as a green light because you believe that
you are, in fact, a giant dumbass or E.) Think it’s hilarious because it doesn’t
resonate with you.
The people you surround yourself with are excellent
mirrors  for  who  you  are  and  how  much,  or  how
little, you love yourself.
We  attract  people  into  our  lives  for  a  reason,  just  as  they  attract  us  into
theirs. We all help each other grow and figure out our issues, if we seize the
opportunity  to  learn  from,  instead  of  just  react  to  (by  getting  defensive  or
justifying  our  actions  or  whining  about),  the  highly  irritating  things  other
people do. It’s our annoying friends or family members or clients or neighbors
or lady on the train with the voice like a bullhorn who help us grow and see
who we truly are even more than our beloved BFFs do (unless they’re being
momentarily  annoying,  and  then  we  can  thank  them,  too).  Don’t  miss  the
glorious opportunity to learn that’s being handed to you by the person whose
mouth you’d really love to stick your fist in.

---

The things that bother us about other people bother us because they remind
us of something that we don’t like about ourselves. Or their behavior triggers a
fear or insecurity that we have, but may not realize we have. For the longest
time, one of my big stories was that being feminine was weak and annoying.
Somewhere along the way I decided that it wasn’t cool or powerful to act like
(or be) a girl, and my femininity became a part of me that I was ashamed of.
Hence, I was much less threatened by women who came at me with a power
drill than women who came at me with an eyebrow pencil, which is why it’s
pretty hilarious to me still that one of my best friends is as girly as they get. I
met her when we were working together in New York City and was instantly
drawn  to  her  because  she’s  hilariously  brilliant  and  sweet  and  did  a  flawless
impression  of  one  of  our  coworkers  walking  down  the  hall  with  his  ass
sticking out that always left me doubled over, clinging to furniture. Unlike me,
however, she’s a lover of girls’ nights out and mani-pedi dates, an eager ogler
of  engagement  rings  when  summoned  by  the  fluttering  hand  of  a  soon-to-be
bride,  and  a  pro  at  the  girly-girl  gang  greeting:  Arms  raised  high  in  the  air,
head back, eyes squeezed shut, high-pitched Oh-my-Gods for all to hear. For
this, we call her Pink.
A  decade  later,  I’m  living  in  Los  Angeles  and  Pink  is  living  outside  New
York City— married with a bunch of kids, natch. When she decides to take her
first solo vacation since becoming a mom, and heads to San Diego to see her
best  friend  from  college,  she  calls  and  begs  me  to  drive  down  to  see  her.  I
agree, somewhat begrudgingly. It wasn’t the two-hour drive that bothered me,
but the best friend from college, who I’d never met but was sure was pinker
than  Pink.  I  imagined  a  full-on  sorority  scene,  complete  with  painting  our
toenails while having a Meg Ryan movie fest and talking about how fat we’d
gotten. But I love Pink, so off I went.
Meanwhile, down in San Diego, Pink’s best friend from college is less than
thrilled  at  the  prospect  of  Pink’s  best  gal  pal  from  her  New  York  City  days
driving  down  from  L.A.  Her  eyes  were  also  rolling  at  the  potential  estrogen
bomb, so imagine our delight when we discovered that we were both equally
as macho. Once we realized that the playing field wasn’t as overwhelmingly
pink as we feared it would be, however, we got the biggest surprise of all: our
inner,  neglected  girls  felt  safe  to  come  out  hiding.  All  three  of  us  lost  our
voices that weekend, cackling and screaming, “Oh my God,” for all to hear. I
wouldn’t  be  surprised  if  a  toenail  or  two  even  got  painted.  Don’t  remember.
Was too drunk on wine spritzers.

---

I’m  still  not  the  most  enthused  member  of  a  bridal  shower,  and  I’m  not
saying  that  you  have  to  come  around  and  like  everything  in  this  world  that
bothers  you,  but  I  am  saying  that  if  you  actively  don’t  like  something,  it’s
because it resonates with you on some level, it has meaning to you.
When  you  find  yourself  dealing  with  someone  who  irritates  you  (and  you
find  yourself  getting  gossipy,  fingerpointy,  judgy,  complainey),  rising  up  and
confronting the situation can do a hell of a lot more than just making your life
more  pleasant  in  the  long  run;  it  can  help  you  heal  and  grow  and  get  out  of
victim  mode.  Because  it  forces  you  to  deal  with  the  gnarlier  aspects  of
yourself, the parts that make you not so proud. None of us care to admit that
we’re dishonest, conceited, insecure, unethical, mean, bossy, stupid, lazy, etc.,
but that’s what attracted you to the people you notice it in, and them to you, in
the first place. And admitting it is the first step in letting it go—wheeee!
If  people  are  annoying  in  a  way  that  has  nothing  to  do  with  us,  we  either
don’t  notice  it  or  we  don’t  get  that  hung  up  on  it.  For  example,  say  there’s
someone  in  your  life  who  you  find  to  be  an  insufferable  know-it-all.  Every
time  you  open  your  mouth  to  talk  about  something  you  did,  she  says  she’s
already  done  it.  Anything  you  know,  she  already  knows.  And  knows  much
more  about.  And  she  has  to  make  sure  you,  and  everyone  within  a  ten  mile
radius,  knows  how  much  more  she  knows  about  it.  While  you  find  yourself
entertaining  fantasies  about  putting  her  head  through  the  wall  every  time
you’re around her, someone else might be hanging on her every word, unable
to get enough of her fascinating and brilliant conversation.
The reason she makes you crazy is because you most likely are a know-it-all
yourself, or you worry that you are one, or you have insecurities about people
thinking that you know nothing.