Скрытые мотивы: Истинные причины нашего поведения

теломеры. Каждый раз, когда клетки делятся, теломеры
укорачиваются. И чем короче они становятся, тем сильнее
стареет тело, независимо от хронологического возраста.
Несомненно, мы заинтересованы в сохранении теломер, и никто
не хочет преждевременно их терять. К сожалению, есть
определенные факторы, которые ведут к укорочению теломер
39
. К
ним относятся, например, курение и стресс. А также
деструктивные отношения. В исследованиях близнецов
обнаружилась почти десятилетняя разница в фактическом
старении тела в зависимости от характера близких отношений
человека.
Созависимость — это опасные отношения, свойственные
людям, живущим рядом с наркоманом или алкоголиком.
Созависимый партнер вынужден постоянно контролировать
зависимого и улаживать его проблемы, подстраивая собственную
жизнь и поведение под другого. Но зачем вам это делать? Потому
что это принесет пользу?.. Вы уверены?
Причина созависимости может корениться в пустоте, которая
образуется, когда нам не о ком заботиться. Или, может, вы
недостаточно себя цените, ставите интересы другого на первое
место и слишком вовлечены в его проблемы. Либо вы по натуре
лояльны и отзывчивы, вам сложно устанавливать границы,
говорить «нет» и выражать свои чувства и потребности. Быть
может, вас даже притягивают деструктивные отношения, но
впоследствии из них тяжело выбраться. Все эти факторы
способствуют застреванию в несчастливых отношениях.
При созависимости ваше существование подчинено
настроению, желаниям и потребностям другого. Отношения

---

становятся вашей жизнью. Держать деструктивные отношения на
плаву — это постоянная работа. Она уничтожает вашу личность,
и уйти становится крайне сложно, ведь где-то по дороге вы уже
себя потеряли.
И все же остается крошечная надежда, что партнер изменится.
Если только мы покажем, что мы рядом, что все в порядке… Ведь
любовь может все исправить? И в этот момент важно задать себе
вопрос: «Ситуация правда становится лучше? Что именно
доказывает, что мы движемся в правильном направлении?» Ваш
партнер хорошо себя вел целый вечер, и вы уже полны надежд:
«Мы так приятно провели время в кафе вчера за ужином». Или
целую неделю: «Она довольно спокойна и даже немного ласкова
уже несколько дней». К сожалению, себя легко обмануть. Но
давайте начистоту, между нами: каковы шансы, что все
действительно изменится?
Обстоятельства, при которых вы встретились, тоже влияют на
ситуацию. Начало отношений имеет большое значение и может
долго озарять вашу связь романтическим ореолом. Очевидно, вы
мечтаете, что все снова станет «как тогда». А еще в эти отношения
вложено столько энергии, и вы не готовы сдаться без боя, когда
вместе прожито столько лет и пролито столько крови, пота и слез:
«Ведь всё было не зря!» Жизнь без партнера представляется
пугающе неопределенной, поэтому из двух зол вы выбираете
более знакомое.
Но в конце концов все равно придется решить: остаться и жить
в мучениях или двигаться дальше? Поняв, что вы достойны
большего и что ваши дети (если они есть) должны расти в
счастливой семье (ведь вы, конечно, не хотите, чтобы они пошли
по вашим стопам), вы обнаружите, что жизнь гораздо
масштабнее. И в ней так много глубокого, значительного и
неизмеримо более приятного, чем попытки исправить того, кто
исправляться не хочет.

---

Хорошие отношения требуют баланса
Легко обмануться, не замечая созависимости с партнером, но, как
правило, мы все же осознаём, деструктивны ли наши отношения.
Попробуйте понаблюдать, чего в них больше, позитива или
негатива.
Разумеется, 
одни 
негативные 
проявления 
гораздо
разрушительнее других. Но в целом баланс между
положительным и отрицательным в паре, согласно так
называемому принципу Готтмана, должен составлять примерно
пять к одному: около пяти положительных взаимодействий на
каждое отрицательное, минимум пять приятных слов на одно
неодобрительное.
Принцип был сформулирован Джоном Готтманом и Робертом
Левенсоном в ходе изучения пар в 1970-х годах
40
. Они просили
партнеров разрешить конфликт за 15 минут и просто наблюдали
за происходящим. Девять лет спустя, собрав огромное количество
информации, исследователи с точностью до 90% могли
предсказывать, какие пары останутся вместе, а какие разойдутся.
Их открытие заключалось в том, что разница между счастливыми
и несчастливыми парами — в балансе отрицательных и
положительных взаимодействий во время конфликта. Баланс,
поддерживающий любовь, — пять к одному.
Пары, которых можно было назвать профи в отношениях,
акцентировались на позитиве, смехе и юморе — их
эмоциональные связи работали правильно. Если же баланс
положительного и отрицательного во время конфликта
становился один к одному, это вызывало тревогу: пара на грани
разрыва. Но соотношение «пять к одному» не будет постоянным,
и оно применимо не ко всем отношениям. Баланс в отношениях
родителей и несовершеннолетних детей — примерно три к
одному. Начальников и подчиненных — четыре к одному. Друзей
— восемь к одному.

---

И все же хочу отметить, что сам по себе гнев в отношениях не
так уж опасен, как можно подумать. Важно то, как он выражается.
Опасно, если гнев сопровождается критикой и презрением либо
если он оборонительный. По-настоящему негативное общение
подразумевает эмоциональную недоступность, критику, защиту
от нее и даже банальное закатывание глаз в ответ на слова и
действия партнера.
Имейте в виду: негатив настолько крепок, что его приходится
весьма основательно разбавлять, отсюда и соотношение «пять к
одному». Когда произошел конфликт и нужно залечить
открывшиеся раны, полезнее всего сочувствие и принятие.
Прочные пары справляются с конфликтами иначе, чем
остальные. Прежде всего, они начинают противостояние более
аккуратно. И завершают его, в большей или меньшей степени
акцентируясь на положительных моментах. То есть, во-первых,
проявляют интерес к партнеру: просто задают вопросы и кивают
— ничего сложного. Во-вторых, выражают привязанность, а
мимика и жесты создают безопасное пространство, в котором
двоим легче сфокусироваться на хорошем. И в-третьих,
проявляют признательность, концентрируясь на положительных
качествах партнера и совместных теплых воспоминаниях.
Замечательно, что отношения и счастье
служат одно другому, дополняя и
усиливая друг друга. У счастливых людей
отношения крепче, а хорошие
отношения делают нас счастливее.
В конфликте важно найти точки соприкосновения, проявить
сочувствие, выслушать мнение партнера и попросить прощения, а
еще неплохо бы — посмеяться. Юмор может быть совершенно
дурацким (как получится), но найти повод посмеяться вместе —

---

отличный способ снизить накал любого конфликта. Постарайтесь
только пошутить так, чтобы партнеру тоже было смешно, а не
обидно.
В общем, стремитесь к балансу в любых отношениях. Но
учтите: позитивный настрой и добрые слова должны быть
искренними. А если все же хочется указать человеку на ошибки,
критикуйте его поведение, а не личность.
Замечательно, что отношения и счастье служат одно другому,
дополняя и усиливая друг друга. У счастливых людей отношения
крепче, а добрые отношения делают нас счастливее. Помните:
чем больше хорошего вы вкладываете в отношения, тем
счастливее и стабильнее они и вы сами становитесь.
Когда мы нравимся другим
Надежные отношения, симпатия, уважение и любовь
окружающих исключительно значимы для человека. Для
изучения реакций мозга на сообщения с разной коннотацией
проводились специальные эксперименты
41
. В одном из них
испытуемые, подключенные к аппарату, регистрирующему их
реакции, получали личные сообщения. Они были от близких
людей (членов семьи, друзей, любимых) и делились на два типа.
Первый — эмоционально нейтральные (например, «У тебя
каштановые волосы»). Второй — эмоционально заряженные