Разрыв. Как пройти через расставание и построить новую счастливую жизнь

Глава 7
220
право установить границы, не оправдываясь за свои 
решения.
7. Подготовка. Не вступайте в битву по любому поводу. 
Проанализируйте, где границы нужны в первую оче-
редь, и сконцентрируйте внимание на этих проблем-
ных ситуациях. Для начала ограничимся несколькими. 
Надо хорошо продумать свою мотивацию. Какие про-
блемы с границами угнетают вас больше всего? Запи-
шите в дневнике вероятные сценарии и результаты, 
когда вы устанавливали те или иные границы.
8. Никогда не обозначайте свою границу, не ставьте уль-
тиматумов и не предупреждайте о последствиях, если 
не сможете подкрепить слово делом. Суть установки 
границ в том, чтобы люди знали, где начинается и за-
канчивается ваша личная территория. Если вы делаете 
что-то непоследовательно, ждите непоследовательно-
сти от окружающих. Вы ничего не измените в своей 
жизни, если начнете декларировать о границе, которую 
не сможете обеспечить защитой.
9. Не переживайте, что затронете чьи-то чувства. Мелоди 
Битти открыто пишет, что не получится одновременно 
определять личную границу и заботиться об эмоциональ-
ном состоянии другого человека. Поэтому морально при-
готовьтесь: либо ваша личная территория, либо забота 
о чувствах окружающих. Когда вы научитесь выдержи-
вать чужое неприятие, это будет означать, что вы начали 
заботиться о своем душевном состоянии. Пусть кому-то 
это не по душе, главное, чтобы по душе было вам. Ведите 
записи о возникающих чувствах и напоминайте себе, что 
устанавливать границы — ваше священное право.

---

221
Где заканчиваешься ты и начинаюсь я 
Не приступайте сразу к установке границ в отношениях 
с конкретным человеком — постарайтесь тщательно подго-
товиться. Например, ваша ситуация связана с матерью. Она 
звонит вам каждую пятницу и всегда просит что-то для нее 
сделать в субботу. Это стало вас тяготить, так как раз от разу 
нарушаются ваши планы. Ситуация повторяется очень долго, 
и ваше раздражение лишь нарастает. Уже несколько раз вы пы-
тались отвертеться, придумывая всякие оправдания, пару раз 
откровенно врали, но открыто сказать нет не хватало духу.
Запишите в дневнике, как вы собираетесь установить гра-
ницы в своих отношениях с матерью. Может быть, вы захо-
тите сказать: «Прости, но я не смогу тебя завтра подвезти». 
Представьте все ее многочисленные ответы. Скажем, она 
возмутится: «После всего, что я для тебя сделала, ты не мо-
жешь за мной заехать?!» Записывайте свой ответ: «Мама, из-
вини, но на этой неделе не получится». А ниже перечисли-
те все приемы, к которым она прибегала в прошлом, чтобы, 
спровоцировав чувство вины, манипулировать вами. Теперь 
сформулируйте, как будете отражать атаку. Проговорите это 
вслух. Несколько раз прокрутите свои ответы в голове. Во-
образите этот эмоциональный разговор. Погрузитесь в него. 
И говорите себе, что твердо намерены установить границы 
в общении с матерью. Повторяйте себе, что отказывать ма-
тери — это не страшно, потому что нормально.
Быть может, в прошлом она уже допытывалась, чем вы так 
заняты, что не можете ей помочь. Не попадайте снова в эту 
ловушку. Не думайте, что должны отчитываться перед ней. 
Мир не рухнет, если вы откажетесь отчитываться. Вас будет 
сложно затянуть в старую колею, если вы заранее запише-
те свою «защитную речь». А состоять она будет из одной 

---

Глава 7
222
все той же фразы: «Мама, в эту субботу я не смогу тебя от-
везти по твоим делам». Скорее всего, она решит надавить: 
«Я задала вопрос и жду ответа». Вежливо, но твердо отве-
чайте: «Мне жаль, но в эту субботу я не смогу отвезти тебя 
по твоим делам». Она заговорит о вашей несговорчивости 
или попытается торговаться, чтобы вы заехали раньше, позже 
или в воскресенье. Это любимое занятие взломщиков границ. 
Они так просто не сдаются. Пытаются подлезть снизу, обой-
ти с краю, перепрыгнуть сверху — лишь бы занять вашу тер-
риторию. Слегка дистанцируйтесь и понаблюдайте за этим 
увлекательным зрелищем. Вслушивайтесь в слова, отмечайте 
про себя технику манипуляций и тактики запугивания. Вас 
поразит их уверенность в своем праве на вашу личную жизнь.
Как-то раз женщина из группы поддержки сказала мне: 
«Когда мы перестаем угождать людям, они почему-то недо-
вольны этим». Чистая правда. Они недовольны и пойдут 
на все, чтобы лишить вас решимости. Не сдавайтесь. Не до-
пускайте никакого торга. Если понадобится, просто закан-
чивайте разговор. Твердите себе про вашу цель: не оправды-
ваться и не поддаваться.
Нет необходимости беспокоиться о том, чтобы другие по-
няли ваши поступки. Конечно, первое время трудно отказы-
вать людям без объяснения причин. Однако вы еще не раз 
убедитесь, как важно уметь говорить нет твердо и без огово-
рок. Если вы начинаете оправдываться, то сами даете взлом-
щикам повод спорить с вами и убеждать в обратном. В конце 
концов вы сдаетесь и отдаете свою территорию. Лучше про-
сто сказать нет. Нужно практиковаться, особенно если вы 
привыкли в прошлом объяснять каждый свой шаг (причем 
без особого успеха). По инерции люди будут ждать ваших 

---

223
Где заканчиваешься ты и начинаюсь я 
оправданий, потом начнут сами давить. Сохраняйте стой-
кость. Вам будет неловко перед людьми — со временем это 
пройдет.
Естественные и логические последствия
Есть случаи, когда установить личную границу, ограничив-
шись одним нет, не получается. Порой нужно большее. Если 
человек не уважает ваше слово, потребуется продемонстриро-
вать ему последствия. Как я уже говорила в главе 5, когда мы 
устанавливаем границы в отношениях с детьми, ребенок есте-
ственным образом хочет попробовать ваши слова на проч-
ность — ему необходимо столкнуться с последствиями. Есте-
ственные наступят сами, просто не мешайте. А логические 
необходимо обеспечить. Эта схема применима и к взрослым. 
Не ждите, что кто-то будет уважать ваши границы, если за их 
нарушением не последует следствие.
Естественные последствия.
Для начала задумаемся над 
таким вопросом: когда у близкого человека возникают юри-
дические или финансовые неприятности — на чьи плечи 
ложится эта проблема? Есть хорошее высказывание: «Твоя 
ошибка в планировании — не моя головная боль». Это озна-
чает, что окружающие не должны перекладывать на вас соб-
ственные проблемы. Да, отказывать непросто, но если вы 
раз за разом выручаете человека, он никогда не столкнется 
с естественными последствиями своих поступков или бездей-
ствия. Вы буквально не позволяете ему взять ответственность 
на себя и крепко встать на ноги. Кроме того, такой человек 
оказывается перед вами в долгу, что означает — вы держите 

---

Глава 7
224
его на поводке. Хорошо ли это? Перестаньте спасать и брать 
на себя чужую ответственность — что называется, «не ваша 
головная боль». Сложно выпустить руль и смотреть, как 
с вашим близким случится что-то плохое, но именно это вам 
и предстоит сделать. Не только ваша жизнь станет лучше, 
но и изменится отношение к жизни у близкого вам челове-
ка. Он поймет наконец, что такое личная ответственность.
И снова возвращайтесь к дневнику. Проанализируйте, 
какие стороны вашей жизни нуждаются в защите. Вычле-
ните стереотипы. Скажем, кто-то постоянно просит у вас 
в долг, а кто-то все время перекладывает на вас свою работу. 
Что именно нужно изменить в своей жизни?
Напишите в дневнике подробный сценарий. Как в шах-
матной партии, спрогнозируйте возможные ходы противни-
ка и свои реакции. Если взломщик границ делает свой ход, 
вы делаете ответный. Если он игнорирует ваши слова, вы от-
ступаете в сторону и ждете естественного последствия. Либо 
ждете развития логического последствия, о котором заранее 
предупреждали.
Не всегда можно предугадать поведение нарушителя гра-
ниц. Иной раз его реакция на вашу новую границу застает 
врасплох, даже если вы тщательно готовились. Но со временем 
вы станете наблюдательнее и сможете предугадывать посяга-
тельства на свою территорию. У вас появится опыт, который 
позволит ориентироваться даже в непредсказуемых ситуациях. 
Тренируйтесь говорить нет и не вступать в спор. Мысленно 
проговаривайте свои реплики, репетируйте их со своим пси-
хотерапевтом, попросите друзей подыграть вам. После такой 
подготовки, столкнувшись в очередной раз с фактом наруше-
ния своих личных границ, вы будете во всеоружии.

---

225
Где заканчиваешься ты и начинаюсь я 
Логические последствия.
Естественные последствия прихо-
дят своим чередом. Иногда, как мы уже видели, трудно заста-
вить себя не вмешиваться в ход событий и просто наблюдать 
их развитие. Но для наступления логического последствия 
требуется ваше активное участие, и это бывает еще сложнее. 
Одна из участниц моего семинара Дженна страдала от нару-
шения границ со стороны своей подруги Мэри. Та постоян-
но опаздывала на встречи. Из-за этого они пропускали нача-
ло фильмов, теряли забронированные столики в ресторанах 
и приходили на важные мероприятия с опозданием. Каж-
дый раз Дженна расстраивалась, но Мэри вела себя так, слов-
но все в порядке вещей. Увещевания и напоминания не дей-
ствовали, чувство вины было ей незнакомо, и даже несколько 
ссор ни к чему не привели. Ведь поведение Мэри не вызыва-
ло никаких последствий. Дженна жаловалась: «Я вечно ее 
жду, и она портит мне весь вечер».
Однако я сказала Дженне, что она ошибается. Мэри ни-
чего не портила, Дженна сама, годами не устанавливая гра-
ниц, дала ей в руки власть над своими вечерами. Разумеется, 
Дженна огорчилась, поскольку совершенно не умела устанав-
ливать границы. Она перепробовала все, кроме того, чтобы 
идти своей дорогой — без Мэри. Но именно это и было ре-
шением проблемы. Дженне нужно было определить свою гра-
ницу и создать для Мэри логическое последствие.
Я посоветовала ей объяснить Мэри — с помощью прие-
ма «Я-высказывание», — что опоздания очень расстраива-
ют ее, и ждать подругу она больше не будет. Недвусмысленно 
сказать ей, что в следующий раз уедет без нее. Дженна подго-
товила фразу: «Когда я жду тебя, а ты не приходишь, я чув-
ствую, что должна отменять свои планы. Это огорчает меня. 

---

Глава 7
226
Я хотела бы всюду бывать вдвоем с тобой, но от бесконечных 
ожиданий начинаю злиться. Поэтому, когда ты не появляешь-
ся вовремя, будет лучше, если я просто поеду сама».
Я предупредила Дженну, что в ответ она может услы-
шать много чего — и все будет говориться с возмущением. 
Как написал один читатель моего блога: «Когда устанавли-
ваешь границы, приготовься к осуждению и критике, даже 
если знаешь этих людей много лет. Порой трудно поверить, 
что они способны такое сказать. Но это знак, что вы расте-
те, а если они не рады вашей обретенной силе и отталкива-
ют вас, им же хуже». Важно, чтобы вы удержались в своих 
новых границах, несмотря ни на что. Представьте, что это 
боевое крещение.
Если Мэри не сможет смириться с новыми границами 
Дженны, она обязательно попробует продавить их. Я посове-
товала Дженне мысленно повторить заготовленный сценарий 
и при разговоре с Мэри не пускаться в объяснения, не оправ-
дываться, а просто подтвердить новые правила. Пусть спо-
койным голосом повторит: «Я хотела бы поехать вместе 
с тобой. Пожалуйста, приезжай вовремя, или я поеду сама». 
Дженна поставила Мэри перед альтернативой: приехать в на-
значенное время или ехать отдельно друг от друга. Я пред-
сказала, что подруга, как и большинство людей, захочет ис-
пытать ее на прочность. Так и произошло.
В очередной раз они договорились встретиться у Джен-
ны дома и вместе поехать на машине к общему другу на ве-
черинку. Час пробил, Мэри так и не появилась на горизонте, 
и Дженна пошла и села в свою машину. Когда она отъезжа-
ла, зазвонил мобильный телефон. «Я почти на месте, подо-
жди меня», — сказала Мэри. Дженна по инерции застыла, 

---

227
Где заканчиваешься ты и начинаюсь я 
но все-таки осознала, что в этот момент нарушается ее гра-
ница. Она ответила, что уезжает одна и увидится с ней на ве-
черинке. Мэри, годами портившая ей настроение, поверить 
не могла, что Дженна так «неадекватно» себя ведет.
Тогда Дженна вежливо подтвердила обозначенную гра-
ницу. «Мэри, я же сказала, что уеду в семь часов, если ты 
не приедешь. Ты не приехала, ну что ж. Ничего страшного, 
жду тебя на вечеринке», — и закончила разговор. Не прове-
ди она тщательную, довольно неприятную подготовку, Мэри 
нашла бы в ее границе брешь и с каждой неделей пробива-
ла бы ее шире и дальше. Проявив твердость и обеспечив ло-
гическое последствие за неуважение своих границ, Дженна 
обеспечила себе спокойную жизнь.
УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ — ЭТО НОРМАЛЬНО
Помните, что это сложно лишь в первые несколько раз. 
С чего бы или с кого бы вы ни начали, дальше дело пойдет 
гораздо легче. Доведите запланированное логическое послед-
ствие до конца и будьте готовы к сопротивлению взломщи-
ков — и не один раз. Позвольте себе быть неприятным и даже 
конфликтным человеком. Однажды вам придется столкнуть-
ся с очень сложной ситуацией, когда вам придется устано-
вить границу, и это будет абсолютно непопулярным решени-
ем. Крепитесь, у вас получится. Со временем вы заслужите 
уважение окружающих, и изматывающих противостояний 
станет меньше. В конце концов все усвоят, что слов на ветер 
вы не бросаете, и со временем отпадет сама необходимость 
устанавливать эти границы. Вам останется лишь тихо сказать: 
«Пожалуйста, не опаздывайте».

---