невысказанная. «Ты никогда не приходишь домой вовремя!», «На тебя
никогда нельзя положиться!», «Почему бы тебе для разнообразия не
подумать обо мне?», «Ты такая эгоистка!» Бросаясь подобными фразами,
вы убеждены, что они описывают вашего визави, но правда заключается в
том, что часто они точно описывают вас.
Давайте проанализируем один пример и посмотрим, сколько
информации можно получить из одной
хронической эмоциональной
жалобы.
Допустим,
женщина
постоянно
ругает
партнера
за
неорганизованность: «Ты всегда такой несобранный! На тебя невозможно
положиться!» Тот просит привести конкретные примеры, и она заявляет:
«Ты ужасно планируешь отпуск. Когда мы едем в поход, ты всегда
забываешь самое необходимое. Ты никогда не
помнишь дни рождения
детей. А если готовишь, на кухне всегда невероятный бардак!»
Неудивительно, что мужчина автоматически реагирует на этот поток
обвинений общим отрицанием, после которого следует контробвинение:
«Это неправда! Ты преувеличиваешь, и
вообще, ты еще более
неорганизованная, чем я!»
Как обратить этот ожесточенный спор на пользу отношениям? Если
женщина открыта, она сможет лучше понять собственные детские раны.
Для этого нужно сделать следующее.
Сначала записать претензию на бумаге: «Ты всегда такой
неорганизованный!» Затем ответить на следующие вопросы:
• Как я себя чувствую, когда мой партнер так поступает?
• Какие мысли у меня при этом возникают?
• Какие глубокие ощущения могут лежать в основе этих мыслей и
чувств?
• Я когда-нибудь испытывала такие же мысли и чувства в детстве?
Ответив на эти несложные вопросы,
женщина сможет определить, не
пробуждает ли поведение партнера ее сильные детские воспоминания.
Предположим, благодаря упражнению она вспомнила, что родители
были несобранными и у них не хватало времени и сил уделять ей
внимание. В таком случае неудивительно,
что аналогичное поведение
партнера вызывает в ней тот же страх, что и в детстве. В ее критике, таким
образом, слышится жалобный детский плач: «Почему обо мне никто не
заботится?»
Это подводит нас к первому общему принципу в отношении критики.
ПРИНЦИП
1:
МНОГИЕ
ВАШИ
ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПРЕТЕНЗИИ В АДРЕС ПАРТНЕРА – ЭТО
СКРЫТЫЕ
ЗАЯВЛЕНИЯ
О
СОБСТВЕННЫХ
НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫХ ПОТРЕБНОСТЯХ.
Из критики можно почерпнуть и другую информацию, которая обычно
требует глубокого анализа. Не исключено, что претензии женщины к
мужу – это ее претензии к себе. Другими словами,
она бранит свою
половинку за недостаток организованности, но при этом сама может быть
такой же несобранной, как он. Чтобы проверить, так ли это, можно задать
себе общий вопрос: «В чем моя критика верна для меня же?» Следует
иметь в виду, что ее неорганизованность иногда проявляется совсем не так,
как у ее мужа. Например, у нее идеальный порядок на кухне и она
виртуозно планирует отпуск (а у него здесь как раз проблемы), но при этом
ей трудно определять приоритеты на работе и управлять семейным
бюджетом.
Теперь она может определить, не пытается ли скрыть
негативную часть себя, проецируя ее на партнера, а затем критикуя его за
это. Если окажется, что это правда, у нее будет необходимая информация,
чтобы отделить собственные негативные черты от негативных качеств
партнера. «Я неорганизованная в одних областях, а мой партнер – в
других». С точки зрения психологии она
овладевает
своими проекциями и
отзывает
их. Иисус сказал об этом более поэтично: «Вынь прежде бревно
из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».
Это подводит нас ко второму наблюдению в отношении критики.
ПРИНЦИП 2: НЕКОТОРЫЕ ПРЕТЕНЗИИ К ПАРТНЕРУ МОГУТ
ПОМОЧЬ ВАМ ОПРЕДЕЛИТЬ СОБСТВЕННОЕ ПОТЕРЯННОЕ «Я».
Может быть, отец в детстве требовал от
этой женщины порядка до
такой степени, что она потеряла способность быть расслабленной, гибкой и
спонтанной.
Из этих принципов следует, что критика либо обнажает раны партнера,
либо вредна для самого критикующего. Понимание ее внутренних причин
поможет пролить свет на ваше подсознательное поведение. В
главе 12
мы
поговорим, почему критика во всех ее формах вредит отношениям.
Do'stlaringiz bilan baham: 
