Любовь на всю жизнь

ОТ ТЕОРИИ К ПРАКТИКЕ
Мы сосредоточивали внимание на том, как реализовать целительный
потенциал любовных отношений, но пока не рассказали, как подтолкнуть
человека преодолеть собственные ограничения, чтобы удовлетворить

---

потребности партнера. Почему многие с такой неохотой идут на
изменения? Может быть, они хотят чего-то для себя? Конечно, да! «А что
может быть привлекательнее, – подумали мы, – чем возможность вернуть
те части личности, которые были подавлены еще в детстве?» Мы решили,
что это будет «приманка», чтобы мотивировать людей становиться
источниками исцеления. Когда человек проанализирует результаты
обследования Имаго
и глубокие ранящие переживания, он посмотрит на
спутника другими глазами, увидит в нем «раненого брата по оружию»,
который хочет того же, что и он: получить, наконец, любовь, в которой
нуждался и которую искал всю жизнь. После этого партнеры будут готовы
менять отношения.
Чтобы вызвать эти изменения, мы начали работать над упражнением
под названием 
«
Диалог с запросом на изменение поведения
»
. У него есть некоторые
общие черты с упражнением 
«
Заботливые поступки
»
: один партнер составляет
список просьб, а другой выполняет или не выполняет их, на свое
усмотрение. В этом упражнении, однако, просьбы касаются изменения
поведения, а не приятных взаимодействий: более того, просьбы, как
правило, нацелены на «камни преткновения» в отношениях партнеров.
Можно попросить спутника быть более понимающим и меньше
манипулировать, то есть, по сути, преодолеть свои самые заметные
отрицательные черты.
Как и в случае с 
заботливыми поступками
, пожелания должны быть
конкретными, измеримыми, ограниченными по времени. В противном
случае у партнера не будет достаточно информации, чтобы измениться, и
останется слишком много пространства для неправильной интерпретации и
увиливания. Кроме того, 
диалог с запросом на изменение поведения
(как и
заботливые поступки
) должен основываться на принципе дарения, а не
договора, иначе подсознание будет противиться переменам. Это очень
важно. Если сделать небольшой шаг и ждать, что спутник ответит
взаимностью – «Я постараюсь меньше доминировать, а ты за это стань
заботливее», – процесс быстро скатится в противоборство. Старая вражда
разгорится вновь, и возможность исцеления будет утрачена.
Необходимо научиться преодолевать свои ограничения и выработать
способность любить не потому, что ожидаешь взаимности, а просто
потому, что партнер этого заслуживает. Подсознание принимает только
бескорыстные подарки. Сделки его не интересуют.
Осознав, какой будет общая канва нового упражнения, мы начали
думать над деталями. Как понять, каких именно поступков требовать от

---

партнера? Два человека могут охотно жаловаться и критиковать друг
друга, но редко способны четко сформулировать, что же им нужно. Как
получить эту информацию, если готового ответа нет? Разве здесь можно
обойтись без месяцев и даже лет интенсивной психотерапии?
Мы пришли к выводу, что есть более простое решение: партнеры
должны проанализировать претензии, которые они предъявляют друг
другу. Благодаря этому они увидят свои неудовлетворенные детские
потребности (пусть и без подробностей). За проведенные вместе месяцы
или годы мягкое, поверхностное раздражение стирается, обнажая твердые,
фундаментальные нужды. «Ты никогда…», «Ты вечно…», «Когда ты
вообще собираешься…» В своей основе эти обвинения представляют собой
замаскированную мольбу обо всем, чего мы недополучили в детстве:
о привязанности, поддержке, защите, независимости, нежности. Чтобы
составить список просьб, партнерам стоит понять, какие желания скрыты в
их хроническом недовольстве. Нужно отвлечься от отчаяния и обратиться
прямо к внутренним ожиданиям, а затем конвертировать эти общие
потребности в конкретные поступки, которые могли бы их удовлетворить.
Некоторые 
Имаго-психотерапевты 
описывают 
такие 
запросы
аббревиатурой SMART: небольшие (small), измеримые (measurable),
достижимые (achievable), уместные (relevant) и ограниченные по времени
(time-limited). Этот перечень конкретных позитивных просьб станет для
двоих постоянной программой налаживания отношений.