Любовь на всю жизнь

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПРОГРАММЫ
Давайте рассмотрим 
диалог с запросом на изменение поведения
на
примере с одного нашего мастер-класса. Мы попросили добровольца
рассказать, что его сильно огорчает в партнере. Подняла руку Мелани –
привлекательная женщина в ярком ситцевом платье. В ее претензии к мужу
Стюарту на первый взгляд не было ничего особенного. «У него ужасная
память, – сказала она, – и, похоже, она все ухудшается. Я всегда делаю ему
замечания и мечтаю отправить на занятия по развитию памяти».
Стюарт, усатый мужчина, похожий на ученого, сидел рядом и, как по
сигналу, начал оправдываться. «Мелани, – сказал он уставшим голосом. –
Я адвокат. Мне приходится запоминать тысячи страниц юридических
текстов. У меня превосходная память!»
Прежде чем Мелани продолжила, мы поинтересовались, что ее больше
всего беспокоит в неспособности Стюарта запоминать. Когда это обычно
ее нервирует?
Она на секунду задумалась. «Когда он забывает сделать то, о чем я

---

прошу. Например, на прошлой неделе он забыл, что мы собрались вместе
пообедать. Несколько дней назад я вышла из себя, когда на вечеринке он
забыл меня представить друзьям. Я чувствовала себя совершенно по-
идиотски».
Затем мы подтолкнули ее к следующему шагу: «И когда он так себя
ведет, вы ощущаете…» Мы пытались помочь ей уловить более глубокие
чувства – например, грусть, гнев или страх, – лежащие в основе ее
отчаяния. Главная цель – определить скрытое в претензии желание. Но
сначала важно найти самое частое чувство и идентифицировать стоящий за
ним страх. «Когда он делает такие вещи, мне кажется, что он меня не
любит. Чувствую себя отверженной», – сказала она. Чтобы она связала это
хроническое чувство со своим детством, мы дали еще одну подсказку: «И
когда вы так себя чувствуете, это напоминает вам о…» – «…Это
напоминает об отце, который не уделял мне внимания, – продолжила
Мелани. – Он был настолько занят, что часто забывал приходить на мои
спортивные соревнования». Тогда я дал ей третью подсказку: «И в этом вас
пугает то, что…» Она ответила: «…что я ему не важна»
[37]
.
Повернувшись к Стюарту, мы попросили его перефразировать отчаяние
Мелани и отзеркалить все, что она сказала, – провести 
итоговое
отзеркаливание
. После небольшой тренировки он наконец произнес: «Если
я все понял, ты недовольна тем, что у меня плохая память. Я забываю, о
чем ты меня просишь, игнорирую тебя во время вечеринок, и это
напоминает тебе о вечно занятом отце и заставляет чувствовать себя
нелюбимой. Ты боялась, что он тебя не любил. Все правильно?» С
изумлением, что он так хорошо все запомнил, и со слезами на глазах
женщина сказала: «Да».
Мы попросили Стюарта подтвердить ощущения Мелани и выразить
сопереживание, представив себе, что она испытывала в детстве. Это было
непросто, и потребовалось его немного подтолкнуть. Наконец он сказал:
«Я понял. Твой отец был постоянно занят и не приходил к тебе на
соревнования, поэтому, когда я забываю о твоих просьбах, это напоминает
тебе о забывчивости отца и заставляет чувствовать себя уязвленной и
нелюбимой. Теперь я это осознаю».
А потом он спонтанно проявил сопереживание. «Я могу представить,
почему ты сердишься, когда я о чем-то забываю. Ты же сердишься?» Она
согласилась и, немного всхлипывая, сказала, будто впервые почувствовала,
что ее услышали, ощутила, что партнер ее ценит.
После этого мы попросили Мелани рассказать, как убрать ее огорчение
и стоящие за ним страх и боль, используя фразы со словами вроде «всегда»

---

и «никогда». На подсознательном уровне наши претензии не имеют
границ: мы хотим «всего и всегда!». Мы пришли к выводу, что людям
важно выражать именно глобальное желание. Хотя все осознают, что оно
не исполнится, это помогает сфокусироваться на детской потребности,
которая скрыта в недовольстве.
«Больше всего мне хочется знать, – начала Мелани, – что я важна для
тебя, ты все время обо мне думаешь и я для тебя важнее, чем работа.
Всегда». Сначала лицо Стюарта смягчилось, но потом показалось, что он
подавлен этой просьбой.
«А теперь, Мелани, – продолжили мы, – напишите список конкретных
поступков, которые помогут вам почувствовать, что о вас заботятся, ценят
и любят вас. Расскажите Стюарту, как стать позитивной силой в вашей
жизни».
Она пообещала выполнить задание.
Затем мы подробно объяснили Мелани, Стюарту и другим участникам,
как делать упражнение, и предупредили, что некоторые просьбы партнера
могут показаться очень сложными. «Но, – продолжали мы, – если
преодолеть внутреннее сопротивление и дать спутнику то, что он хочет,
это активирует в вас ту часть, которая была закрыта в детстве. Потребности
вашего партнера – это приглашение и шанс развиваться». Это стало еще
одной мантрой нашей работы: конфликт – предвестник личностного роста.
Затем мы отпустили участников мастер-класса по домам, попросив
определить постоянные претензии к партнеру, найти в них скрытые
желания, соединить с детскими переживаниями и составить список
конкретных 
поступков, 
которые 
помогут 
удовлетворить 
не
удовлетворенные в детстве потребности. После этого партнеры должны
показать друг другу списки и расположить пункты в порядке возрастания
сложности. Мы предупредили, что цель упражнения – не изменить
спутника жизни, а лучше его узнать и научиться сопереживать ему. Если
же партнер решит изменить свое поведение, у него будут конкретные
инструкции. Любые обязательства и ожидания сведут упражнение к торгу,
и, скорее всего, оно не приведет к нужному результату. Еще мы попросили
начинать с «умеренных» претензий, которые не вызывают сильных
эмоций.
Когда группа собралась вновь, Мелани поделилась своим списком. Она
следовала инструкциям и принципу SMART: ее запросы были маленькими,
измеримыми, достижимыми, уместными и ограниченными по времени. Вот
некоторые из них.

---

• Я хочу, чтобы в течение следующего месяца ты выделял один вечер в
неделю на выход в свет и чтобы в этот вечер ты три раза говорил, что
любишь меня.
• Я хочу, чтобы в следующий четверг, когда я приеду к тебе в офис
пообедать, ты познакомил меня со своими друзьями. Я хочу, чтобы
следующие три месяца ты представлял меня другим людям каждый раз,
когда я буду приходить к тебе в офис.
• Я хочу, чтобы на следующий день рождения ты сделал мне особый
подарок, сам его купил и упаковал. Я хочу, чтобы в день рождения ты три
раза в течение минуты заглянул мне в глаза и сказал: «Ты самый важный
человек в моей жизни!»
• Я хочу, чтобы следующие три недели ты раз в день звонил мне по
телефону, чтобы просто поболтать.
• Я хочу, чтобы следующие два месяца, когда мы идем куда-нибудь
поужинать, ты не забывал подвинуть мне стул, а затем наклонялся и
целовал меня.
• Я хочу, чтобы следующие два месяца ты проводил меньше времени в
офисе, чтобы тебе не приходилось работать по субботам и воскресеньям.
• Я хочу, чтобы в течение следующего месяца ты звонил мне, если
задерживаешься к ужину больше чем на пятнадцать минут.
• Я хочу, чтобы следующие три месяца ты каждую ночь спал не у себя в
спальне, а вместе со мной.
Следуя нашим указаниям, Стюарт рассмотрел просьбы Мелани и
выбрал самый легкий для себя пункт – пододвигать жене стул. Более того,
он объявил группе, что приступит к упражнению в тот же вечер. Его
радостная готовность резко контрастировала с предыдущей реакцией,
когда Мелани жаловалась на его плохую память. Теперь он понимал, что
старается удовлетворить детские потребности жены, мог упорядочить
задания по степени сложности и был волен принять решение, выполнять их
или нет. Поэтому он без труда согласился на упражнение.
Некоторые запросы, однако, показались Стюарту трудновыполнимыми,
и это был признак того, что в списке Мелани есть определенный потенциал
для развития. Например, он считал, что ему будет очень непросто
отказаться от собственной спальни. «Я очень ценю время наедине с
собой, – признался он. – Мне сложно этого лишиться, да и не хочется». Я
не удивился, что именно этого Мелани хотела сильнее всего: самое
большое желание одного партнера часто встречает самое большое
сопротивление другого. «У меня нет ощущения, что мы по-настоящему

---

женаты, если мы не спим в одной постели, – пожаловалась она. – После
того как ты перебрался в собственную комнату, я неделю плакала перед
сном. Я это просто ненавижу!» Мне пришлось напомнить ей, что, призывая
мужа разделить с ней спальню, она должна осознавать, что он не обязан на
это соглашаться. Она могла лишь сообщить Стюарту о своей потребности,
а также изменить собственное поведение, чтобы удовлетворить его нужды.