|
ЧТО ЖДЕТ ВПЕРЕДИ
Эта глава – поворотный момент нашей книги. До сих пор мы
описывали
неосознанное партнерство
, основанное на реакциях древнего
мозга. В оставшейся части мы объясним, как превратить ваши отношения в
безопасный и радостный союз.
В
главе 7
мы рассмотрим старомодную идею – обязательства – и
объясним, почему это необходимое предварительное условие для
эмоционального роста.
Глава 8
познакомит вас с фундаментальным
процессом, который поможет по-новому взглянуть на своего партнера. Вы
наконец увидите в нем человека, который тоже стремится к радости и
самореализации. Из
главы 9
вы узнаете, как вернуть романтическую любовь,
заботу и внимание, характерные для раннего периода отношений.
Глава 10
поможет определить скрытые желания, лежащие в основе вашей критики, а
потом сформулировать их так, чтобы вызвать положительную реакцию
партнера. В
главе 11
мы объясним, как обеспечить безопасность отношений
и убрать из них негатив. Сделав это, вы создадите атмосферу,
необходимую для эмоционального роста. В
главе 12
вы познакомитесь с
двумя парами, которые находятся на пути к осознанному партнерству.
В третьей части книги мы приводим
упражнения
, которые помогут вам
превратить полученные в предыдущих главах знания в логичные,
практические шаги к любви на всю жизнь.
Глава 7. Обязательства
Жизнь в союзе с моей жизнью до конца наших
дней – это и есть чудо брака.
Дени де Ружмон
Когда много лет назад супруги впервые обращались к нам за помощью,
мы почти ничего о них не знали. Не было сомнений только в одном: между
ними исчезла жизненно важная связь, они погрязли в борьбе. Их
отношения могли быть на любой стадии. К нам приходили и молодожены,
вдруг осознавшие, что выбрали не того человека. И партнеры среднего
возраста, пытавшиеся справиться со стрессом, возникшим на фоне
усталости (им обоим приходилось работать), проблем с детьми-
подростками и собственных регулярных ссор. И пожилые супруги,
которые уже давно не любили друг друга и подумывали о «дружеском»
разводе. Какими бы ни были обстоятельства, мы исходили из того, что эти
люди уже прошли романтическую стадию отношений и несчастливы друг с
другом. Они что-то потеряли и хотят найти, но не знают как. Это верно и
сегодня. Но теперь на наших мастер-классах все больше пар, которые
принимают превентивные меры: они ищут инструменты и знания, которые
не позволят им пополнить статистику разводов.
Прежде, работая с партнерами, мы особое внимание уделяли их
конфликтам. На первых нескольких сеансах необходимо было определить,
в чем заключаются главные проблемы пары: общение, секс, деньги,
воспитание детей, распределение ролей в семье, зависимость от алкоголя
или наркотиков. Далее в течение следующих нескольких месяцев мы
помогали им разбираться с этими трудностями.
В первую очередь мы старались научить партнеров выражать свои
чувства. «Скажите Мэри, что вы ощущаете, когда она так говорит». Или:
«Повернитесь к Джорджу и объясните, почему вы повесили трубку». В
конце сеансов мы помогали супругам составить «поведенческий договор».
К примеру, Джордж будет делать Мэри один комплимент в день, а она
перестанет замыкаться в себе и начнет выражать гнев словами. Это были
стандартные консультации, ориентированные на проблемы, разрешение
конфликтов и договорные отношения. Психотерапевты по всему миру по-
прежнему используют эти методы.
На приемах партнеры узнавали друг о друге много нового и учились
общаться. Но, к нашему сожалению, отношения налаживали единицы.
Чаще партнеры просто меняли предмет ссоры: теперь вместо проблем, с
которыми они приходили к психотерапевту, они спорили о том, кто и как
нарушил договор. Иногда казалось, будто наша функция сводится к тому,
чтобы определить количество конфликтов и задокументировать их. Мою
[Харвилла] работу в тот начальный период контролировал супервизор, и я
поделился с ним своими переживаниями. Что я делаю не так? Почему
прогресс такой медленный? Получалось, что я не помогаю людям, а даю
им повод для новых конфликтов. Супервизор с пониманием улыбнулся, а
затем отметил, что мне не стоит волноваться из-за того, что мои клиенты
не могут измениться. «Если захотят, значит, смогут», – заверил он и
напомнил, что не нужно путать мои планы с их планами. Моя задача –
научить людей общаться, помочь им осознать проблемы и позволить идти
своим путем.
Годы спустя мы пришли к выводу, что психотерапия отношений не
должна сосредоточиваться на обсуждении поверхностных проблем вроде
нехватки
денег,
распределения
ролей
в
семье
и
сексуальной
несовместимости. В их основе лежит нечто большее. Как сказала одна
клиентка, «между мной и мужем идет борьба, но другие психотерапевты не
могли нам помочь. Мы не умели выразить проблему словами, и они ее не
замечали. Но именно она питала все наши ссоры».
«Нечто большее», о котором идет речь, встречается почти у всех пар,
которые обращаются за помощью. Как мы уже говорили, многие дети
переживают разрыв со своими взрослыми, когда те по каким-то причинам
не могут удовлетворить их базовую потребность в безопасности,
привязанности и стабильности. По прошествии ряда лет аналогичная
ситуация может произойти и в отношениях с партнером. Супруги
перестают чувствовать связь, критикуют друг друга или сдерживают свою
привязанность. Новые навыки коммуникации и поведенческие договоры не
помогут вернуть прежнюю близость.
Мы осознали, что на психотерапию отношений необходимо смотреть
по-новому. Гарри Салливан, психиатр, написавший в 1950-х годах книгу
Interpersonal Theory of Psychiatry
[28]
, утверждал: «Не столь важно, что
происходит внутри человека. Важно то, что происходит между людьми».
Это отсылка к Мартину Буберу и его известной книге «Я и Ты»
[29]
. Бубер
писал, что его интересуют не столько «я» и «ты» – другими словами, два
отдельных человека, – сколько отношения между ними, этот дефис между
«я» и «ты», который он назвал священным.
Мы размышляли над книгами Салливана и Бубера, и нас осенило. Мы
поняли, что нам нужно переключить внимание с отдельных партнеров и их
конкретных
проблем
на
качество
взаимодействия
между
ними.
Сосредоточенность на отношениях может создать безопасную и
устойчивую связь. Важно то, что новый, более безопасный способ
отношений поможет восстановить разорванную связь, которая за
десятилетия до этого соединяла человека с его неидеальным родителем. С
точки зрения неврологии старые нервные пути, сформировавшиеся во
время пережитых болезненных эпизодов, будут нейтрализованы новыми,
возникшими благодаря иному отношению, основанному на внимании к
партнеру и заботе о нем. Когда мы пришли к такому решению, наши пары
начали заметно прогрессировать.
Do'stlaringiz bilan baham: | 
