заменяет естественную склонность оказывать знаки внимания на взаимной
основе: ты сделал что-то хорошее для меня, я – для тебя. Большинство
отношений работает как товарная биржа, а поведение с любовью
становится валютой. Но такого рода «любовь» не устраивает древний мозг.
Если Джон гладит Марте плечи в надежде, что та отпустит его на рыбалку,
встроенный сенсор в голове женщины предупреждает: «Осторожнее! Это
не бескорыстно! Зачем радоваться подарку, если придется за него
расплачиваться?» Она подсознательно отвергнет знаки внимания,
поскольку понимает,
что Джон оказывает их для себя, а не для нее.
Единственный приемлемый для древнего мозга вид любви – тот, к
которому не привязаны ниточки. «Я поглажу тебе плечи, потому что знаю,
как ты это любишь». Действовать нужно «в подарок».
Потребность в бескорыстных «подарках» также родом из детства. В
младенческом возрасте мы получали любовь не по ценнику. От нас не
требовалось – по крайней мере, в первые месяцы жизни – отвечать
взаимностью, когда нас похлопывали, качали, держали на руках, кормили.
Во взрослом возрасте замкнутая во времени часть разума по-прежнему
жаждет такого отношения. Мы хотим, чтобы нас любили и заботились о
нас без необходимости давать что-то взамен. Если партнер гарантирует
заботу независимо от наших действий, потребность в
безусловной любви
кажется удовлетворенной.
Третье преимущество упражнения заключается в том, что оно помогает
человеку понять: то, что доставляет удовольствие ему, определяется его
индивидуальными предпочтениями и жизненным опытом и может сильно
отличаться от того, что нравится партнеру. Это укрепляет осознание факта,
что вы – разные люди. Партнеры часто хотят удовлетворить прежде всего
собственные нужды. Например, Шерил приложила большие усилия, чтобы
сделать мужу Бобби сюрприз на сорокалетие: пригласила всех его друзей,
приготовила любимые блюда, взяла напрокат рок-н-ролльные записи
шестидесятых годов и подготовила развлекательную программу. Во время
вечеринки муж вел себя так, будто его все это радует, и лишь спустя
несколько недель на сеансе психотерапии отважился признаться жене, что
чувствовал себя несчастным. «Я никогда не любил бурно праздновать дни
рождения, – сказал он, – и ты это знаешь. И уж точно не собирался
отмечать сорокалетие. Мне хотелось провести спокойный вечер дома, с
тобой и детьми. Еще, может быть, поесть домашнего торта и получить
несколько подарков. Это ты любишь шумные вечеринки, а не я!»
Его жена понимала золотое правило «Делай для других то, что хотел бы
получить сам» слишком буквально. Она, не отдавая себе отчет, устроила
мужу вечеринку на свой, а не на его вкус.
Заботливые поступки
помогают
устранить эту проблему и учат «делать для других то, о чем мечтают они».
Это превращает случайные проявления внимания в
целенаправленную
заботу, призванную удовлетворить уникальные желания партнеров.
Если партнеры регулярно делают друг другу такие подарки, это не
только
улучшает климат в отношениях, но и лечит более ранние детские
переживания. Например, я [Харвилл] попросил Хелен готовить постель
перед отходом ко сну. Это было связано с воспоминаниями сорокалетней
давности. Когда умерла мама, меня взяла к себе сестра Мейз Ли. Ей было
всего восемнадцать лет, и она недавно вышла замуж, но при этом
потрясающе обо мне заботилась. Меня невероятно трогало, что она всегда
заходила перед сном ко мне в комнату,
готовила постель и приносила
стакан апельсинового сока или молока. Когда сегодня Хелен готовит
постель ко сну, я вспоминаю Мейз Ли и все, что она для меня сделала,
помогая пережить глубокую утрату. Я чувствую себя очень-очень
любимым. На глубинном уровне это простое действие воссоздает
жизненно важную связь между родителем и ребенком. Я снова ощущаю
себя в безопасности, и детская травма – потеря родителей – заживает во
взрослых
отношениях, оказавшихся зоной любви и спокойствия.
Заботливые поступки
стали первым упражнением процесса, который мы
позже назвали
повторной романтизацией
.
Do'stlaringiz bilan baham: 
