|
вины
в
этом нет: младенца подбросили не вы. А вот
ответственность
имеется. Надо срочно решать, что делать. И что бы вы ни выбрали —
оставить младенца себе, избавиться от него, оставить на пороге или
скормить питбулю, — ваш выбор принесет проблемы, и ответственны
за эти проблемы будете именно вы.
Судьи не выбирают, какие дела им судить. Дело поручают судье, но
он не совершал преступление и не был ему свидетелем, и вообще оно
не имеет к нему отношения. Однако
ответственность
в данной
ситуации он несет. Он должен думать о последствиях своих поступков.
Он должен выбрать критерии, в соответствии с которыми будет
действовать, а затем проследить за соблюдением этих критериев.
Мы сплошь и рядом ответственны за ситуации, которые не были
нашей виной. Такова жизнь.
Вот как можно разграничить эти понятия. Вина имеет отношение
к прошлому, а ответственность к настоящему. Вина вытекает из уже
сделанного выбора, а ответственность — из выбора, который вы
делаете сейчас, каждый день и каждую минуту. Скажем, вы делаете
выбор прочесть эту книгу. Вы делаете выбор думать об этих понятиях.
Вы делаете выбор, принимать или отвергать эти понятия. Возможно,
я
виноват в том, что вы считаете мои мысли слабыми. Однако за свои
выводы
вы
несете ответственность сами. Не ваша вина, что я написал
эту фразу, но вы отвечаете за свое решение прочитать (или не
прочитать) ее.
Можно винить кого-то за вашу ситуацию, но это не означает, что
он несет за нее ответственность. Ответственность несете вы сами.
Возможно, в вашем несчастье виноваты многие. Но
ответственность
за него не несет никто. Ибо вы
сами
выбираете, как смотреть и
реагировать на вещи, как оценивать их. Вы всегда выбираете
критерий, в свете которого будете осмыслять события.
Моя первая подруга дала мне отставку весьма своеобразным
способом: изменила мне со своим преподавателем. Для меня это были
незабываемые ощущения. Незабываемые в том смысле, что раза 253 я
ощутил удар под дых. Хуже того, когда я заговорил с ней об этом, она
вообще меня бросила и ушла к нему. Три года отношений — все в
унитаз.
Много месяцев я страдал. Ничего удивительного. Но я также
считал, что подруга несет ответственность за мое состояние. И
можете мне поверить, такой подход ничего хорошего не принес. Я
лишь стал несчастнее.
Понимаете, я не мог ее контролировать. Сколько бы я ни звонил ей
и ни кричал на нее, ни умолял вернуться, ни являлся внезапно к ней
домой — вообще сколько бы ни устраивал бессмысленных и
беспомощных истерик, — я не имел власти над ее чувствами и
поступками. И что получалось в итоге? Да, были основания
винить
ее
в моем состоянии. Но она за него
не отвечала
. Это была целиком моя
ответственность.
Однако после многих слез и многих рюмок мои мысли потекли в
другом направлении. Я начал понимать: хотя она причинила мне боль
и, возможно, виновата передо мной, отныне мое счастье находится в
моих собственных руках. Она не вернется и ничего не исправит.
Нужно мне самому браться за дело.
Когда я избрал этот подход, произошло следующее. Во-первых, я
стал работать над собой. Я стал заниматься спортом и больше
времени проводить с друзьями (которыми раньше пренебрегал). Я
стал специально знакомиться с новыми людьми. Я совершил большую
образовательную поездку за рубеж и занялся волонтерством. И мало-
помалу мне полегчало.
Я все еще ненавидел свою бывшую за то, как она поступила. Но во
всяком случае я взял ответственность за свои эмоции. И тем самым
выбрал более адекватные ценности: внимание к своей жизни,
желание наладить свой внутренний мир, а не ждать, когда
возлюбленная ко мне вернется.
(Кстати, логика типа «она виновата в моем несчастье» во многом и
послужила причиной разрыва. Но это — тема следующих глав.)
А затем, примерно через год, произошло нечто необычное.
Оглядываясь на наши отношения, я стал замечать проблемы, которые
раньше не замечал: проблемы, в которых был виноват я
сам
и
которые мог бы решить. Я понял, что подруге было со мной нелегко и
что изменила она мне вовсе не вдруг. Ее можно было понять.
Не хочу сказать, что это ее извиняет, — вот уж нет. Однако
признание ошибок помогло мне понять, что я вовсе не та невинная
жертва, какой воображал себя. Я и сам «хорош», что затянул
нездоровые отношения. В конце концов, у людей, которые
встречаются, часто бывают сходные ценности. И если я долго
встречался с женщиной, у которой дерьмовые ценности, что это
говорит обо мне и моих ценностях? На горьком опыте я узнал: если
партнер ведет себя эгоистично и делает тебе больно, то вполне
возможно, что и ты так себя ведешь, сам того не осознавая.
Конечно, задним числом я понимаю, что мог догадаться о
некоторых особенностях характера моей подруги: были признаки,
которые я предпочитал игнорировать и не замечать, когда был с ней.
И
это
— моя вина. Также задним числом понятно, что она не считала
меня парнем своей мечты. Хуже того, я часто вел себя с ней холодно и
высоко
мерно. Бывало и такое, что пренебрегал ею или обижал ее. И
это
тоже моя вина.
Оправдывают ли мои ошибки ее ошибку? Едва ли. Но я взял на
себя ответственность не повторять прежних ошибок и не
игнорировать тревожные признаки, чтобы не наступать на старые
грабли еще раз. Я взял на себя ответственность постараться, чтобы
мои будущие отношения с женщинами сложились намного лучше. И
счастлив сообщить, что это получилось. Никаких больше предательств
и измен; никаких 253 ударов под дых. Я взял на себя ответственность
за свои проблемы и поработал над собой. Я взял на себя
ответственность за свою роль в тех нездоровых отношениях и
приложил усилия, чтобы в дальнейших отношениях все было иначе.
И знаете что? Предательство подруги, один из самых тяжелых
ударов, какие я получал, оказалось также одним из самых важных и
ключевых событий в жизни. Благодаря ему мне во многом удалось
вырасти. Эта беда научила меня большему, чем десяток успехов.
Все мы любим нести ответственность за успех и счастье. Да что
там! Мы часто
деремся
за такую ответственность. Однако
ответственность за наши проблемы намного важнее, ибо многому
учит. Именно так мы можем по-настоящему вырасти. А винить
окружающих — только себе больнее делать.
Do'stlaringiz bilan baham: |
