Русский язык

Анекдоты

Профессор:
- Господин студент, разбудите своего спящего соседа!
- Студент:
-Вы его усыпили, вы его и будите…
***
У абитуриента на вступительном экзамене.
-Вы с Пушкиным знакомы?
-Нет.
-С Некрасовым, Гоголем, Чеховым, Толстым?
-Тоже нет.
-Вы свободны!
Возле аудитории его спрашивают товарищи:
-Ну как, приняли?
-Нет, здесь только по блату. А я ни с кем из начальства незнаком.
***
Экзамен. Студент тянет билет:
-Ох, не повезло мне…Профессор, позвольте ещё один?!
-Тяните.
-Ой, опять…Можно ещё один, профессор?
-Давайте…
-Уф-ф, - давайте я лучше в следующий раз приду, а?
-Да ладно, давайте зачётку, - тройка.
Остальные экзаменаторы: - Как же так, ведь он не ответил ни по одному билету?!
Профессор: -Но ведь он что-то искал — значит, он что-то знает…
***
Ворочается мальчик ночью: клопы спать не дают. Встал он, подошёл к двери, громко ею хлопнул и на цыпочках вернулся и лёг.
Отец удивлённо:
-Ты что, спятил?
-Тише пап, я клопов обманываю: пусть они думают, что я ушёл.
***
Два друга встретились в городе.
-Привет! Одолжи денег до зарплаты.
Друг подозрительно: - А когда у тебя зарплата?
Он пожал плечами:
-Не знаю: Я ведь ещё не работаю.
***
Солдат прогуливается по берегу реки и вдруг видит человека, тонущего в реке.
-Помогите, - кричит тот, - бросьте мне верёвку!
Солдат оглядывается, видит кусок верёвки и бросает утопающему.
Вечером он рассказывает сослуживцам об этом происшествии.
-Ну, он спасся?
-Нет, я до сих пор и не пойму, зачем ему нужна была верёвка?
***
Муж возмущённо жене:
-Ань, ты представляешь, сегодня весь день по телеку пожар показывали…
-Меньше пить надо!
-А причём тут пить?
-Наш телевизор уже неделю, как в ремонте. А ты весь день у камина сидел!
***
Быть студентам хорошо, просто учёба мешает.
***
Студент сдаёт экзамен, сдаёт очень плохо.
Преподаватель – спрашивает:
- Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку.
***
СМС от родителей: «Как экзамен? Сообщи срочно»
Ответ:
- Экзамен прошёл отлично, преподаватель в восторге, просит повторить осенью.
***
Преподаватель:
- Ваша фамилия.
Студент:
Иванов(улыбается)
«Чему вы улыбаетесь?» —спрашивает преподаватель.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
Объявление у деканата:
«Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».
***
-Вы действительно сами написали курсовую работу?
-А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
***
В коммерческом вузе объявление:
«Экзамен не состоится, все билеты проданы»
***
Приходит новый преподаватель по русскому языку.
Куратор спрашивает своих студентов.
Ну как вам новый преподаватель?
-По-моему она ничего не знает.
-С чего вы взяли?
-Постоянно нас спрашивает.
***
Объявление:
Продается цемент Б/У
***
Реклама в стоматологии:
Вырвите один зуб, ещё два вырвем бесплатно.
***
Студент пишет матери:
«Мам, пришли мне теплые носки, но заверни так, чтоб не испачкались от сало и колбасы»
***
На экзамене преподаватель спросил:
-А как влияют тепло и холод на тела, в природе?
Студент подумал и ответил:
-От тепла всё расширяется, становится больше, а от холода все сжимается, становится меньше.
- Правильно. Приведите пример.
Студент долго думал и сказал:
-А вот, например, летом тепло, поэтому дни становится длиннее, зимой холодно, поэтому они короче.
***
Прохожий мимо шотландского парка заметил, что в парке вывешена новое объявление:
«Не ходить по газонам. Штраф один шиллинг»
Он подошел к полицейскому и спросил:
-Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
-Пришлось, за три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.
***
-Настя, а твоя мама кем работает?
- Экономистом.
- Что она на работе делает?
-Чай пьет, по телефону разговаривает и кажется, что-то ещё экономит.
***
Рассуждает на уроке математики:
-Мука измеряется в килограммах. Молоко в литрах. А рыба?
-Денис задумался и говорит.
- В сантиметрах.
***
Хозяин дома: - Я вас не выпущу из дома, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне должны.
Студент: -Большое спасибо, уважаемый. Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
***
Один человек пришел в магазин за мёдом.
Продавец открыл банку с надписью «перец».
- Я же просил мёд, - сказал покупатель.
- Это и есть мёд, -ответил продавец.
- Но ведь на банке написано «перец».
- Ну и что-сказал продавец-я сделал эту надпись, чтобы обмануть муравьев.
***
Сардор и Сухроб были друзьями, жили в одной комнате в общежитие. Как-то раз они поссорились и несколько дней не разговаривали друг с другом. Однажды вечером, когда Сардор ложился спать, он положил на стол записку: «Сухроб, разбуди меня завтра в семь часов».
Когда Сардор проснулся, была 08:40, а на столе лежала записка: «Вставай, уже семь часов».