Разрыв. Как пройти через расставание и построить новую счастливую жизнь

Глава 3
114
начинается последний этап горевания. Приятие утраты озна-
чает осознать, что произошло и что случившееся уже не изме-
нится. Пережив турбулентность первых фаз, вы видите впе-
реди просвет. Эмоции еще будут зашкаливать, и порой вас 
будет отбрасывать назад, но наступление третьей фазы не-
избежно, как смена времен года. Постепенно периоды уми-
ротворения и приятия будут все длиннее, а периоды скор-
би — все короче.
В ходе последней фазы вас ждет обновленное восприятие 
жизни и основательно перестроенный личностный фундамент. 
Люди, пережившие значительные утраты, меняют приоритеты, 
жизненные ценности и видение будущего. В такие моменты че-
ловек принимает радикальные решения: меняет работу, полу-
чает новое образование, переезжает, серьезно пересматрива-
ет свои жизненные цели. Как только вы поймете, что перешли 
к процессу приятия, начните работать над планами и задачами 
на ближайшие несколько лет — подробнее об этом вы прочи-
таете в главе 4. Даже если вас снова отбросит к переживани-
ям второй фазы, процесс постановки целей уже будет запущен.
Интеграция опыта утраты означает обретение нового 
взгляда на жизнь, новое наслаждение жизнью и жизнь без 
чувства вины и боли. В течение третьей фазы человек вспо-
минает о собственных потребностях и чувствах, в которых он 
так долго отказывал себе. Многие ощущают смелость и силу, 
которых не было до утраты. Интегрировать травматичный 
опыт означает разрешить себе дышать полной грудью и снова 
любить. Вы идете по своему пути, обретя новое понимание 
и новый контакт с самой собой.
Последняя фаза горя — тихая и постепенная. Когда вы 
поймете, что она настала, наслаждайтесь этим. Приятие 

---

Горе как исцеляющее чувство
может оказаться не таким, как вы представляли. Иной раз 
оно бывает странным и противоречивым. То вы чувствуете 
крылья за спиной, то зияющую пустоту в душе. А потом без-
мятежность и спокойствие. Фазу приятия тоже надо принять 
во всех ее проявлениях. Так работает человеческая психика.
Вскоре вы сможете перевернуть страницу своей жизни 
и начать помогать другим на этом пути. Не скрывайте своего 
болезненного опыта, он был тяжелым, но принес бесценные 
плоды. Пусть ваша история вдохновляет тех, кто находится 
в самом начале процесса горевания. Получилось у вас — по-
лучится и у них.

---

116
Г л а в а 4
Забота о себе
Благодаря расставанию вы получаете от жизни один из самых 
ценных ее подарков: выкидываете из головы все, что связано 
с бывшим, и занимаетесь исключительно собой. Когда в расста-
вании осталось много непонятных моментов, мозг начинает сам 
искать ответы и прокручивать ленту воспоминаний. Порой так 
происходит, даже когда в разрыве не было особых загадок. Так 
или иначе, но этот процесс горевания мы с вами уже прошли 
в предыдущей главе. Вы восстанавливаете в памяти и заново пе-
реживаете каждый разговор, пытаясь понять, что он имел в виду 
и почему так сказал. Мои клиенты, ученики и читатели задают 
одни и те же вопросы в бесконечных вариациях:
— Как это могло случиться?
— Почему мне так больно из-за этого человека?
— Как мне повлиять на ситуацию?
— Почему? почему? почему? как? как? как?
Мысли совершенно естественные, но есть риск, что они пе-
рерастут в одержимость, которая поглотит вас целиком. Для 
одержимости характерны навязчивые, повторяющиеся мысли. 
Обратите внимание, что исследование и анализ отношений 

---

117
Забота о себе
во время работы с горем — это совсем другое. Тогда вы исполь-
зуете мучающие вас вопросы для личностного роста. Сейчас 
вы бессмысленно раз за разом пережевываете ситуацию в бес-
плодных попытках ее изменить. Барахтаетесь в своих воспо-
минаниях, пытаясь выудить ответы оттуда, где их нет. Бестол-
ковый, никому не нужный мыслительный процесс.
Когда партнер огорошил вас своим известием, вопросы 
возникают совершенно спонтанно. Одна женщина говори-
ла мне: «Мой бывший всегда хвалил меня за зрелость и от-
ветственность, но потом бросил ради инфантильной, изба-
лованной женщины. Я просто не понимаю такого». Другой 
мужчина рассказал: «Когда у нас начались проблемы, я по-
думал, что надо переждать и она образумится. И тут она бро-
сает меня и заявляет, что чувства прошли! До сих пор пыта-
юсь понять, что я упустил, где ошибся».
Иногда человек, которого вроде бы знаешь как облуплен-
ного, внезапно меняется. Моя клиентка жаловалась, что не-
ожиданно потеряла контакт со своим парнем: «После че-
тырех лет отношений он ни с того ни с сего ушел в себя, стал 
подавленным и начал отталкивать меня». Одному мужчине-
гомосексуалу пришлось немало повоевать с семьей за право 
жить с любимым; в итоге пара переехала в отдаленный город, 
чтобы начать совместную жизнь. «Он столько всего обещал. 
И вот, когда мы оказались на новом месте, просто бросил 
меня. Сам уговаривал перебраться сюда. Теперь отрицает это, 
но я все помню. Мне и так больно, одиноко, так еще ломаю 
голову, что на него нашло». Поток вопросов сложно остано-
вить, но, если хотите двигаться дальше, придется.
Вместо того чтобы принять новую реальность, пусть даже 
алогичную, мы часто отмахиваемся от нее. Мол, это чушь, так 

---