Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо

«Ты не можешь пойти в ресторан с друзьями без меня. Ты ведь
знаешь, как я ревнива. Ты должен оставаться дома со мной».
«Мои коллеги — идиоты. Из-за них я вечно опаздываю на встречи:
приходится объяснять им, как делать их работу».
«Ты выставила меня идиотом перед моей родной сестрой! Никогда
больше не спорь со мной в ее присутствии!»
«Я бы хотел получить ту работу в Милуоки, но мать никогда не
простит, если я так далеко уеду».
«Я пойду с тобой на свидание, но ты можешь не говорить моей
подружке Синди? Она комплексует, когда у меня есть приятель, а у нее
нет».
В каждом случае человек либо берет ответственность за чужие
проблемы/эмоции,
либо
требует,
чтобы
другой
человек
взял
ответственность за его проблемы/эмоции.
Сплошь и рядом люди попадаются в одну из двух ловушек. Либо они
снимают с себя ответственность: «Я хотел отдохнуть дома на выходные,
а ты должна была догадаться и отменить свои планы». Либо они
перегружают себя ответственностью: «Опять ее уволили. А все моя вина: я
недостаточно ее поддерживал. Завтра помогу ей написать резюме».

---

А на самом деле эти стратегии помогают уйти от ответственности за
собственные проблемы. В результате отношения лукавы и дышат на ладан.
Ведь люди пытаются избежать внутренней боли, а не по-настоящему
понять и полюбить своего партнера.
Кстати, это касается не только романтики, но и семейной жизни, и
дружбы. Скажем, излишне заботливая мамаша всячески кудахчет вокруг
своих детей. И что хорошего? Они вырастают с убеждением, что их
проблемы должен решать кто-то другой.
(Вот почему проблемы в ваших романтических отношениях всегда
пугающе напоминают проблемы в отношениях ваших родителей.)
Пока вы не разберетесь со сферами ответственности в своей жизни —
пока неясно, кто и за что отвечает; кого и за что можно винить и почему вы
делаете то, что делаете, — у вас никогда не будет крепких ценностей.
Вашей единственной ценностью будет счастье партнера или забота
партнера о вашем счастье.
Ничего хорошего из этого не выйдет. Такие туманные отношения
рухнут и сгорят, как дирижабль «Гинденбург».
Люди не могут решить ваши проблемы за вас. Да и пытаться не
должны, поскольку это не сделает вас счастливым. И вы не должны брать
на себя чужие проблемы, поскольку счастья этим никому не принесете.
Только в нездоровых отношениях люди пытаются решать проблемы друг
друга, чтобы самим ощущать душевный комфорт. В здоровых же
отношениях люди решают собственные проблемы из заботы друг о друге.
Установление четких границ не означает, что вы не можете помогать
партнеру и заботиться о нем или что он не должен помогать вам и
заботиться о вас. Вы оба должны друг друга поддерживать. Но пусть это
будет сознательный выбор. Вы помогаете потому, что хотите помочь. Вы
получаете помощь, но не потому, что вынуждаете партнера.
Одни эгоцентрики винят окружающих в своих чувствах и поступках,
поскольку убеждены: если постоянно рассказывать, как с ними плохо
поступили, обязательно кто-то придет, спасет и одарит желанной
любовью.
Другие эгоцентрики берут на себя вину за чужие чувства и поступки,
поскольку убеждены: если они «исправят» партнера и спасут его, они
получат от него желанную любовь и уважение.
Таковы «инь» и «ян» всяких токсичных отношений: жертва и
спаситель. Один разжигает огонь, поскольку это работает на его эго, а
другой тушит огонь, поскольку это работает на его эго.
Эти два типа людей влекомы друг к другу и обычно оказываются

---

вместе. Их патологии идеально подходят друг другу. Зачастую они
воспитывались родителями, каждый из которых воплощал одно из этих
качеств. Поэтому их модель «счастливых» отношений основана на плохих
границах и ощущении своего «права» на многое.
Но увы, им не удовлетворить подлинные нужды друг друга. Более того,
манера винить других или только себя закрепляет эгоцентризм и
неадекватную самооценку, которые изначально и мешали душевному
покою. Жертва жалуется все на новые и новые проблемы: не всегда
реальные, а часто надуманные, желая получить лишнее внимание и заботу.
Спаситель помогает — и помогает не из альтруизма, а поскольку верит,
что так он сам получит внимание и заботу. В обоих случаях мотивы
эгоистичны и небескорыстны. Ничего хорошего они не дают: обычно
подлинная любовь от таких людей закрыта.
Если бы жертва реально любила спасителя, она бы сказала:
«Послушай, у меня есть проблема. Ты не обязан ее решать. Я сделаю это
сама. Но ты можешь меня поддержать?» Вот это — настоящая любовь.
Человек берет на себя ответственность за свои проблемы и не
перекладывает ее на других.
Если бы спаситель реально хотел спасти жертву, он бы сказал:
«Послушай, ты винишь в своих проблемах других людей. Но тебе надо и
самой браться за дело». Конечно, такой разговор неприятен. Но это —
настоящая любовь: не решать чужие проблемы, а помогать их решать.
Вместо этого жертвы и спасители используют друг друга в качестве
средства для достижения эмоционального комфорта, становятся друг для
друга наркотиком. И парадоксальным образом, когда им потом попадается
эмоционально здоровый партнер, обычно им становится с ним скучно, не
хватает «искорки». Они уходят от эмоционально здоровых и адекватных
спутников, поскольку у последних четко расставлены границы. С ними
эгоцентрик попросту не получает постоянные «дозы».
Жертвам труднее всего ощутить ответственность за свои проблемы.
Ведь они всю жизнь полагали, что она лежит не на них, а на окружающих.
Сделать первый шаг к ответственности им бывает страшно.
Спасителям труднее всего перестать брать на себя ответственность за
чужие проблемы. Ведь они всю жизнь считали себя любимыми и
ценимыми лишь тогда, когда кого-то спасали. Отказаться от этой
потребности им страшно.
Когда вы идете на жертву ради партнера, вы должны делать это
потому, что вам хочется, а не потому, что вы чувствуете себя обязанным
или боитесь последствий отказа. Если ваш партнер идет на жертву ради

---

вас, она должна быть основана на реальном желании, а не быть следствием
манипуляции с помощью гнева или вины. Деяния любви имеют смысл
лишь тогда, когда совершаются без условий и ожиданий.
Иногда
людям
сложно
понять
разницу
между
действием
добровольным и действием из чувства долга. Но есть лакмусовая бумажка.
Спросите себя: «Если я откажусь, как изменятся отношения?» Или: «Если
мой партнер откажется исполнить мою просьбу, как изменятся наши
отношения?»
Если придется ответить себе, что ценой отказа будет скандал и битье
посуды, это плохой знак для отношений. Значит, вы не принимаете друг
друга безоговорочно: такими, какие вы есть, со всеми своими проблемами.
Ваши отношения небескорыстны. Они зависят от взаимных поверхностных
выгод.
Люди с прочными границами не боятся истерик и споров. Они не
боятся, что их обидят. Люди со слабыми границами боятся всего этого.
Они постоянно меняют свое поведение, исходя из эмоциональных
перепадов в отношениях с партнером.
Люди с прочными границами понимают: неразумно ожидать, что двое
полностью устроят и удовлетворят друг друга. Люди с прочными
границами понимают: за тактичностью следить надо, но в конечном счете
реакция собеседника зависит от него. Люди с прочными границами
понимают: в здоровых отношениях партнеры не контролируют эмоции
друг друга, а помогают друг другу расти и решать проблемы.
Не надо совать нос в каждую проблему партнера: надо быть
небезразличным к нему самому, что бы с ним ни происходило. Это —
безусловная любовь, беби.