Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

Как открыться партнеру 
Мы не любим и не хотим признавать, что легко уязвимы.
Приучены быть сильными и непоколебимыми. Любые свои слабости
люди склонны игнорировать или отрицать. Чтобы не признаваться, что
грустит и тоскует, Кэри злится. «Иначе я ведь сразу превращусь в
слабачку, сопливую несамостоятельную деточку», – говорит она.
Кроме того, мы очень боимся увязнуть в своих страданиях. Клиенты
часто говорят: «А вдруг я начну ныть и не смогу остановиться?
Потеряю контроль и превращусь в плаксу?» Или: «Если дам волю
чувствам, станет еще больнее. Страдание накроет с головой. Вдруг я
не выдержу?»
Но еще труднее нам признаваться в собственной слабости
любимым. Людям кажется, что так они лишатся привлекательности в
глазах партнеров. К тому же, показывая наши слабые места, мы как бы
отдаем страшное оружие в руки человека, способного ранить нас
сильнее всех. «А вдруг он этим воспользуется однажды?» – шепчет
инстинкт самосохранения.
Находясь по другую сторону баррикад, мы иногда очень неохотно
замечаем обиду или огорчение партнера, даже если все очевидно. Не
знаем, что должны чувствовать в этот момент и что делать. Особенно
если не выработано здоровой модели поведения для таких ситуаций.
Многие никогда не имели перед глазами примера нормальных крепких
отношений. Либо мы не хотим признавать или думать, что у нашей
половинки есть слабые места. Равно как и у нас самих. Всегда
поражало, что если заплачет ребенок, то мы обязательно услышим. И
сразу же отреагируем. Дети для нас не угроза. То, что они уязвимы и в
нас нуждаются – норма. Мы легко признаём за сыновьями и дочерьми
потребности, чувства и эмоции. Смотрим на них под углом
привязанности. Но относиться к взрослым мы привыкли иначе.
Но нам ни за что не построить по-настоящему прочную и
надежную связь, если мы не позволим возлюбленным узнать себя

---

целиком или если они сами не захотят этого сделать. Мой клиент
Дэвид, крупный руководитель, это понял. Вот его слова: «В глубине
души я понимаю, что без конца отрицать свои эмоции – все эти страхи
и печали – путь в никуда. Если я буду прятаться в укрытие всякий раз
при виде огорчения на лицах родных и сбегать от любых неудобных
разговоров, по-настоящему сблизиться у нас не получится. Всегда
будет сохраняться дистанция».
Мы нуждаемся в том, чтобы возлюбленные откликались на нашу
боль, и желаем этого. Но партнеры не смогут этого сделать, если ее
прятать. Настоящая любовь требует мужества и доверия. Если у вас
есть реальные и обоснованные сомнения в добрых намерениях
супруга, конечно, лучше ни в чем не признаваться. К примеру, если
физически боитесь партнера. Тогда, возможно, стоит обратиться к
психотерапевту или самостоятельно обдумать, стоит ли продолжать
такие отношения.
Когда вы решите открыться, начните с малого. Нет никакой
необходимости с ходу выворачивать душу перед партнером. Часто
начать помогает обсуждение эмоций, которые вы испытываете, когда
собираетесь чем-то поделиться. Это прекрасный первый шаг в таком
разговоре. Например, можно сказать: «Мне непросто об этом
говорить…» Потом легче сделать еще один шажок и немного
раскрыться. Когда почувствуете себя раскованнее, можно будет более
откровенно обсудить свои болевые точки.
Это поможет вашей половинке ответить тем же. Рассказать о
своих больных мозолях и их истоках. Такие откровения часто
вызывают у людей шок и изумление. Когда клиенты впервые осозна
ю
т
свои уязвимые места, их партнеры обычно очень удивляются и не
верят услышанному. Раньше они видели только поверхностные
эмоциональные реакции, которые маскировали и скрывали более
глубокие и сокровенные чувства.
Конечно, чтобы вылечить мозоли, осознать их и рассказать о них
партнеру недостаточно. Они уже стали частью системы мозга,
сигнализирующей о том, что эмоциональная близость в опасности. И
отключить эту тревожную кнопку не так-то просто. Это подтверждает
важность привязанностей в нашей жизни. От реакций, касающихся
выживания, избавиться чрезвычайно трудно.

---

Главная эмоция – страх, боязнь утраты близости. Наша нервная
система, как выяснил Джозеф Леду, поддерживает постоянную связь
между сигналами тревоги и миндалевидным телом. Эта часть мозга
регистрирует эмоциональные потрясения. Вся система призвана
пополнять банк данных и не допускать потери информации. Чтобы
успешно избегать опасностей, иногда лучше перестраховаться, чем
наоборот. Эти связи, однако, можно ослабить. Как – читайте в
следующей главе.
Но, просто обсудив с партнером свои глубинные страхи и
потребности, вы сбросите гору с плеч. Я спрашиваю у Дэвида:
– Ты сильнее переживаешь теперь, когда посмотрел в глаза своим
сложным чувствам и позволил себе о них говорить?
Мужчина смеется. Он удивлен.
– Нет, – говорит Дэвид, – как забавно. Как только я понял, что со
мной все в порядке и эти эмоции естественны, стало совсем не
сложно. Полезно залезть на свой чердак с привидениями, открыть все
окна и посмотреть на все при солнечном свете. Сразу добрая половина
страхов развеется.
И действительно, мужчина выглядит более уравновешенным и
довольным собой, чем когда ему без конца приходилось бегать от
собственных страхов и пугающих претензий возлюбленной.
Вспоминаю слова своего учителя танго Фрэнсиса: «Тебе нужно найти
равновесие и почувствовать свое тело. Тогда ты услышишь меня и
сможешь двигаться со мной. И только так мы сумеем поймать ритм
друг друга».
Винсент и Джеймс, гомосексуальная пара, тоже пришли к этой
мысли. Первый отстранялся и замолкал, когда в отношениях
появлялась напряженность. «Что сказать? – говорит Винсент. – Я не
знаю, что чувствую. Понятия не имею, что произошло. Почему он
завел песню о том, какие несчастливые у нас отношения. Ему хочется
поговорить об этом. Но о чем? Не понимаю. Поэтому отключаюсь,
молчу и позволяю ему говорить сколько угодно. Но он только сильнее
расстраивается». Иногда отношения перестают казаться тихой
гаванью. И нас с головой накрывают беспомощное отчаяние, стыд из-
за ощущения собственной негодности или несостоятельности и
безумный страх быть отвергнутыми, брошенными или потерять
любимого. Паника набирает обороты.

---

Когда мы ощущаем разобщение, включается тревожная система.
Она сигнализирует об угрозе привязанности в отношениях. Мы не
можем войти в эмоциональный контакт с любимыми и начинаем
испытывать недостаток внимания, поддержки и заботы. Последнюю
Гарри Харлоу назвал «комфортом контакта». Затем следует чувство
брошенности и ненужности. Оно может возникать на фоне
эмоциональной изоляции или отвержения. В первом случае мы
говорим: «Никто не ответит, если позову, никто не придет. Меня
бросили в нужде одного». Во втором: «Я не нужен, меня критикуют.
Совсем не ценят. Я не важен». Мозг реагирует на разобщение и
брошенность чувством безысходности.
Винсент не смог разобрать и назвать эти эмоции. Попросить
Джеймса помочь ему с ними справиться. И больные мозоли
воспалились. Мозг начал передавать сигналы непосредственной
угрозы и вызвал защитную реакцию – отстраненность и молчание.
Что, если Винсент заглянет глубже и проанализирует свои
больные мозоли? Он вспомнит, после чего отключается. И своей
реакцией до безумия пугает партнера. Какой именно 
сигнал
отправляет
его в нокаут. Представив события в замедленном темпе и немного
подумав, Винсент находит ответ:
– Думаю, это его выражение лица. Вижу, как он хмурится. Вижу
разочарование и недовольство. Понимаю: мне конец. Что я чувствую в