|
частью большего целого. В начале наших отношений Хелен цитировала
Ф. М. Достоевского: «Тот, кто хочет увидеть живого Бога, пусть ищет его
не в пустом небосводе собственного разума, но в человеческой любви».
Именно в ней мы можем встретиться с Богом лицом к лицу.
Мы убеждены, что один из самых верных путей к этому возвышенному
состоянию бытия – скромный путь бескорыстной заботы друг о друге.
Когда мы находим в себе смелость искать правду о себе и партнере,
обнаруживаем: самое вознаграждающее, что только может предпринять
человек, – это создание психологического и духовного партнерства.
ИНТЕГРАЦИЯ
В предыдущих главах были подробно описаны различные приемы,
благодаря которым происходит исцеление. Теперь давайте рассмотрим
процесс в целом. Первый шаг – излечить раны. Для этого нужно создать
атмосферу безопасности и доверия. Закрывая запасные выходы, обновляя
взаимные обязательства и намеренно поддерживая друг друга, вы
формируете безопасную и заботливую среду. Вы создаете чувство
спокойствия и поддержки, учась открыто и эффективно общаться.
Преодолев сопротивление новому способу отношений, вы начинаете
лучше понимать партнера. Вы узнаете, что у него есть страхи, слабости и
желания, которыми он никогда не делился.
Затем переходите к целенаправленной поддержке спутника, заполняя
пространство между
заботой, развлечениями и сюрпризами. Это также
усиливает ощущение безопасности и радости в отношениях. Вы
принимаете мысль, что поддержка и негатив не могут идти по одним
нервным путям.
После этого вы лучше осознаете свои старые раны. Вы заглядываете в
прошлое и понимаете, что получали недостаточно заботы и подавляли
важные части своей личности. Этого осознания можно достичь с помощью
психотерапии, молитвы, размышлений, внимательного наблюдения за
повседневными событиями. Собирая новые идеи, вы делитесь ими с
партнером, поскольку больше не считаете, что он умеет читать ваши
мысли. Когда близкий человек делится мыслями и чувствами, вы с
пониманием и сочувствием слушаете его, зная, что это создает священное
доверие. Постепенно начинаете по-новому представлять его, видеть таким,
какой он на самом деле: раненый ребенок, ищущий спасения. Вы слушаете
его и делитесь с ним, чтобы рассеять тьму, в которой находитесь оба.
Постепенно начинаете принимать тьму и свет собственного бытия во всей
полноте.
Следующий шаг в исцелении, вероятно, самый сложный. Вы
принимаете решение воплотить полученную информацию о себе и
партнере, стать для него целителем. Вы идете против своих инстинктов и
желаний и решаете сосредоточиться на потребностях любимого. Для этого
придется победить страх перед изменениями. Реагируя на нужды близкого
человека, с удивлением обнаруживаете, что, излечивая его, постепенно
восстанавливаете
утраченные
элементы
собственного
«я».
Вы
интегрируете части своей сути, отрезанные в детстве. Вы находите себя,
вновь обретая способность думать и чувствовать, жить сексуально и
духовно, творчески выражаться.
Размышляя обо всем, что удалось узнать, вы видите, что болезненные
моменты в жизни – это возможности для роста. Вместо того чтобы
блокировать боль, вы спрашиваете себя: «Какая правда пытается
проявиться в этот момент? Какие первобытные ощущения скрываются за
грустью, тревогой и отчаянием?» Вы уже знаете, что в основе лежат тоска
и страх смерти, и эти чувства общие для всех. Наконец, вы находите
безопасный и стимулирующий развитие способ преобразовать мощные
эмоции и больше не позволяете им ставить отношения под угрозу.
Один за другим элементы вашего партнерства, которые когда-то были
неосознанными – страхи, детские потребности, архаичная боль, – выходят
на поверхность. Вы принимаете их и в конечном счете лечите. По мере
заживления детских ран и осознания все большего числа скрытых
элементов своей личности получаете новое чувство врожденного единства
и связанности
[40]
.
Создание близких любовных отношений – это духовный путь, но он не
обязательно возвышенный. Это главным образом регулярный, ежедневный
труд. В конце концов вы настолько перестроите свой мозг и укрепите
изменения, над которыми работали с партнером, что новый способ
отношений станет намного комфортнее старого. Вы начнете жить в другой
реальности – в мире стабильной связи. Будете стараться проводить вместе
больше, а не меньше времени. Начнете воспринимать разницу мнений как
творческое напряжение, возможность выйти за пределы своих узких точек
зрения. Желание сделать партнера таким, как вы, исчезнет, и вы начнете
наслаждаться тем, что он не похож на вас. Если вы все же соскользнете
обратно в негатив, процесс воссоединения будет проходить куда быстрее,
легче и безболезненнее. Нашим парам мы часто советуем «оставаться в
байдарке и грести вперед». Бросить весла – это худшее, что можно сделать,
если снова окажетесь в стремнине. Движение вперед и новые инструменты
гарантируют, что вы справитесь. Чтобы этот процесс стал нагляднее, мы
хотим рассказать вам истории двух пар.
Между ними есть очевидная разница. Когда мы впервые встретили Энн
и Грега Мартин, в свои сорок с небольшим они были женаты всего пять
лет. Оба уже успели побывать в браке и имели детей от предыдущих
отношений. Они полноценно занимались карьерой. Мартины узнали
об Имаго-терапии отношений в начале знакомства и сумели решить
основные конфликты всего за три года.
Кеннету и Грейс Брентано было около шестидесяти пяти, и они
состояли в браке тридцать пять лет. Пара вырастила четверых детей.
Обеспечивал семью в основном Кеннет, а Грейс занималась прежде всего
домашним хозяйством. Они тридцать лет испытывали трудности, прежде
чем добились удовлетворяющих отношений. Б
о
льшую часть работы они
проделали самостоятельно, еще до того, как познакомились с нашими
идеями.
Однако общее между этими парами важнее, чем их различия.
И Мартины, и Брентано сумели создать близкие любовные отношения,
которые удовлетворяли потребность в исцелении. Отношения, благодаря
которым каждый из них почувствовал безопасность, жизнь, любовь и
связь.
Do'stlaringiz bilan baham: |
