Любовь на всю жизнь

диалог с запросом на изменение поведения
. «Вместо ругани мы
начали спрашивать о том, что надеемся друг от друга получить, –
рассказывает Энн. – В этом вся разница». Поначалу упражнение было
сложным для обоих – правда, по разным причинам. Проблема Грега
заключалась в том, что он гордился своей самодостаточностью. Ему было
очень сложно признать, что он в чем-то от кого-то нуждался, особенно
от Энн. Но одну потребность он не мог отрицать: ему хотелось более
частого и спонтанного секса. «У меня была фантазия: я прихожу домой,
а Энн уже раздета и жаждет любви. Но это случалось редко». Наконец, он
понял, что, если ему хочется больше занятий любовью, об этом следует
попросить. «Мне надо было более прямо заявлять о своих нуждах: она не
собиралась читать мои мысли».
У Энн была иная проблема. Она свободно говорила о том, чего хочет.
Благодаря индивидуальной психотерапии она была хорошо знакома с
неудовлетворенными детскими потребностями и без колебаний просила
Грега изменить поведение, чтобы их удовлетворить. Но когда он выполнял
ее просьбы, ей было сложно принять эти знаки внимания. Энн привела
следующий пример. У мужа своя машиностроительная фирма, и ему
приходится часто ездить в командировки. Разлука подпитывает ее страх
оказаться брошенной. Чтобы снять тревогу, она попросила его звонить
каждый день, особенно когда он уезжает из города. Грег охотно

---

согласился, но через несколько недель ежедневных звонков у Энн
появилась тревога. Она начала выдумывать причины, чтобы Грег перестал
звонить. «Это слишком дорого, – убеждала она. – Это отнимает у тебя
слишком много времени». Тем не менее муж не сдавался и звонил каждый
день. В конце концов она перестала саботировать его усилия, расслабилась
и приняла подарок.
После мастер-класса Энн и Грег стали лучше выражать свои
потребности и просить то, чего они хотят. Для Грега один из плюсов
заключался в том, что он тратил меньше времени на попытки угадать
желания Энн. «Я всегда старался предвидеть ее потребности, – говорит
Грег. – Я был готов сделать все в надежде ее осчастливить, но она редко
это замечала, а меня выматывала нужда читать ее мысли. Теперь я могу
расслабиться. Если она чего-то хочет, то об этом просит. Такой подход мне
нравится куда больше. Я забочусь о своих потребностях, она – о своих. Мы
оба стараемся друг друга удовлетворить, но уже не занимаемся
телепатией».
Одной из потребностей, о которой Энн подробно рассказала Грегу,
была безопасность и подтверждение. «Я хочу, чтобы меня часто
подбадривали. Я нуждаюсь в этом», – признаётся Энн. Однажды она
объяснила мужу, что, когда становится излишне эмоциональной –
сердится, уходит в себя, плачет, – ей очень хочется услышать, как он ее
любит. Она вручила ему записку с теми словами, которые он должен
говорить, и сказала: «Вот твоя роль». На карточке было написано: «Я тебя
люблю. Я хочу быть именно с тобой. Я хочу с тобой жить до конца своих
дней». И Грег – человек, который когда-то заявил, что не умеет никого
утешать, – теперь может произносить это абсолютно искренне.
Еще партнеры научились по-новому спорить. «Мы стали очень
честными и прямолинейными, – рассказывает Энн. – Например, на днях я
заметила, что Грег не надевает обручальное кольцо. Я почувствовала себя
уязвленной и преданной, но не стала держать это в себе и сразу сказала:
“Меня очень ранит, что ты не носишь кольцо. Это видимый знак, это
показывает всем, что мы женаты, и это для меня очень важно. Я очень
расстроена. Не знаю, что это значит, но мне это не нравится. Я хочу, чтобы
ты носил кольцо”. Грег не стал защищаться и пререкаться, а выслушал
меня и ответил: “Твои чувства имеют смысл. Я понимаю, что ты
сердишься”. Потом он объяснил мне, почему перестал надевать кольцо.
Дело в том, что я снова начала пользоваться девичьей фамилией, и это его
задело. С его точки зрения, не надевать кольцо – это своего рода месть,
“око за око”. Проблема была сложная, и мы не сразу ее решили, но важно,

---

что оба поделились своими чувствами. Выслушали друг друга. Мы
разрядили обстановку и больше не сердились. Раньше мы стали бы этим
одержимы, и ссора продолжалась бы бесконечно».
Благодаря такого рода усилиям Энн и Грег сумели удовлетворить
достаточно потребностей, чтобы достичь нового уровня взаимопонимания.
«Я чувствую себя в безопасности и теперь могу принять сдержанность
мужа, – говорит Энн. – Меня она больше не пугает. Я могу подождать,
пока он проявит свои чувства. Мне не надо на него давить. Когда он
нервничает, я сразу же спрашиваю, в чем дело: просто хочется разобраться.
Но это ставит меня в роль ведущей. Еще я обнаружила, что, если
подождать с требованиями, он удовлетворит их сам. А если нет, я могу
жить с тем, что есть. Я поняла, что не нужно все исправлять».
Энн и Грег первые признали, что работать над достижением
осознанного партнерства нелегко. Энн даже готова официально заявить:
«Разобраться в отношениях с мужем было самой трудной задачей в моей
жизни». Грег придерживается схожего мнения: «Жить в браке – это как
выращивать цветы. Это постоянный труд. Если не будешь трудиться,
появятся сорняки, а цветы погибнут». Вот еще одно его сравнение: «Когда
занимаешься садоводством, не обойтись без хороших инструментов.
Конечно, можно руками носить воду и рыть землю, но пользоваться
шлангом и лопатой намного, несопоставимо легче. То же самое я чувствую
в жизни с Энни. У нас есть правильные инструменты и навыки, чтобы
получить тот брак, какой мы хотим».
Энн и Грег готовы вкладывать столько усилий в отношения потому, что
это ежедневно приносит им награды. Мужчина считает, что одно из самых
очевидных изменений произошло в их эмоциональном состоянии. «В
начале отношений мы оба были вспыльчивыми, но я держал свои чувства
при себе, а Энн слишком свободно их выражала. Теперь она стала менее
вспыльчивой, а я – более эмоциональным. Не то чтобы мы пытались стать
такими же, как партнер, просто достигли баланса. Иногда эмоциональнее
она, иногда я. Словно находим золотую середину, и это очень ободряет».
Грег считает: то, чему он научился в любовных отношениях, помогает
ему быть более эффективным менеджером. «Я стал довольно ловко
замечать скрытые намерения, – поясняет он. – Я знаю, что та проблема, о
которой человек говорит, не всегда истинная, и ищу то, что в ее основе».
Теперь ему удается ставить себя на место другого. «Я спрашиваю себя:
“Если бы я был на его месте, чего бы хотел? В чем бы сейчас нуждался?”
Это умение я получил благодаря способности сопереживать Энн. Еще брак
с ней научил меня лучше общаться и выдерживать давление. Когда на

---

работе кто-то злится, я не защищаюсь, а решаю проблему».

---

Энн полагает, что отношения с Грегом сделали ее более духовной.
«Самая мощная сила во Вселенной – это то, что я называю “Христос в
нас”, или Святой Дух, – рассказывает она. – Для меня это то же самое, что
стремление к завершенности. Я убеждена, что цель человека на земле – как
можно лучше любить и жить, проявлять доброту, развивать свои таланты и
умения. Я думаю, для этого лучше всего иметь полноценный доступ к
тому, кто я есть, а значит, нужно быть честной до конца, принимать и
негативную, и позитивную части собственной личности. Быть свободной –
это быть завершенной. Так произошло в моих отношениях. Это большой
парадокс: раньше я думала, что уверена в себе, но на самом деле это была
мания величия. Теперь я просто довольна собой. Во всей своей полноте. Я
начала быть такой, какая есть. Могу остаться наедине с собой и буду
счастлива. Мне комфортно как никогда. Мне хорошо каждую минуту, я
очень мало тревожусь. Это большая перемена: я впервые в жизни чувствую
настоящее счастье и безопасность».
Мы спросили Энн, хочет ли она что-то посоветовать тем, кто будет
читать эту книгу и, может быть, впервые познакомится с нашими идеями.
«Мой совет – сосредоточиться на себе, – говорит она. – Осознать: то, что
вы делаете для партнера, вы делаете для себя. Я наконец поняла, что, если
стараюсь удовлетворить какую-то потребность Грега, возвращаю часть
собственной личности. И поэтому каждый раз, когда партнер вас о чем-
нибудь просит, задумайтесь: “Есть ли в этом смысл? Пойдет ли это на
пользу мне как человеку?” Если да, выполните просьбу независимо от того,
что вы думаете по поводу нее, потому что благодаря этому вы вернете