|
Отзеркаливание
Первый этап называется
отзеркаливание
. Сформулируйте мысль или
чувство, используя «я»-сообщение. Например: «Я не хочу готовить тебе
ужин, потому что ты, похоже, не ценишь моих усилий». Партнер должен
либо в точности воспроизвести вашу мысль, либо выразить ее своими
словами, а затем спросить, правильно ли он вас понял. «Давай проверим.
Тебе трудно каждый вечер готовить ужин, потому что я не ценю твои
усилия. Я тебя правильно понял?» Вы повторяете до тех пор, пока у вашего
спутника не будет четкого понимания, что вы хотели ему сказать.
Отзеркаливание
, как и многие другие инструменты, применяемые
в Имаго-психотерапии
, уходит корнями в наши собственные отношения.
Однажды мы сильно спорили и были полны решимости настоять на своем.
Внезапно Хелен прервала разговор и сказала: «Стоп. Мы не слышим друг
друга. Но у меня есть идея. Давай будем говорить и слушать по очереди?
Ты говоришь – я слушаю. Потом я говорю тебе, что услышала. После этого
можно поменяться ролями: я говорю – ты слушаешь». Мы уже знали, как
важно слушать, но на раннем этапе отношений редко практиковали то, к
чему призывали клиентов. В итоге разговор получился очень
продуктивным. Более того, мы почувствовали необычную близость.
Отзеркаливание
помогает
лучше
понимать
собеседника.
Вы
внимательно слушаете партнера, воспроизводите его высказывание без
изменения смысла, а затем просите подтвердить, правильно ли поняли ту
мысль, которую он хотел до вас донести. Отражение – это первый шаг к
дуальному восприятию мира, простой и базовый метод. Кроме того, это
мощный инструмент для создания отношений «я – ты». Чтобы отзеркалить
партнера, нужно сначала внимательно его выслушать, а для этого придется
приглушить свои мысли и переключить канал с «я» на «ты». Благодаря
такому смещению внимания вы будто говорите спутнику: «Я больше не
единственный
человек
во
Вселенной.
Признаю
твое
отдельное
существование. Твои мысли для меня важны».
Еще
отзеркаливание
требует внимательного слушания. Вы не можете
быть кривым зеркалом и искажать чужие мысли, опускать важные детали
или додумывать за партнера. Если вы совершаете одну из этих частых
ошибок, необходимо больше практиковаться. Пусть ваш партнер вас
поправит: «В целом ты понял меня правильно, но упустил, что я говорила о
своих чувствах». Просить подтверждать неудобно и утомительно, но это
лучший способ узнать, действительно ли вы понимаете, что говорит
близкий человек.
Не менее важно и то, что эта просьба дает силы и вашему партнеру: он
должен настаивать на своем, пока вы не интерпретируете его сообщение
правильно. В раннем детстве мы бываем лишены такой возможности.
Поймут ребенка или нет, зависит от настроения и сосредоточенности
окружающих взрослых. Они могут преуменьшить значение его слов,
проигнорировать, возразить и даже пристыдить за то, что он осмелился
высказаться. К сожалению, многие продолжают таким же образом
беседовать со своими партнерами.
Отзеркаливание
сразу же прерывает эту деструктивную схему.
«Отражая», вы оба ощущаете, каково это, когда кто-то внимательно тебя
слушает и понимает, уважает твою индивидуальность. Но тут есть еще
один важный момент. Хотя вы этого не осознаете, древний мозг – ваше
подсознание – пристально следит за тем, как вы выполняете упражнение.
Он лишен ощущения времени и способности четко отличать людей друг от
друга, поэтому воспринимает внимание и уважение к вам как исходящее от
родителя, а не от партнера, и наоборот. В результате на разорванную в
детстве связь накладывается немало восстанавливающих стежков.
Уточнив,
правильно
ли
он
понял
отправителя,
и
получив
подтверждение, получатель спрашивает: «Хочешь что-то добавить?» Это
дает отправителю возможность раскрыть тему. «Чтобы приготовить ужин,
мне нужно потратить минимум час. Я стараюсь изо всех сил, чтобы
получилось вкусно и красиво, поэтому мне обидно, когда ты просто ешь и
не произносишь ни слова». Отправитель добавляет информацию, пока не
выскажется полностью.
Мы считаем, что фраза «Ты хочешь что-то добавить?» поистине
волшебная. Когда партнер уделяет тебе все внимание и просит еще больше
рассказать о том, что ты думаешь и чувствуешь, – это удивительно. Мало
чьи родители проявляли любопытство к внутреннему миру детей: они нас
замечали, главным образом когда у нас что-то не получалось или когда из-
за нас возникали проблемы. Живой интерес спутника к нашим мыслям
помогает сгладить застарелое чувство пренебрежения. Благодаря этому мы,
в свою очередь, ощущаем себя намного безопаснее в присутствии близкого
человека и начинаем открывать в себе потерянные в детстве элементы. Мы
становимся более видимыми, безопасными и цельными.
Польза этим не ограничивается. Вы узн
а
ете о своем партнере много
нового и сможете в полной мере понять его точку зрения. С другой
стороны, спутник может увидеть, что поощрение продолжить разговор
вызывает в нем мысли и чувства, которые он раньше не мог выразить
словами. Если говорить о них долго и вслух, станет легче поделиться своей
историей.
Do'stlaringiz bilan baham: |
