Колин К. Типпинг Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда

часть нас (душа, призывающая вернуться к любви) несет в себе энергию, необходимую и
достаточную для обучения и исцеления, — энергию Радикального Прощения.
Страх близости Каждый человек, встречающийся нам в жизни, дает нам возможность выбрать между
проекцией и прощением, единством и разделением. Однако чем ближе мы сходимся с человеком и
чем ближе подпускаем его к себе, тем больше вероятность, что он узнает правду о нашей
виновности. Эта возможность разоблачения порождает в нас панический страх — и искушение
спроецировать вину становится почти непреодолимым. На этом этапе медовый месяц завершается.
Страх близости становится настолько сильным, что взаимоотношения оказываются под угрозой
разрыва. В большинстве случаев все этим и заканчивается.
Любые взаимоотношения необходимы для исцеления Чтобы двигаться вперед и преуспевать, мы
должны понимать описанные выше феномены и, используя Радикальное Прощение, сохранять

---

взаимоотношения с людьми и достигать истинной духовной цели, которой эти взаимоотношения
служат, — а цель эта состоит в исцелении всех вовлеченных людей. Как мы видели на примере моей
сестры, Радикальное Прощение может спасти брак! Однако наша задача состоит не обязательно в
этом. Если цель взаимоотношений достигнута (то есть вовлеченные в них люди исцелены), иногда
эти взаимоотношения могут мирно и естественно прекратиться.
Глава 8
ПРИТЯЖЕНИЕ И РЕЗОНАНС
Как я отмечал в предыдущей главе, мы проецируем свой гнев и вину на тех людей, которые
обладают способностью резонировать с нашими чувствами и, таким образом, являются удобными
козлами отпущения.
Как радиовещательная станция использует определенную частоту, чтобы транслировать свои
программы, так и наши эмоции вибрируют на определенной частоте. Люди, резонирующие с нашими
чувствами, вибрируют в том же диапазоне, что и мы. Этим людям обычно свойственны эмоции того
же типа, что и нам (либо такие же, либо противоположные), и они обычно служат зеркалом для
наших чувств.
Нашим глубинным убеждениям тоже присуща та или иная частота. Высказывая их вслух, мы
сообщаем своим убеждениям еще больше энергии, и они обретают во Вселенной качество
причинности. Таким образом, высказанные мысли способны воздействовать на окружающий мир. К
тому же некоторые люди попадают в резонанс с энергетической частотой наших убеждений. Иными
словами, эти люди вибрируют на той же частоте, что и мы. При этом они притягиваются к нам и
отражают наши убеждения, как зеркало. Это дает нам возможность взглянуть на свои убеждения со
стороны и, при необходимости, пересмотреть их. Причем мы имеем дело не только с отражениями
негативных убеждений. Например, если нам свойственно любить окружающих и доверять им, то мы
склонны привлекать в свою жизнь людей, которые заслуживают доверия и дарят нам любовь.
Вспомните первую главу: у моей сестры было убеждение, что она никогда не будет достаточно
хороша ни для какого мужчины. Это убеждение вызвало резонанс в закоренелом бабнике. Он стал
идеальным партнером для Джилл, поскольку поддерживал ее убеждение, постоянно изменяя ей и
таким образом показывая, что она недостаточно хороша для него. Джилл не увидела эту связь и
поэтому не исцелила травму, некогда породившую данное убеждение. Затем моя сестра нашла
другого мужчину (Джефа), который попал в резонанс с этим ее убеждением. Он поддерживал ее
заблуждение иным способом, используя для этого собственную проблему, а именно — свои излишне
тесные отношения с дочерью, Лорен. На этот раз Джилл увидела связь и поняла, что муж просто
отражает ее собственное убеждение в том, что она недостаточно хороша для любого мужчины. В
результате оба исцелились.
Если вы хотите узнать, что вам не нравится в себе (и, вероятно, вы отрицаете в себе эти качества),
просто проанализируйте, что раздражает вас в окружающих. Посмотрите в это зеркало. Если вы
привлекаете в свою жизнь много злых людей, значит, скорее всего, вы еще не разобрались с
собственным гневом. Если люди дают вам слишком мало любви, вероятно, вы и сами скупитесь на
любовь. Если люди вас обкрадывают, значит, какая-то часть вашего существа ведет себя нечестно
или считает себя нечестной. Если вас постоянно предают, возможно, вы и сами предали кого-то в
прошлом.

---

Кроме этого, проанализируйте то, что вас огорчает в жизни. Если аборт вызывает у вас ужас и
отвращение, возможно, какая-то часть вас проявляет недостаточное уважение к жизни или в глубине
души вы знаете, что способны обидеть ребенка. Если вы являетесь ярым противником
гомосексуализма, не исключено, что вы просто не можете принять ту часть себя, которая иногда
испытывает гомосексуальные желания.
Отражение не всегда бывает точным и однозначным. Иногда мы можем идентифицировать себя не
столько с самим поведением, сколько с чем-то, что за ним скрывается. Если мужчину злит, что его
жена слишком много ест и неуклонно толстеет, это не обязательно свидетельствует, что он
резонирует именно с ее склонностью к перееданию. Возможно, он резонирует с ее склонностью
использовать пищу, чтобы спрятаться от эмоциональных проблем, поскольку это поведение
отражает его собственную тенденцию каким-то образом убегать от эмоциональных проблем.
Выяснить, какая именно часть нас отражается в окружающих, бывает не легче, чем разглядеть свой
образ в кривых зеркалах «комнаты смеха».
Одно из прекрасных качеств Радикального Прощения состоит в том, что нет необходимости в
точности выяснять, что именно мы проецируем. Мы просто прощаем человеку то, что происходит в
данный момент, и тем самым автоматически прекращаем проецировать, независимо от того,
насколько сложна наша ситуация. Сущность этого процесса состоит в том, что другой человек
непосредственно олицетворяет для нас изначальную боль или травму, которая заставляет нас
проецировать. Прощая его, мы освобождаемся от этой боли. Более того, в чем бы мы ни видели свою
текущую проблему, на самом деле исходная проблема у всех одна — вина, обусловленная
отделением от Бога. Все другие проблемы — только ее производные.
Самое забавное, что те люди, которые расстраивают нас сильнее всего, на уровне души любят и
поддерживают нас больше всех остальных. Почти всегда эти люди пытаются преподать нам уроки,
призванные помочь нам лучше понять себя и исцелить свои травмы (и нередко они делают это за
счет собственных нервов и комфорта). Помните, что эти взаимоотношения складываются не между
индивидуумами. На самом деле в подобных случаях более чем вероятно, что индивидуумы
находятся в состоянии сильнейшего конфликта. Однако сценарий ситуации разработан не самими
участниками, но их душами — в надежде, что каждый в конце концов осознает свою проблему и
исцелится.
Нет особого значения, кто именно поможет вам исцелиться. Если за данную работу не возьмется
один человек, найдется другой. Вся трагедия состоит в том, что, чувствуя себя жертвой, мы редко
понимаем это. Когда какой-то человек поступает по отношению к нам плохо, мы считаем, что
встреча с этим человеком была просто несчастьем. Нам не приходит в голову, что, возможно, мы
сами (на уровне души) привлекли к себе эту личность и неблагоприятную ситуацию по
определенной причине, и если бы не этот человек, то был бы кто-то другой. Мы приходим к
ложному выводу, что, не будь виновника проблемы, не было бы и самой проблемы. Иными словами,
мы полагаем, будто вся проблема — в данном индивидууме, и теперь мы имеем полное право его
ненавидеть, поскольку он стал причиной нашей беды.
Люди нередко винят своих родителей: «Если бы у меня были другие отец с матерью, я мог бы стать
сильным и целостным человеком». Ошибка. Да, каждый из нас мог бы выбрать себе других
родителей. Но другие родители дали бы нам точно такой же опыт, ибо именно этого хотела наша

---

душа.
Почувствовав себя жертвой, мы хотим убить посланника. Само послание мы даже не читаем. Это
служит объяснением, почему ныне люди постоянно меняют брачных партнеров, всякий раз
воссоздавая одну и ту же динамику взаимоотношений. Они не понимают послание, переданное
одним супругом, и находят нового, который снова пытается передать то же самое послание.
Для того чтобы спроецировать собственную ненависть к себе, мы находим людей, которые не просто
примут нашу проекцию, но отплатят нам той же монетой, проецируя аналогичные чувства на нас.
Эти болезненные отношения называются взаимозависимостью. Такой человек компенсирует наше
недовольство собой, постоянно подтверждая, что с нами все в порядке, — поэтому мы можем не
стыдиться. Взамен мы делаем то же самое для него, и таким образом оба партнера манипулируют
друг другом посредством очень обусловленной любви, основанной на подспудном чувстве вины.
(Хорошим примером этого архетипа может служить стереотипная «еврейская мамочка».) Если же
партнер лишит нас одобрения, нам снова приходится посмотреть в лицо своей вине и ненависти к
себе, и все рушится. Любовь сразу превращается в неприязнь, и партнеры начинают безжалостно
нападать друг на друга. Это объясняет, почему нередко пары, которые щедро дарят друг другу
любовь и поддержку, иногда вдруг внезапно загораются взаимной ненавистью. Просто их отношения
были основаны на взаимной лести.