Forrest Gump pdfdrive com

lose
,” Mike say. “He ain’t tryin to hurt you—
he is just tryin to make it look good.”
“It sure don’t 
feel
good,” I say.
“Jus stay in there for a few more minutes an then let him pin you
down,” Mike says. “Remember, you is makin five hundrit dollars for
comin here an losin—not winnin.”
“He hits me with that chair again, I don’t know what I’m gonna do,” I
says. I am lookin out in the audience an there is Jenny lookin upset an
embarrassed. I am beginnin to think this is not the right thing to do.
Anyhow, the bell rung again an out I go. The Turd try to grap me by
the hair but I flung him off an he go spinnin into the ropes like a top.
Then I picked him up aroun the waist an lif him up but he slid out of my
grip an land on his ass an be moanin an complainin an rubbin his ass, an
the nex thing I knew, his manager done handed him one of them
“plumber’s helpers” with the rubber thing on the end an he commence
to beat me on the head with that. Well, I grapped it away from him an
busted it in two over my knee an start goin after him, but I see Mike
there, shakin his head, an so I let The Turd come an take holt of my arm
an twist it in a hammerlock.
The sumbitch damn near broke my arm. Then he shoved me down on
the canvas an begun to hit me in the back of the head with his elbow. I
coud see Mike over there, noddin an smilin his approval. The Turd get
off me an commenced to kickin me in the ribs an stomach, then he got
his chair again an wacked me over the head with it eight or nine times
an finally he kneed me in the back an there wadn’t a thing I coud do
bout it.
I jus lay there, an he set on my head an the referee counted to three an
it was sposed to be over. The Turd get up an look down at me an he spit
in my face. It was awful an I didn’t know what else to do, an I jus
couldn’t hep it, an I started to cry.
The Turd was prancin aroun the ring an then Dan come up an rolled
himsef over to me an started wipin my face with a towel, an nex thing I
knew, Jenny had come up in the ring too an was huggin me an cryin

---

hersef an the crowd was hollerin an yellin an thowin stuff into the ring.
“C’mon, let’s get outta here,” Dan say, an I got to my feet an The Turd
be stickin out his tongue at me an makin faces.
“You is certainly correctly named,” Jenny says to The Turd as we was
leavin the ring. “That was disgraceful.”
She could of said it bout both of us. I ain’t never felt so humiliated in
my life.
The ride back to Indianapolis was pretty awkward. Dan an Jenny ain’t
sayin nothin much an I am in the back seat all sore an skint up.
“That was a damn good performance you put on out there tonight,
Forrest,” Mike says, “especially the cryin at the end—crowd loved it!”
“It wadn’t no performance,” Dan says.
“Oh, shucks,” Mike say. “Look—somebody’s always got to lose. I’ll tell
you what—nex time, I will make sure Forrest wins. How’s that make you
feel?”
“Ought not to be any ‘nex time,’ ” Jenny says.
“He made good money tonight, didn’t he?” Mike say.
“Five hundrit dollars for gettin the shit beat out of him ain’t so good,”
Jenny says.
“Well it was his first match. Tell you what—nex time, I’ll make it six
hundrit.”
“How about twelve hundrit?” Dan axed.
“Nine hundrit,” Mike says.
“How bout lettin him wear a bathin suit instead of that dunce cap an
diapers?” says Jenny.
“They loved it,” Mike says. “It’s part of his appeal.”
“How would you like to have to dress up in somethin like that?” Dan
says.
“I ain’t a idiot,” says Mike.
“You shut the fuck up bout that,” Dan say.
Well, Mike was good for his word. Nex time I rassled, it was against a
feller called “The Human Fly.” He was dressed up in somethin with a big
pointed snout like a fly have, an a mask with big ole bugged-out eyes. I
got to thow him bout the ring an finally set on his head an I collected
my nine hundrit dollars. Furthermore, everbody in the crowd cheered
wildly an kep hollerin, “We want The Dunce! We want The Dunce!” It

---

wadn’t such a bad deal.
Nex, I got to rassle The Fairy, an they even let me bust his wand over
his head. After that, they was a hole bunch of guys I come up against, an
Dan an me had managed to save up about five thousan dollars for the
srimp bidness. But also let me say this: I was gettin very popular with
the crowds. Women was writin me letters an they even begun to sell
dunce caps like mine as souvenirs. Sometimes I’d go into the ring an
they would be fifty or a hundrit people settin there in the audience
wearin dunce caps, all clappin an cheerin an callin out my name. Kinda
made me feel good, you know?
Meantime, me an Jenny is gettin along fairly good cept for my rasslin
career. Ever night when she get back to the apartment we cook ourselfs
some supper an her an me an Dan set aroun in the livin room an plan
bout how we gonna start the srimp bidness. The way we figger it, we is
gonna go down to Bayou La Batre, where po ole Bubba come from, an
get us some marsh land off the Gulf of Mexico someplace. We has got to
buy us some mesh wire an nets an a little rowboat an somethin to feed
the srimp wile they growin, an they will be other things too. Dan say we
has also got to be able to have us a place to live an buy groceries an stuff
wile we wait for our first profits an also have some way to git them to
the market. All tole, he figgers it is gonna take bout five thousan dollars
to set everthing up for the first year—after that, we will be on our own.
The problem I got now is with Jenny. She say we already got the five
thousan an so why don’t we jus go ahead an pack up an go down there?
Well, she have a point there, but to be perfectly truthful, I jus ain’t quite
ready to leave.
You see, it ain’t really been since we played them Nebraska corn
shucker jackoffs at the Orange Bowl that I has really felt like I done
accomplished somethin. Maybe for a little bit durin the ping-pong games
in Red China, but that lasted just for a few weeks. But now, you see, ever
Saturday night ever week, I am goin out there an hearin them cheer. An
they is cheerin 
me
—idiot or not.
You should of heard them cheer when I whupped The Grosse Pointe
Grinder, who come into the ring with hundrit dollar bills glued to his
body. An then they was “Awesome Al from Amarillo,” that I done put a
Boston Crab hold on an won mysef the Eastern Division champeenship
belt. After that, I got to rassle Juno the Giant, who weighed four hundrit

---

pounds an dressed in a leopard skin an carried a papier-maché club.
But one day when Jenny come home from work she say, “Forrest, you
an me has got to have a talk.”
We went outside an took a walk near a little creek an Jenny foun a
place to set down, an then she say, “Forrest, I think this rasslin business
is gone far enough.”
“What you mean?” I axed, even though I kind of knew.
“I mean we have got nearly ten thousan dollars now, which is more
than twice what Dan says we need to start the srimp business. And I am
beginnin to wonder jus why you are continuin to go up there ever
Saturday night an make a fool of yoursef.”
“I ain’t makin no fool of mysef,” I says, “I has got my fans to think of. I
am a very popular person. Cain’t jus up an leave like that.”
“Bullshit,” Jenny say. “What you callin a ‘fan,’ an what you mean by
‘popular’? Them people is a bunch of screwballs to be payin money to
watch all that shit. Bunch of grown men gettin up there in they
jockstraps an pretendin to hurt each other. An whoever heard of people
callin theyselfs ‘The Vegetable,’ or ‘The Turd,’ an such as that—an 
you
,
callin yoursef ‘The Dunce’!”
“What’s wrong with that?” I axed.
“Well how do you think it makes me feel, the feller I’m in love with
bein known far an wide as ‘The Dunce,’ an makin a spectacle of hissef
ever week—an on television, too!”
“We get extra money for the television,” I says.
“Screw the extra money,” Jenny says. “We don’t need no extra
money!”
“Whoever heard of nobody didn’t need any extra money?” I say.
“We don’t need it that bad,” Jenny say. “I mean, what I want is to find
a little quiet place for us to be in an for you to get a respectable job, like
the srimp business—for us to get us a little house maybe an have a
garden an maybe a dog or somethin—maybe even kids. I done had my
share of fame with The Cracked Eggs, an it didn’t get me nowhere. I
wadn’t happy. I’m damned near thirty-five years old. I want to settle
down.…”
“Look,” I says, “it seem to me that 
I
oughta be the one what say if I
quit or not. I ain’t gonna do this forever—jus till it is the right time.”
“Well I ain’t gonna wait aroun forever, neither,” Jenny say, but I

---

didn’t believe she meant it.

---

---

I had a couple of matches after that an won both of them, naturally, an
then Mike call Dan an me in his office one day an says, “Look here, this
week you are gonna rassle The Professor.”
“Who is that?” Dan axed.
“He comes from California,” says Mike, “an is pretty hot stuff out
there. He is runner up to the Western Division champion.”
“Okay by me,” I say.
“But there is just one other thing,” say Mike. “This time, Forrest, you
got to lose.”
“Lose?” I says.
“Lose,” say Mike. “Look, you been winnin ever week for months an
months. Don’t you see you got to lose ever once in a wile to keep up
your popularity?”
“How you figger that?”
“Simple. People like a underdog. Makes you look better the nex time.”
“I don’t like it,” I say.
“How much you payin?” Dan axed.
“Two thousan.”
“I don’t like it,” I says again.
“Two thousan’s a lot of money,” Dan say.
“I still don’t like it,” I says.
But I took the deal.
Jenny is been actin sort of peculiar lately, but I put it down to nerves
or somethin. Then one day she come home an say, “Forrest, I’m at the
end of my rope. Please don’t go out there an do this.”
“I got to,” I says. “Anyhow, I is gonna lose.”
“Lose?” she say. I splain it to her jus like Mike splain it to me, an she
say, “Awe shit, Forrest, this is too much.”
“It’s my life,” I says—whatever that meant.

---

Anyway, a day or so later, Dan come back from someplace an says him
an me got to have a talk.
“Forrest, I think I got the solution to our problems.”
I axed what it was.
“I think,” says Dan, “we better be bailin out of this business pretty
soon. I know Jenny don’t like it, an if we are gonna start our srimp
thing, we best be on bout it. But,” he say, “I think I got a way to bail out
an clean up at the same time.”
“How’s that?” I axed.
“I been talkin to a feller downtown. He runs a bookie operation an the
word is out you gonna lose to The Professor this Saturday.”
“So?” I says.
“So what if you win?”
“Win?”
“Kick his ass.”
“I get in trouble with Mike,” I says.
“Screw Mike,” Dan say. “Look, here’s the deal. Spose we take the ten
thousan we got an bet it on you to