Генри Клауд, Джон Таунсенд Дети: границы, границы

Реальность — наш друг
Зрелость наступает, когда мы перестаем требовать от жизни, чтобы она удовлетворяла наши требования, и когда сами начинаем удовлетворять ее. Закон «Что посеешь, то и пожнешь» обязывает нас соответствовать требованиям жизни, иначе мы ощущаем боль. Мы начинаем вести себя по-другому, когда боль от пребывания в прежнем состоянии оказывается сильнее боли перемен. Последствия как раз и становятся причиной боли, побуждающей нас к переменам.
Реальность — это не враг, а друг человека. Мы получаем самую большую награду, когда наша жизнь соответствует требованиям реальности: «Сын мой! наставления моего не забывай, и заповеди мои да хранит сердце твое; ибо долготы дней, лет жизни и мира они приложат тебе. Милость и истина да не оставляют тебя... И обретешь милость и благоволение в очах Бога и людей» (Притчи 3:1 -4). Зрелый человек знает, что благой путь — это лучший путь. Жить мудро, делать хороший выбор, поступать правильно — это и есть благая жизнь.
В сознании же ребенка действительность — это враг. Последствия как раз и учат его тому, что действительность вполне может быть другом. Изменять свое поведение и отвечать предъявляемым жизнью требованиям означает не что иное, как улучшать свою жизнь. Мы приходим к осознанию, что сами можем распоряжаться собственной жизнью. Посеяв соответствующее требованиям реальности поведение, пожнем блага. Посеяв же стремление убежать от действительности, столкнемся с необходимостью расплачиваться за это. Ибо друзья так не поступают.
Сделайте одолжение своему ребенку — научите его дружить с действительностью в самом начале его жизни. Это обойдется ему гораздо дешевле и безопаснее, да и ваши ужины всегда будут начинаться и заканчиваться вовремя. Для этого дети должны научиться нести ответственность за совершаемые поступки. Об этом мы и поговорим в следующей главе.

•Люби и саночки возить

Рассказывает доктор Таунсенд
Тогда мои сыновья Рики и Бенни были маленькими, они постоянно спорили между собой — обычное дело для братьев. Нам с женой не раз приходилось выполнять функции посредников или судей. Кто-то из нас садился за кухонный стол, и дети по очереди высказывали жалобы по поводу «отвратительного» поведения брата. Мы изо всех сил старались разобраться в ситуации, понять, кто прав и кто виноват, и предложить способ решения проблемы: вернуть игрушку, извиниться.
Наш третейский суд функционировал великолепно до тех пор, пока я не заметил, что его заседаний отнимают у нас все больше и больше времени. Каждый раз, когда я садился почитать газету или поговорить с женой, мне приходилось все это откладывать и становиться судьей. Мальчики оказывались все в большей зависимости от наших немудреных решений. Наконец меня осенило.
— С сегодняшнего дня у нас все будет по-другому, — сказал я детям. — Больше не подходите ко мне или к маме до тех пор, пока не попытаетесь разобраться между собой сами. Постарайтесь решать свои проблемы самостоятельно. Если у вас не получится, тогда подойдете ко мне. Но если уж вы придете к нам, то поступившему неправильно придется столкнуться с настоящими последствиями своего поведения.
Не сразу, но все же мальчики стали делать так, как я им сказал. И способствовали тому две побудительные причины. Во-первых, «обвиняемому» очень хотелось уладить дело с братом, не доводя его до родительских последствий! Во-вторых, они были слишком гордыми для того, чтобы обращаться к родителям за разрешением пустячной ссоры.
Случилось даже так, что однажды я сам не удержался и бросился разнимать ребят, когда они в очередной раз ссорились. Движимый стремлением помочь, я подошел к ним со словами:
— Что здесь происходит? Бенни тут же повернулся ко мне:
— Пап, мы сами разберемся.
Взяв себя в руки, я отошел от них. Дети больше не нуждались в моей помощи, чтобы прекратить ссору.
Мои ребята получили важный урок по возведению границ: они поняли, что сами отвечают за себя и свои ссоры. Дети должны знать, что их проблемы — это именно их проблемы, а не чьи-то еще. Их жизнь — это их «саночки», которые они сами должны тащить в гору. Отсюда вывод: дети обязаны дорожить своими отношениями с другими людьми и не вправе вешать на других свои проблемы. Они ответственны за себя перед окружающими (подробнее мы поговорим об этом в подразделе «Любить или вызволять из беды?»).
Один из признаков зрелости — умение нести ответственность за свою жизнь, желания и проблемы. Опоздав на работу, мы не должны винить транспорт. Чтобы продвинуться по служебной лестнице, нам необходимо повышать свою квалификацию. Разозлившись, мы обязаны выяснить, что послужило причиной нашей злобы, а не ждать, пока кто-то нас успокоит. Зрелые взрослые люди знают, что решать проблему им нужно самим, а не пытаться искать виновного или того, кто будет решать ее за них. Незрелые же считают себя жертвами обстоятельств и постоянно хотят, чтобы их проблемы решал кто-то другой. Например, про человека с химической зависимостью можно сказать, что по его счетам расплачиваются члены его семьи или друзья, но только не он сам. Однако Библия учит:
«Ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5).
Дети не рождаются с умением отвечать за себя. В течение первого года жизни младенец занят решением прямо противоположной задачи — учится зависеть от других, так как полностью нуждается в постороннем участии. Все, что от него требуется, — получать любовь и утешение от матери, а также учиться доверяться ей. Его жизнь в буквальном смысле находится в чужих руках, и он может просто погибнуть из-за чьей-то невнимательности. Но даже в этот период ребенок учится брать на себя ответственность за зависящую от него часть работы по удовлетворению своих потребностей. Если с ним что-то не так, он начинает плакать, чтобы привлечь внимание мамы, тянет к ней ручки, вырывается, когда хочет, чтобы его спустили с рук. Бог сотворил нас таким образом, чтобы с самого начала мы учились «нести свое бремя».
Итак, основная часть формирования границ у детей заключается в следующем: родители должны помочь им понять, что они сами обязаны постепенно учиться брать на себя ответственность за свои проблемы. То бремя, которое поначалу несут родители, позже становится бременем самого ребенка.
Многим людям нелегко усвоить подобную мысль. Это особенно трудно тем взрослым людям, которые в детстве получили эмоциональную травму. Они были лишены того, в чем нуждались, — заботы, защиты или поддержки. Либо столкнулись с тем, в чем как раз не нуждались, — с раздражением, отчужденностью или чрезмерной критикой. И им пришлось самим исцелять свои душевные раны, вместо того чтобы это делал тот, кто явился причиной их возникновения. А это несправедливо.
Но с момента грехопадения в Эдемском саду ни о какой справедливости речи не идет. С хорошими людьми случается что-нибудь плохое. Однако если мы начнем ожидать справедливости, то окажемся во власти тех, кто причиняет нам боль. Гораздо лучше выполнять Божье решение и, скорбя, прощать, и расти, несмотря на окружающую несправедливость. Помните, Сам Бог не требовал от нас справедливости и правосудия? Он настолько высоко ценил наши с Ним отношения, что пошел за нас на крест: «Ибо Христос... умер за нечестивых» (Римлянам 5:6).
На одном семинаре кто-то из присутствующих задал вопрос: «В какой мере я сам несу ответственность за то, кем являюсь, а в какой мере это зависит от обстановки, в которой я вырос?». Другими словами, этот человек хотел узнать: насколько сильное влияние на формирование его личности оказали родители.
Шутки ради, мы с Генри как-то взяли по листу бумаги и написали, какой, на наш взгляд, процент ответственности за свою жизнь несет ребенок и какой его родители. Сверив листочки, мы увидели на них абсолютно одинаковые цифры: семьдесят процентов ответственности лежит на ребенке и тридцать — на родителях.
Конечно, эти цифры не высечены на камне. Но они отражают наше полное убеждение: даже несмотря на то что все мы в той или иной степени испытали на себе воздействие чьей-то греховности и плохого обращения, лишь наша собственная реакция на окружающий мир является определяющей силой нашего характера и склада личности. Ребенок несет большую часть груза собственного развития.