Генри Клауд, Джон Таунсенд Дети: границы, границы

Что ребенку по силам и что нет
В памяти родителей еще долго остаются те яростные сражения, которые им пришлось вести со своими детьми. Дети демонстрируют всесилие во всех областях жизни: в домашних делах, в выборе одежды, в своих правах и обязанностях, отношениях с друзьями. Ваша задача — помочь им разобраться в том, чем они могут управлять и чем не могут, а если могут, то в какой степени. Но при этом помните, что вам не придется иметь дело с послушными учениками, радостно спешащими на ваш урок. Подобно взрослым людям, дети не любят, когда им напоминают об ограничении их прав; они не скрывают недовольства своим учителем. Соберите всю свою волю в кулак, ибо вы выполняете богоугодные обязанности.


Власть над собой
Прежде всего ребенок должен понять, что он может и чего не может по отношению к самому себе. В таблице приводится перечень наиболее важных аспектов,

Не в моей власти...	В моей власти...
Выжить без помощи других	Самому выбирать, от кого зависеть
Делать то, что хочу	Делать то, что могу
Избегать последствий	Делать так, чтобы последствия были минимальными
Не сталкиваться с неудачами	Признать неудачу, проанализировать ее и стать совершеннее

Нежелание быть зависимым
Детям не нравится, когда им напоминают, что они нуждаются в ком-то еще, кроме себя. Они хотят сами делать свой выбор и сами решать свои проблемы. Мальчики и девочки не желают обращаться за помощью и поддержкой к родителям. Они так сильно жаждут независимости, что зачастую сталкиваются с серьезными неприятностями, о которых родители узнают последними.

Чаще всего происходит путаница между двумя типами зависимости. Функциональная зависимость подразумевает сопротивление ребенка необходимости делать ту работу и выполнять те задачи, которые являются его обязанностью. Он хочет, чтобы другие делали за него то, что должен делать он. Например, подросток требует у родителей денег на карманные расходы, вместо того чтобы устроиться на нетяжелую работу. Функциональную зависимость поощрять не следует. Пусть ребенок почувствует, что значит оказаться в стесненных обстоятельствах. Это поможет ему начать поиски работы.

Родственная зависимость — наша потребность в близости с Богом и окружающими людьми. Бог сотворил нас нуждающимися в душевном родстве — средстве поддержания нашей жизни: «Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екклесиаст 4:10). Родственная зависимость — это то, что побуждает нас изливать друг другу душу, от чего мы становимся более открытыми и сильнее ощущаем потребность в другом человеке. Мы распахиваем свои души для любви Бога и близких людей и, получая ее, чувствуем себя внутренне наполненными. Дети нуждаются в большем, чем взрослые, поэтому и в большей степени испытывают родственную зависимость. Удовлетворяя свою потребность в привязанности, дети со временем нуждаются в ней все меньше и меньше; впитанная ими мамина и папина любовь придала им силы. Но до конца своих дней мы будем постоянно испытывать потребность в глубокой и бесконечной близости с теми, кому мы дороги.
Необходимо стимулировать и поддерживать родственную зависимость ребенка. Внушайте ему, что нормальные зрелые люди испытывают потребность в других людях; они не стремятся к самоизоляции. Иногда ребенок путает два типа зависимости. Ему кажется, что в утешении и понимании нуждаются только грудные младенцы. Помогите ему осознать, что потребность в любви — вовсе нр пг.„ сти. Наоборот, она дает нам силы sb бой и "Т незрело-
Бывает так: вы водите, что ребе^к сй?кну адать'-то проблемой. Но он пытается ре^ьТе"^я с какой-монадеянно полагаясь только на с^01^"0'са'
Обычныйди^огмежцума^ (отТом Гие^"^ силь:-«Какдела в школе?» - «Нормально» м (дoчePЬЮ):
Не допускайте подобных вещей Скажитр „ к вовсе не собираетесь читать ему нота^ п'6 ку' что знать, что у него на душе. Не поддерживай^в"0 хотите будто он ни в ком не нуждается. ем иллюзию.
Единственное, чем вы можете здесь помпн^ когда к вам обратятся за помощью Если в^. м^ - вдать' нять давшего ребенка прежде чем ^^^-ШИТе тл-1 сложится такое впечатление: «Я очен^Гиль^'то у него нужна мама», потому что ему не пр^осьТ"" . и Т не
ветственность за то, чтобы призвав HSoSi^^07" ку возможность попросить вас помочь емуНелеГ^
как родное дитя мучается от бессилия и ^чего^ видеть' нимать. Это рвет на часта материнское с^рГиТн" предпри' ственный способ помочь вашему ре^^зн"^370 един'
требность в поддержке и любви, ат^воег^ CBtwn0" литься без них. оессилие обхо-,
Пока ваш ребенок учится нуждаться в близких m.» i тесь к нему так, чтобы он не чувствовал себя бес""' ' своих отношенияхсдругими. Поощряй^с^ниТ^ ражать свои желания и потребности а такжр»
близким людям собственное мнение И^нно казывать должны быть истинные отношения меж^у Т ими " детьми. Ребенокродителейне вы^р^^ошгелями н
сти его. Однако он может выбрать способ общен^ аве^
Предоставьте ему возможность самом^нов^ь^ с вамвд! ность, с которой он будет то изливать ^^товтьпериоди^1 от вас на расстоянии. Не становитесь на^ив^иТде'1монстрируйте чрезмерную нежность, когда ребенок испытывает потребность побыть в одиночестве. И не отталкивайте его, когда ему нужна ваша близость. Поощряйте сына или дочь принимать участие во всех семейных мероприятиях. Пусть ребенок проявляет себя в любом деле — неважно, решающим будет его участие или нет.