|
понадобилось
.
Если бы такая романтическая любовь была кокаином, наша
культура напоминала бы Тони Монтану из «Лица со шрамом».
Помните, как он окунает лицо в гору кокаина, а потом кричит:
«Скажите привет моему маленькому другу!»
Но вот беда: романтическая любовь и впрямь своего рода кокаин.
И пугающе похоже на него. И стимулирует те же участки мозга, что и
кокаин. И подобно кокаину, дает на время приятное забытье, но в
перспективе порождает столько же проблем, сколько решает.
Большинство элементов романтической любви, которых мы ищем,
— драматические и головокружительные всплески эмоций, дым
коромыслом от взлетов и падений — нельзя назвать здоровыми и
подлинными проявлениями любви. Более того, зачастую так в
отношениях проявляется эгоцентризм.
Знаю, вы скажете: «Вот зануда. И что он так ополчился на
романтическую любовь?» Но дайте сказать.
Есть здоровые формы любви, а есть нездоровые формы любви. В
последнем случае двое ищут в эмоциях укрытие от проблем. Они
используют друг друга как способ забыться. Когда любовь здоровая,
люди признают свои проблемы и помогают друг другу разобраться с
ними.
Различие между здоровыми и нездоровыми отношениями сводится
к двум вещам: 1) в какой мере каждый берет на себя ответственность;
2) насколько каждый готов отвергать партнера и быть отвергнутым
им.
Когда отношения нездоровы и токсичны, оба человека не горят
желанием нести ответственность, неспособны отвергать и/или
принимать отвержение. Когда отношения здоровы и исполнены
любви, имеют место четкие границы между людьми с их ценностями;
при необходимости оба могут и отвергать, и принимать отвержение.
Под «границами» я имею в виду умение каждого отвечать за свои
проблемы. В здоровых отношениях с четкими границами люди будут
нести ответственность за свои ценности и проблемы, а не за ценности
и проблемы партнера. В токсичных отношениях с нечеткими или
отсутствующими
границами
люди
будут
часто
уходить
от
ответственности за свои проблемы и/или брать ответственность за
проблемы партнера.
Как выглядят плохие границы? Вот несколько примеров:
«Ты не можешь пойти в ресторан с друзьями без меня. Ты ведь
знаешь, как я ревнива. Ты должен оставаться дома со мной».
«Мои коллеги — идиоты. Из-за них я вечно опаздываю на
встречи: приходится объяснять им, как делать их работу».
«Ты выставила меня идиотом перед моей родной сестрой!
Никогда больше не спорь со мной в ее присутствии!»
«Я бы хотел получить ту работу в Милуоки, но мать никогда
не простит, если я так далеко уеду».
«Я пойду с тобой на свидание, но ты можешь не говорить моей
подружке Синди? Она комплексует, когда у меня есть приятель, а у
нее нет».
В каждом случае человек либо берет ответственность за чужие
проблемы/эмоции, либо требует, чтобы другой человек взял
ответственность за его проблемы/эмоции.
Сплошь и рядом люди попадаются в одну из двух ловушек. Либо
они снимают с себя ответственность:
«Я хотел отдохнуть дома на
выходные, а ты должна была догадаться и отменить свои планы»
.
Либо они перегружают себя ответственностью:
«Опять ее уволили. А
все моя вина: я недостаточно ее поддерживал. Завтра помогу ей
написать резюме»
.
А на самом деле эти стратегии помогают уйти от ответственности
за собственные проблемы. В результате отношения лукавы и дышат на
ладан. Ведь люди пытаются избежать внутренней боли, а не по-
настоящему понять и полюбить своего партнера.
Кстати, это касается не только романтики, но и семейной жизни, и
дружбы. Скажем, излишне заботливая мамаша всячески кудахчет
вокруг своих детей. И что хорошего? Они вырастают с убеждением,
что их проблемы должен решать кто-то другой.
(Вот почему проблемы в ваших романтических отношениях всегда
пугающе напоминают проблемы в отношениях ваших родителей.)
Пока вы не разберетесь со сферами ответственности в своей жизни
— пока неясно, кто и за что отвечает; кого и за что можно винить и
почему вы делаете то, что делаете, — у вас никогда не будет крепких
ценностей. Вашей единственной ценностью будет счастье партнера
или забота партнера о вашем счастье.
Ничего хорошего из этого не выйдет. Такие туманные отношения
рухнут и сгорят, как дирижабль «Гинденбург».
Люди не могут решить ваши проблемы за вас. Да и пытаться не
должны, поскольку это не сделает вас счастливым. И вы не должны
брать на себя чужие проблемы, поскольку счастья этим никому не
принесете. Только в нездоровых отношениях люди пытаются решать
проблемы друг друга, чтобы самим ощущать душевный комфорт. В
здоровых же отношениях люди решают собственные проблемы из
заботы друг о друге.
Установление четких границ не означает, что вы не можете
помогать партнеру и заботиться о нем или что он не должен помогать
вам и заботиться о вас. Вы оба должны друг друга поддерживать. Но
пусть это будет сознательный выбор. Вы помогаете потому, что
хотите
помочь. Вы получаете помощь, но не потому, что вынуждаете
партнера.
Одни эгоцентрики винят окружающих в своих чувствах и
поступках, поскольку убеждены: если постоянно рассказывать, как с
ними плохо поступили, обязательно кто-то придет, спасет и одарит
желанной любовью.
Другие эгоцентрики берут на себя вину за чужие чувства и
поступки, поскольку убеждены: если они «исправят» партнера и
спасут его, они получат от него желанную любовь и уважение.
Таковы «инь» и «ян» всяких токсичных отношений: жертва и
спаситель. Один разжигает огонь, поскольку это работает на его эго, а
другой тушит огонь, поскольку это работает на его эго.
Эти два типа людей влекомы друг к другу и обычно оказываются
вместе. Их патологии идеально подходят друг другу. Зачастую они
воспитывались родителями, каждый из которых воплощал одно из
этих качеств. Поэтому их модель «счастливых» отношений основана
на плохих границах и ощущении своего «права» на многое.
Но увы, им не удовлетворить подлинные нужды друг друга. Более
того, манера винить других или только себя закрепляет эгоцентризм и
неадекватную самооценку, которые изначально и мешали душевному
покою. Жертва жалуется все на новые и новые проблемы: не всегда
реальные, а часто надуманные, желая получить лишнее внимание и
заботу. Спаситель помогает — и помогает не из альтруизма, а
поскольку верит, что так он сам получит внимание и заботу. В обоих
случаях мотивы эгоистичны и небескорыстны. Ничего хорошего они
не дают: обычно подлинная любовь от таких людей закрыта.
Если бы жертва реально любила спасителя, она бы сказала:
«Послушай, у меня есть проблема. Ты не обязан ее решать. Я сделаю
это сама. Но ты можешь меня поддержать?» Вот это —
Do'stlaringiz bilan baham: |
