Разрыв. Как пройти через расставание и построить новую счастливую жизнь

Глава 7
218
границ с первого раза. Кто-то не расслышал, кто-то недо-
понял. Приходится давать им новый шанс». Это правда, 
установка личных границ часто включает в себя повто-
рение своей позиции, однако не делайте этого больше 
трех раз. Взломщикам границ выгодно изматывать вас. 
Они и будут изматывать вас дальше и делать вид, будто 
не понимают ваших требований. Поэтому, заявив о своей 
позиции три раза, можете быть уверены — дошло до всех. 
Прекращайте «пытаться быть услышанным» и устанав-
ливайте нужные вам границы.
4. Всегда используйте прием «Я-высказывание». Этот 
прием помогает удержать потенциального взломщика 
границ от пустого спора с вами. Поскольку единствен-
но правильный ответ: «Я просто говорю то, что чув-
ствую», — лишает их каких-либо аргументов. А ваши 
чувства должны учитываться в любых отношениях.
5. Когда вы устанавливаете границы, старайтесь, чтобы 
разговор был лаконичным и вежливым. Люди часто 
спрашивают меня, как реагировать, если человек тре-
бует объяснений. Если вы долго находились в слабой 
позиции, то, скорее всего, выработали привычку по-
стоянно оправдываться. Чувствуете ли вы, что обя-
заны прояснять и обосновывать свое решение, пока 
человек не примет вашу аргументацию? В этом нет 
необходимости. Вам не нужно ничего объяснять, если 
вы не хотите. Одна моя клиентка, проведя весь отпуск 
со своей подругой, типичной взломщицей границ, ре-
шила переломить ее неуважительное отношение. По-
друга пренебрегала ее интересами, отрицала ее чувства 
и все время командовала. Клиентке настолько надоела 

---

219
Где заканчиваешься ты и начинаюсь я 
эта ситуация, что как-то раз она захотела отказаться 
идти вместе с ней на какое-то мероприятие. Ее волно-
вал вопрос: «Что сказать? Какой благовидный предлог 
придумать?» Я посоветовала: «Просто скажите ей, что 
не придете». Клиентка возразила: «А если ей понадо-
бятся объяснения?» Я уверила ее, что это перерастет 
в затяжной спор, а какой смысл спорить с человеком, 
не уважающим твои чувства и решения? Словом, я по-
советовала ей простую фразу: «Извини, я не смогу 
присутствовать», а после этого закрыть тему.
6. Заранее приготовьтесь к тому, что вам будет неудобно 
и тревожно давать отпор, когда от вас требуют объ-
яснений. Одна читательница красочно описала свое 
состояние, которое весьма типично для начального 
этапа установки границ.
Дело не в самих границах, а в правильной стратегии 
разговора. Я настолько разучилась себя отстаивать, 
что мне трудно доставлять кому-то малейшие неудоб-
ства. Вместо того чтобы говорить уверенно, я начинаю 
мямлить, и мне ужасно не хочется, чтобы беседа пере-
шла в перепалку. Поэтому я чувствую себя скованно 
и неуклюже, как слон в посудной лавке. Надеюсь, что 
с практикой мне станет легче защищать свою террито-
рию. Иногда я чувствую себя полным придурком.
Да, это так. Порой вы будете чувствовать себя «при-
дурком». Ваши первые попытки, скорее всего, окажут-
ся неловкими, и вы проиграете несколько конфликтов, 
пустившись в объяснения. Не опускайте рук. У вас есть 

---