|
ИНСАЙТ И ИЗМЕНЕНИЕ ПОВЕДЕНИЯ
Упражнения на повторную романтизацию, а также несколько других, о
которых вы узнаете в следующих главах, убедили нас, что инсайт и
изменение поведения – мощные союзники. Партнерам мало просто
понимать подсознательные мотивы, с которыми они пришли в отношения.
Это знание само по себе не излечит детские раны. Недостаточно и менять
поведение без понимания стоящих за ним причин. И в том и в другом
случае прогресс будет неполным. Опыт показывает, что наиболее
эффективная форма психотерапии – сочетание обоих подходов. Больше
узнавая о своих подсознательных мотивах и превращая это знание в
поддерживающее поведение, вы сможете создать более осознанные и в
конечном счете удовлетворяющие вас отношения.
Глава 10. Определите свой курс
Один из самых важных секретов в жизни –
по-настоящему стоит делать только то, что
делаешь для других.
Льюис Кэрролл
До сих пор мы описывали первые шаги в создании осознанного
партнерства. Поговорили о том, как сузить запасные выходы, чтобы
направить в отношения больше энергии. Рассмотрели
Имаго-диалог
–
процесс, помогающий порвать с эгоцентричным мировоззрением и
включить вашего партнера в процесс создания атмосферы безопасности и
единения. Мы обсудили, какие приятные взаимодействия в паре
способствуют сближению партнеров. Теперь пришло время исцелить
глубокие детские раны, а также поговорить о том, как влияют на
отношения с партнером родители, которые вмешивались в вашу жизнь или
пренебрегали вами. Мы узнаем, как усилить свою способность к эмпатии и
тем самым превратить хроническое недовольство партнером в ресурс
личностного роста.
Описанные в
предыдущей главе
упражнения, направленные на возвращение
романтической любви, помогут реанимировать положительные чувства и
создать связь, во многом похожую на ту, что была на ранних стадиях
отношений. Но, как только партнеры привыкают к более зрелой и
питающей среде, происходит досадное событие: с новой силой
разгораются те самые конфликты, которые и привели их к психотерапевту.
Партнеров вновь преследуют мучительные вопросы и фундаментальные
разногласия. Кажется, будто упражнения воскресили романтическую
любовь лишь ради того, чтобы она еще раз скатилась в противостояние.
Приятная стадия длится недолго, потому что партнеры неосознанно
начинают видеть друг в друге людей, «у которых есть все необходимое», –
идеальных спутников, способных волшебным образом восстановить
ощущение радостной цельности. Гнев и отчуждение остаются позади, они
обращаются друг к другу за спасением и вновь делают неприятное
открытие: ни один из них не имеет навыков и мотивации, чтобы
удовлетворить
глубокие
потребности
своей
половинки.
Многие
самостоятельно приходят к тому отрезвляющему выводу, который мы
сделали в наших первых браках: то, чего ты больше всего хочешь от
партнера, он меньше всего способен тебе дать.
Как разрешить эту важнейшую дилемму? Если учесть, что: 1) мы
вступаем в любовные отношения с эмоциональными травмами детства
и 2) мы, сами того не желая, выбираем спутников, напоминающих наших
родителей – тех самых людей, которые и способствовали когда-то
появлению этих ран, – кажется, что любовные отношения могут только
повторить несчастья, которые мы пережили, а не избавить нас от них.
Этот пессимистичный взгляд во всей красе проявился много лет назад
во время нашей лекции. Когда мы объясняли разрушительную природу
выбора спутника жизни, одна женщина подняла руку и спросила: «Может
быть, чтобы избежать повторения старых ран, надо выбирать того, кто тебя
не привлекает? Таким образом ты не окажешься с человеком, у которого те
же недостатки, что и у твоих родителей!» Все рассмеялись. Но тогда мы не
могли предложить лучшего решения. Казалось, подбор партнера по
гороскопу, с помощью свахи или компьютеризированной службы
знакомств имеет больше шансов привести к успешным отношениям, чем
неосознанный выбор. Склонность притягивать спутников, имеющих
положительные и отрицательные черты мамы и папы, как будто с самого
начала обрекает традиционные любовные отношения на провал.
Единственное, что мы могли посоветовать, – лучше осознать скрытые
причины заключения брака и принять холодную, жесткую реальность.
Оставалось утешаться осознанием, инсайтом, пониманием и принятием.
Я [Харвилл] в то время сам получил такой совет от психотерапевта.
«Придется смириться с тем, что у матери не было для вас сил, – говорил он
мне. – Ваша жена тоже не даст вам того, что вы хотите. Она не сможет
исправить те ранние дни. Лучше просто отказаться от этих устремлений».
Другими словами, не получил тогда – не получишь и сейчас. Взрослей и не
спорь с судьбой.
Я попытался принять то, что он мне говорил, но осознавал, что в
глубине души не готов отказаться от моих незаконченных дел – смириться
с
тем,
что
неудовлетворенные
потребности
детства
не
будут
удовлетворены и в отношениях. Что-то подсказывало, что я имел
неотъемлемое право на безопасное и спокойное детство, и я видел, что
другие пары не менее цепко держатся за свои потребности. Они в силах их
подавлять. Или отрицать. Даже проецировать друг на друга. Но они не
могут раз и навсегда отказаться от них. Должен быть другой, лучший
способ. И он нашелся: стать таким человеком, каким партнер хочет вас
видеть. Именно это Хелен сделала для меня, а я – для нее. Благодаря этому
бескорыстному дару мы наконец получили любовь, о которой тосковали
всю нашу жизнь.
Do'stlaringiz bilan baham: |
