Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

Главное – безопасность 
Для того чтобы сохранить любовь, нужно уметь отделять
затруднения в отношениях от бытовых проблем, решение которых
можно спокойно отложить на потом. В 1980-х годах уже в первом
исследовании ЭФТ мы пришли к одному интересному выводу.
Партнерам, которые научились идти навстречу друг другу и быстро
восстанавливать безопасную эмоциональную связь, стало гораздо
легче решать бытовые проблемы, ранее угрожавшие их отношениям.
Такие супруги сотрудничали друг с другом, были более открытыми и
гибкими. Повседневные проблемы никуда не девались. Но они больше
не отражали страхи и неудовлетворенную потребность в близости.
Джим и Мэри, например, могут обсуждать любовь мужчины к
дайвингу и не запутываться в дьявольских сетях. Но еще совсем
недавно малейшего намека на очередную поездку мужа хватало, чтобы
вызвать у Мэри вспышку гнева и тревогу по поводу его «замашек
мачо» и «сумасбродного риска». Теперь, когда при обсуждении
длительного дайв-тура Джима супруги заходят в тупик, мужчина
первым делом спрашивает у жены, как помочь ей не пугаться и не
расстраиваться от этого разговора. Что она чувствует и хочет ли
поделиться.
Мэри ценит то, что супруг беспокоится о ее чувствах, и
признаётся, что немного боится. Женщина больше не чувствует себя
брошенной, когда Джим уезжает, но все еще беспокоится за него,
потому что один из его приятелей-дайверов известен своей
безрассудностью. Джим уверяет жену, что будет неукоснительно
соблюдать все правила и технику безопасности, о которых они уже
договорились. И вообще может спокойно отказаться от поездки с этим
приятелем, если Мэри так сильно переживает. Женщина чувствует: ее
опасения и страхи понимают и принимают. Поэтому может признать,
что эта поездка важна ее мужу. В следующие 10 минут партнеры

---

быстро решают все практические вопросы, связанные с путешествием
Джима.
Я предлагаю партнерам в первую очередь обсудить глубинные
потребности и страхи, возникновение которых провоцирует
сложившаяся ситуация, при обсуждении любых насущных проблем.
Например, когда жена настаивает на том, чтобы муж принимал больше
участия в воспитании детей. Но при этом нельзя забывать: ОНИ
(отзывчивость, неравнодушие и искренность) должны оставаться
главными. После такого диалога любая бытовая проблема устраняется
за считаные минуты, потому что оба становятся заинтересованными в
ее решении. Дженет постоянно упрекала и обвиняла своего мужа
Морриса в том, что он совершенно не помогает воспитывать их сына.
Супруг не разделял ее взглядов на свои родительские обязанности и
попросту устранялся. Теперь Дженет начинает разговор, делясь
чувствами, которые заставляют ее настаивать на участии мужа. «Мне
постоянно кажется, что я плохая мать, – говорит она. – Мне очень
сложно в чем-то ограничивать ребенка. И я кидаюсь из крайности в
крайность, то тираня его, то во всем потакая его капризам. Я очень
устала от всего этого. Устанавливать правила, бороться с его бунтами,
разговаривать с учителями и возить по врачам. Я действительно злюсь.
Но только потому, что уже не справляюсь без твоей помощи. Я не могу
все делать одна. Я знаю, что слишком давлю и пугаю тебя своими
нападками и только поэтому ты отстраняешься. Но ведь ты оставляешь
меня разгребать все проблемы в одиночку. Не попробовать ли нам
решать их вместе?»
Теперь Моррис чувствует и понимает, что жена его ценит и
полагается на него, поэтому может услышать ее жалобы и
отреагировать на них. Супруги призна
ю
т, что оба устали от
ответственности, которую накладывает родительство, и нуждаются в
поддержке друг друга. Они определяют основную проблему: сын
попал под влияние компании, которую едва ли можно назвать хорошей.
Решают, что вместе определят для него границы дозволенного.
Партнеры, в частности, договариваются, как будут поддерживать друг
друга во время общения с сыном, если он откажется подчиняться и
соблюдать установленные рамки.
Обсуждение 
того, 
как 
вместе 
воспитывать 
детей, 
–
конструктивный разговор. Дискуссия о том, что один партнер

---

постоянно уклоняется от своих родительских обязанностей, никогда не
приведет ни к каким полезным действиям. Чтобы решать проблемы,
нужно уметь сосредотачиваться на них и быть гибким. Чувство
безопасности и доверия в отношениях помогает сплотиться и найти
нестандартные подходы к задачам. Ученые связывают эмоциональную
безопасность и прочные отношения со способностью отстаивать свои
потребности, сочувствовать другим, принимать право людей на
собственное мнение, а также ясно и связно мыслить. Поэтому, решая
проблемы бытового, утилитарного характера, стоит в первую очередь
разобраться с чувствами и потребностями, неудовлетворенными или
игнорируемыми в ваших отношениях. Иногда достаточно просто
поделиться эмоциями, обуревающими обоих, чтобы изменить взгляд
на саму проблему.
Дон упрямился, когда Холли убеждала его начать вместе бороться
с бесплодием. Супруги находили тысячи причин для разногласий:
борьба за власть, слабое желание иметь детей одного из них, эгоизм
Дона, неуверенность в себе Холли и даже несовместимость их как
партнеров. И это ведь действительно очень серьезный, практически
неразрешимый вопрос! Но диалог, в котором были задействованы
ОНИ, позволил взглянуть под другим углом на разом уменьшившуюся
проблему. Дон наконец признаётся: одержимость Холли детьми
заставляет его чувствовать себя ненужным. «Иногда мне кажется, что
ты стала видеть во мне лишь донора спермы, – говорит он. – Мне
нужно знать, что тебе нужен я сам». После откровенного разговора о
страхах и потребностях каждого Дон понял, что желание Холли иметь
детей – часть ее любви к нему. И проблема сузилась до необходимости
договориться о сроках. Дон предположил подождать еще год. И если
их отношения станут крепче и надежнее, мужчина будет готов к
медицинским процедурам для зачатия ребенка. Холли согласилась.