требляющий такие слова, тем самым демонстрирует, что
установка на неудовольствие стала его позицией, жизнен
ным стилем.
По произнесенным несколько раз оценочным суждени
ям можно
д о е о л ь н о
быстро распознать, на какой эмоцио
нальной ступени находится человек. Его установка мо
ж ет быть легко рассчитана на своеобразной ш кале от +5
до —5 (от «безумно замечательно» до «тошнотворно»).
Обращает на себя внимание тот ф акт,
что конкретный
человек свое одобрение и неприятие обычно выраж ает в
равнозначных степенях (например +3 и —3) и редко от
клоняется за эти пределы. И чем ниж е эта ступень, тем
больше оснований судить о высоком самоконтроле, эмо
циональной уравновешенности.
Американский психолог Эрик Берн выделил в струк
туре личности три компонента. Это Родитель, Взрослый
и Ребенок, которые живут в каж дом из нас [14]. Ро
дитель стоит на страже
консервативных ценностей, он
строг и склонен к назиданиям. Ребенка отличает непо
средственность и откры тость, которы е часто обора
чиваются безответственностью и импульсивностью. Взрос
лый ж е рассудителен и справедлив, он умеет избежать
авторитарности Родителя и безалаберности Ребенка.
По мнению Берна, в каждом человеке преобладает к а
кой-то компонент, и наиболее зрелой личностью следует
считать того, кто сумел культивировать в себе здраво
мыслящего Взрослого. Такой человек в своих оценках,
к а к правило, ограничивается двумя первыми ступенями
вы раж ения. Тот, в чьей личности преобладает Родитель,
более категоричен, для него
характерна третья и даже
четвертая ступени. Доминирующий Ребенок предпочита
ет крайнюю степень отрицания либо одобрения. К тому
ж е «ребяческая» позиция постоянно требует от окру
жаю щ их подтверждения самооценки. З а аффективными
высказываниями типа «с ума сойти можно» или «чушь
несусветная» скрывается детское самолюбование, кото
рое слушатели должны подтвердить непрерывным подда
киванием. Той ж е цели служат постоянно повторяемые
призывы «верно?», «не так ли?», «понимаете?». По сути,
это беззастенчивые требования, чтобы слушатель на к аж
151
дое банальное утверждение одобрительно реагировал:
«Совершенно верно, вы очень умный человек».
Хотя каждому предмету и явлению человек приписы
вает определенную оценку, он не всегда стремится выска
зать эту. оценку столь же определенно. Не следует бук
вально понимать выражения типа «я, конечно, не знаю...».
Тот,
кто так говорит, как правило, очень хорошо знает,
каково его мнение, но опасается, что его правота не бу
дет признана, и стремится заранее себя обезопасить. Д ля
этого может быть использовано и сослагательное накло
нение — «я бы...». В нем так и слышится: «Если оценка
несмотря на мои ожидания окажется неверной, я, тем не
менее, не потеряю самоуважения».
Стремление к самозащите
скрывается и за такими,
казалось бы, категоричными словами-вставками, к а к
«точно», «наверняка», «безусловно», «разумеется»... «Ра
зумеется, я обо всем позабочусь». «Конечно, я тут же
встал и вышел». Прислушавшись к таким утверждени
ям, понимаешь, что йовсе не само собой разумеется, что
некто действительно обо всем позаботится и что не было
никакой естественной необходимости демонстративно
удаляться. Но эти вызывающие
сомнение шаги просто
нуждаются в словесном подкреплении.
Тот, кто хотел бы смягчить собственные и чужие со
мнения, нередко прибегает к категоричным «наверняка»,
«точно», «несомненно». Частое повторение этих слов не
должно вводить в заблуждение. Скорее всего «наверня
ка» означает «очень желательно», но вовсе не «обяза
тельно».
Неуверенность в себе, перекрываемая авторитарной
нетерпимостью, сквозит в резких суждениях «ни в коем
случае», «не может быть и речи», «ни при каких обсто
ятельствах».
О стремлении преодолеть неуверенность и неопреде
ленность сигнализирует часто употребляемое слово «про
сто». «Просто я хочу тебя попросить» означает, что на
самом деле ситуация не так уж и проста, но
ее хотелось
бы упростить, облегчить.
Подобных примеров можно привести довольно много,
однако ими не стоит увлекаться, ибо при этом возникает
152
соблазн поспешного и поверхностного толкования. В аж
но помнить, что показательной является склонность к
употреблению каких-то слов, проявляю щ аяся в их посто
янном (и не всегда уместном) повторении. Слово или вы
ражение, произнесенное лиш ь однажды, само по себе еще
недостаточно для глубоких психологических выводов.
Главное, о чем следует заботиться, — слуш ая собесед
ника, стараться правильно понять, какой смысл он вкла
дывает в свои слова. Эта, казалось бы, очевидная задача
на самом деле совсем не проста. Очень часто мы припи
сываем другому человеку наш и собственные мысли и по
буждения и бываем удивлены, если он имеет в виду со
всем другое. Основное правило любого разговора: слу
ш ая,
сосредоточиться не на себе, своих мнениях и оцен
к ах, а на собеседнике с его собственными взглядами, ко
торые, вполне вероятно, отличаю тся от наших.
Do'stlaringiz bilan baham: 
