Любовь на всю жизнь

СПИСОК РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Со временем мы стали просить пары несколько раз в неделю устраивать
активные развлечения. Это должно быть что-то совместное и спонтанное:
борьба, щекотка, массаж, душ, танцы, прыжки. Соревновательные виды
спорта, например теннис, годятся только в том случае, если супруги
способны играть, не ссорясь.
Дело в том, что большинство людей просто не умеют вместе

---

развлекаться. В нашем случае ни мне [Хелен], ни Харвиллу не позволяли
веселиться дома. Харвиллу приходилось работать на ферме или выполнять
другие обязанности, а в моей семье от детей требовали вести себя серьезно,
особенно в присутствии отца. Нас обоих растили интеллектуалами – в
хорошем смысле этого слова, – но в результате мы страдали от тяжелого
«дефицита досуга». Однако благодаря критическому мышлению мы
поняли, что совместные активные развлечения помогают партнерам
увидеть друг в друге источник удовольствий и надежности, а это усиливает
эмоциональную связь. Когда древний мозг выявляет поток позитивной
энергии, человек, который с ней связан, ассоциируется с жизнью и
безопасностью. Носите очки, как у Граучо Маркса, читайте анекдоты,
пойте дурацкие песни и читайте лимерики
[36]
собственного сочинения;
говорите, как дети; свернитесь калачиком в постели. Это лишь некоторые
примеры того, как сделать отношения веселыми. Нервные пути не
способны чувствовать смех и тревогу одновременно. Мы думаем, что это
отличный способ преобразовать энергию в отношениях из негативной в
позитивную.
БОЯЗНЬ УДОВОЛЬСТВИЙ
Список сюрпризов
и 
список развлечений
– полезные инструменты,
которые помогают парам наполнить 
пространство между
позитивным,
подтверждающим поведением. Но, как и любые приемы, ведущие к
развитию отношений, эти простые упражнения часто вызывают
сопротивление. Это случается, например, когда партнеры уже пять лет
видят друг в друге врагов: естественно, им покажется странным писать
любовные записки. Упражнение будет выглядеть искусственным и
надуманным, а для древнего мозга неестественно все, что не рутина и не
привычка. 
Единственный 
способ 
ослабить 
непроизвольное
сопротивление – повторять новое поведение достаточно часто, чтобы оно
воспринималось как знакомое и, следовательно, безопасное.
Однако есть более глубокая и парадоксальная причина сопротивления.
Это страх перед удовольствиями. На сознательном уровне мы многое
делаем, чтобы добиться счастья. Почему же в таком случае мы его боимся?
Вспомните, что ощущать полноту жизни очень приятно, и в раннем детстве
мы чувствовали безграничную энергию и невероятную радость. Но ради
нашей безопасности и соответствия социальным нормам родители нередко
обрывали радостные эмоции: «Не кричи!», «Не бегай!», «Не прыгай на
диване!», «Осторожнее! Слезай с этого дерева!», «Ты слишком шумишь!»
Кроме того, наше веселье угрожало подавленному состоянию их самих.

---

Многие взрослые давно уже перестали нырять в озере, кататься с горки,
ходить, подпрыгивая, по тротуару и весело скакать. Когда эти ограничения
накладывали на нас (иногда в качестве наказания), формировалась
нелогичная связь между удовольствием и болью. Получалось, что, если
испытываешь радость, даже очень сильную, тебя игнорируют, ругают,
наказывают – а на подсознательном уровне негативный стимул вызывает
страх смерти. В конечном счете мы ограничивали собственные
удовольствия, чтобы снизить беспокойство. Мы вдруг поняли, что
ощущать полноту жизни опасно.
Однако, следуя странной детской логике, мы не винили родителей и
общество в том, что удовольствие приравнивают к боли. Казалось, что это
наш удел. Мы говорили себе: «Раз родители не разрешают мне веселиться,
значит, я просто этого недостоин». Верить, что ты от природы чего-то не
заслуживаешь, безопаснее, чем считать, что мама и папа неспособны
удовлетворить твои потребности или намеренно лишают тебя радости. Так
постепенно формируется внутренний запрет на удовольствия.
Людям, которых в детстве сильно подавляли, обычно особенно сложно
дается возвращение романтики. Им трудно выразить, как о них нужно
заботиться, и они саботируют попытки партнера сделать им приятно. Еще
они отвергают сюрпризы и не хотят тратить время на совместные активные
развлечения. Например, мой клиент, человек с низкой самооценкой, указал
в своем списке, что хочет слышать от подруги один комплимент в день.
Эта просьба не казалась ей сложной, поскольку она правда находила в нем
много качеств, достойных восхищения. Но когда женщина пробовала
выполнить просьбу, он начинал возражать или доводил ее реплики до
абсурда. Утверждения вроде: «Мне понравилось, как ты вчера вечером
говорил с нашим Робби» – он аннулировал самокритикой: «Да, конечно.
Но вообще мне надо бы говорить с ним чаще. У меня вечно не хватает для
него времени». Хорошие реплики в его адрес шли вразрез с его «я», не
соответствовали его образу себя. Он так цепко держался за это негативное
мнение, что мы попросили его реагировать на добрые слова партнера
простым механическим «спасибо» и этим ограничиваться.
У другого мужчины сопротивление 
заботливым поступкам
приняло
иную форму: он просто не мог понять инструкцию. «Я не улавливаю, что
должен делать», – заявил он после того, как мы подробно объяснили
упражнение.
Мы еще раз разобрали процедуру, стараясь все четко разъяснить, но
было ясно, что непониманием он прикрывал неумение попросить для себя
что-нибудь приятное. Чтобы обойти эту эмоциональную преграду, мы

---

сказали, что обращение к жене с просьбой о некоем поступке, который
доставит ему удовольствие, только на первый взгляд кажется эгоистичным.
В реальности оно полезно и его жене, поскольку таким образом она учится
быть любящей (это истинная правда). Благодаря такому контексту
мужчина быстро разобрался, что от него требуется. Он заключил
перемирие с внутренним демоном, шептавшим, что он недостоин любви;
достал карандаш и за несколько минут составил список из двадцати шести
просьб, обращенных к жене.
Некоторым партнерам сложно выполнить это упражнение. Они хотят
пойти навстречу, но никак не могут придумать, что для них можно сделать.
У них словно нет никаких потребностей и желаний. На самом деле такие
люди прячутся за созданным ими психическим щитом – как дети,
защищающиеся от излишне заботливых родителей. На раннем этапе жизни
они нашли способ сохранить ощущение независимости рядом со
взрослыми, которые вмешивались в их жизни: держать мысли и чувства
при себе. Без этой ценной информации будет меньше возможностей
вторгаться в их личное пространство. Через некоторое время многие
дистанцирующиеся дети «исчезают» окончательно и скрывают свои
чувства даже от себя. В конце концов, безопаснее вообще ничего не знать.
Как мы уже упоминали, дистанцирующиеся люди, сами того не желая,
часто возрождают борьбу своего детства, вступая в брак со сливающимися,
имеющими 
неудовлетворенную 
потребность 
в 
близости 
из-за
родительского пренебрежения. Таким образом они не дают угаснуть
конфликту, который поглощал их в детском возрасте: не ради бесцельного
проигрывания прошлого и не из-за невротической привязанности к боли, а
в 
качестве 
подсознательного 
акта, 
нацеленного 
на 
разрешение
фундаментальных человеческих потребностей. Когда такая пара выполняет
это 
упражнение, 
возникает 
предсказуемое 
расхождение.
Дистанцирующийся партнер с трудом выдавливает из себя одну-две
просьбы, а сливающийся яростно строчит длинный список. Обычному
наблюдателю кажется, что первый – самодостаточный человек, которому
ничего не нужно, а желаниям второго нет конца. Но на самом деле и тот и
другой одинаково нуждаются в любви и заботе, просто один из них лучше
это понимает.
Какова бы ни была причина сопротивления этому упражнению, наш
рецепт один: продолжайте делать его точно так, как написано. Даже если
это вызывает тревогу – не бросайте, а старайтесь еще упорнее и активнее,
чем раньше. В конце концов беспокойство пройдет. Если уделить
достаточно времени и повторить упражнение много раз, мозг

---

приспособится к новой реальности. Человек с низкой самооценкой
постепенно станет увереннее в себе. Дистанцирующийся партнер получит
шанс открыть, что делиться секретными желаниями не означает поставить
под угрозу независимость. Страх перед новым поведением уступит
связанному 
с 
этим 
поведением 
удовольствию, 
и 
оно 
начнет
ассоциироваться с безопасностью и жизненной силой. Упражнения на
возвращение романтики станут удобными и надежными инструментами
личностного роста.