|
Подтверждение
Когда пара хорошо осваивает взаимное
отзеркаливание
, мы предлагаем
перейти к следующему шагу
Имаго-диалога: подтверждению.
В этой
части упражнения партнеры учатся соглашаться с внутренней логикой
собеседника. В сущности, они говорят друг другу: «Я вижу в твоих словах
смысл. Я понимаю то, что ты думаешь, и почему ты думаешь так, а не
иначе».
Я [Харвилл] ощутил силу
подтверждения
еще в молодости. Эта
незабываемая история произошла в 1960 году. Меня отправили в Луисвилл
поработать в психиатрической больнице, где прикрепили к отделению
шизофреников. Инструктаж получился кратким: «Иди и налаживай
отношения, если получится». Со временем мне стали больше помогать, но
первые несколько недель пришлось балансировать на краю пропасти.
Одним из пациентов, с которым я тогда попробовал познакомиться, был
худощавый мужчина за пятьдесят. Назовем его Леонардом. Он помногу
курил, и я всегда видел его сквозь пелену дыма. Но запомнился он мне на
многие годы не по этой причине. Дело в том, что он твердо считал себя
Иисусом.
– Добрый день, Леонард, – сказал я ему, когда нас представили. – Меня
зовут Харвилл.
– Я не Леонард, а Иисус, – спокойно ответил тот, затягиваясь
сигаретой.
Меня это обескуражило, но я не подал виду.
– Да, конечно, – ответил я. – Просто я студент-теолог и по-другому
представлял себе Иисуса. Но в любом случае приятно с вами
познакомиться.
Дни шли, и я обнаружил, что меня живо интересует этот человек. Очень
захватывала его непоколебимая вера в то, что он Иисус. Я не пытался его
переубеждать – это явно было бесполезно, – просто изучал его
внутреннюю логику. Наконец, Леонард начал чувствовать себя со мной
достаточно уверенно и рассказал о голосах в своей голове. Когда я узнал,
что именно он слышит, и осознал, что эти голоса для него не менее
реальны, чем мой голос, мне стало понятно, почему он считал себя
Иисусом. Поспешу добавить: я не соглашался с тем, что он Иисус, но смог
понять, почему
он
думал именно так. В его мире это имело смысл.
И вот настал день, когда я решил обратиться к Леонарду как к Иисусу.
Это не казалось мне святотатством – скорее проявлением уважения.
Зачем вносить в его жизнь еще больше конфликтов, если его голова и так
представляет собой поле боя? Если он считает себя Иисусом – меня это
устраивает. Тем утром я подошел к нему и сказал:
– Здравствуйте, Иисус.
К моему изумлению, он ответил:
– Я не Иисус, а Леонард.
Я на секунду опешил:
– Но вы же неделями твердили мне, что вы Иисус!
– Да, это так, – сказал он. – Но теперь голоса мне говорят, что с вами
мне не обязательно быть Иисусом.
Подтверждение
подтолкнуло его сделать шаг к здравомыслию.
Выслушав партнера и осознав, что он хотел сказать, вы должны понять,
почему он так думает. Необязательно с ним соглашаться: нужно просто
увидеть его таким, какой он есть, а не каким вы его представляете. Многие
тратят много времени на то, чтобы заставить спутника думать так же, как
они. Это препятствие не позволяет ощутить связь, поэтому важно
подтвердить логику мыслей вашего визави – увидеть в нем другого
человека, а не продолжение себя. «Ты не сумасшедший. Из того, что я
узнал, мне стало понятно, почему ты так думаешь».
Часто наши родители не умели выйти за рамки собственного
мировоззрения. Если мы не соглашались с ними или не слушали их
советов, они нас игнорировали или намекали, что мы глупые, не уважаем
их, сошли с ума, заблуждаемся, бунтуем. То, что две разные точки зрения
имеют право на существование – особенно если речь идет о
противоположных взглядах родителя и ребенка, – было за пределами их
понимания.
Подтверждение
указывает на то, что существует две
реальности, и обе верные.
Даже сегодня нас поражает, насколько агрессивно мы отстаиваем свою
отдельно взятую реальность. Это связано со страхом потерять себя. Если
мы посмотрим на ситуацию чужими глазами, придется отказаться от
собственных взглядов. Если почувствуем переживания партнера, наши
обесценятся. Если то, о чем говорит партнер, верно, значит, то, что
говорим мы, ложь. У Вселенной всего один центр, и этот центр – я! (На
наших мастер-классах мы так и объясняем: «Мы с тобой одно целое, и это
целое – я!») Но если мы наберемся смелости и увидим чужую реальность,
произойдет нечто удивительное. Прежде всего партнер ощутит себя в
безопасности. Поскольку мы больше не оспариваем его мировоззрение, он
может перестать защищаться и постепенно начнет признавать нашу
реальность. Мы отказываемся от эгоцентричной позиции, и он следует
нашему примеру. Ко взаимному удивлению, разводной мост начинает
опускаться на своих ржавых петлях, и мы соединяемся.
Do'stlaringiz bilan baham: |
