Любовь на всю жизнь

СУЖЕНИЕ ЗАПАСНЫХ ВЫХОДОВ
Что мы подразумеваем под запасными выходами и почему их важно
ограничить? Запасной выход – это выражение чувств поступками, а не
словами. Например, легче задержаться на работе, чем признаться партнеру,
что дома ты чувствуешь себя несчастным. Причина засиживаться допоздна
понятна: это нежелание впадать в депрессию. Но нужна колоссальная
смелость, чтобы честно сказать другому человеку, что ты чувствуешь
рядом с ним. Гораздо проще, например, проводить время с внуками,
избегая тем самым боли и драматизма.
Чтобы восстановить отношения, пара должна вернуть в них энергию.
Два человека не смогут вновь соединиться, пока не будут физически и
эмоционально доступны друг для друга.
Чтобы помочь парам преодолеть сопротивление сужению запасных
выходов, 
мы 
применяем 
принцип, 
известный 
как 
ступенчатое
изменение
[31]
. Вам он, наверное, уже знаком. Легче справиться со сложным
проектом, если разбить его на небольшие выполнимые задачи. Потом их
можно выстроить по степени сложности и начать с простых. Благодаря
такому подходу даже самый трудоемкий проект начинает казаться
осуществимым.
В третьей части книги вы найдете подробные инструкции, как сузить, а
затем и полностью закрыть или модифицировать ваши запасные выходы.
Сейчас мы только хотим подчеркнуть, что это не разовое мероприятие, а
целый процесс и для этого требуется разговаривать о чувствах, а не
избегать друг друга.
Давайте посмотрим, как это работает. Представьте, что двое попали в
ловушку неудовлетворяющих отношений. Чтобы избавиться от пустоты,
они наполняют жизнь суррогатными удовольствиями. Женщина посвящает
свое время карьере и воспитанию двоих детей. Кроме того, она ведет
активную общественную жизнь, занимается спортом и увлеченно читает
научную фантастику. Все это помогает ей притупить глубокое чувство

---

отчаяния, но при этом вытягивает энергию из отношений.
Чтобы вырваться из этого заколдованного круга, женщине для начала
нужно определить, какие из ее многочисленных занятий – запасной выход,
а какие нет. Это трудно, поскольку для нее важно все, что она делает. В
третьей части книги, давая обязательства выполнять упражнения
, вы столкнетесь с той же
проблемой. Чтобы ее решить, задайте себе вопрос: «Я этим занимаюсь
прежде всего для того, чтобы не быть вместе с партнером?» Если ответ –
«да», значит, это занятие – запасной выход и потенциальная тема для
беседы с вашей половинкой.
Предположим, наша героиня, задав себе такой вопрос, определила,
какие дела лучше сократить или исключить из графика. После этого можно
расположить их по степени важности и выбрать те, от которых отказаться
легче всего. Например, бегать можно не пять, а всего три раза в неделю;
читать романы в обеденный перерыв, а не по вечерам, когда правильнее
провести время с мужем. Другие изменения потребуют б
о
льших усилий,
но даже если решить две относительно простые задачи, для отношений
освободится несколько часов в неделю. Это хороший старт, а остальное
при необходимости можно сделать позже.
Ее муж должен сделать то же самое. Изучить свои дела, найти запасные
выходы, обдумать их и постараться сузить эти лазейки. В результате после
упражнения у пары будет значительно больше времени друг для друга.
Мы уже говорили и повторяем еще раз: обязательство закрыть выход –
это не разовое событие, которое можно сделать в какой-то момент.
Процесс может занять много времени, иногда несколько месяцев. Чтобы
обнаружить выходы и понять стоящие за ними причины, необходимо
глубоко проанализировать себя. После этого понадобится смелость, чтобы
обсудить ситуацию с партнером. Но, как ни парадоксально, после этой
беседы вам будет легче сузить, а в конечном счете и вовсе закрыть выходы.
Открытый разговор углубляет чувство связи в паре и снижает потребность
поддерживать изоляцию.