Любовь на всю жизнь

ПОЧЕМУ ТЫ ИЗМЕНИЛСЯ?
Партнеров ждет и еще одно неприятное открытие. В какой-то момент
отношений многие пары обнаруживают, что черты, которые они когда-то
ценили, начинают их раздражать. Муж видит, что консерватизм – одно из
главных качеств, которое его привлекало в будущей супруге, – делает ее
зажатой ханжой. Жена замечает, что немногословность и отстраненность
спутника, которые она когда-то считала признаком духовности, заставляют
ее чувствовать себя одинокой. Мужчина воспринимает импульсивность и
общительность своей половинки как нарушение его личных границ.
Женщина понимает, что рациональная натура избранника, которая
поначалу хорошо дополняла ее собственную, эмоциональную, превращает
его в бесчувственного робота.

---

Чем объяснить эти беспокоящие перемены? Если помните, желая
соединиться и стать такими же цельными и идеальными, как в
младенчестве, мы выбираем партнеров, которые восполнят части нашей
сущности, отринутые в детстве. Мы ищем людей, которые будут
компенсировать отсутствие креативности, неспособность мыслить или
чувствовать, подавленную сексуальность. В союзе мы ощущаем связь со
скрытой частью себя. Поначалу это, кажется, срабатывает, но со временем
комплементарные черты спутника начинают будоражить в нас эти
запретные чувства и особенности.
Давайте вернемся к 
истории Джона – успешного бизнесмена из предыдущей главы
,
который проводил время с Патрицией, но отчаянно хотел быть с Шерил, –
и посмотрим, как эта драма разыгрывается в реальной жизни. Однажды
Джон пришел на сеанс психотерапии в возбужденном состоянии. Он не
стал уделять традиционные пятнадцать минут на разговоры о бизнесе и
сразу выложил хорошие новости. Шерил сделала редкий примирительный
жест и позволила ему переехать к ней на шестимесячный «пробный
период». Его мечты начали сбываться.
Эйфория Джона продолжалась несколько месяцев. За это время он
решил, что больше не нуждается в консультациях (как и большинство
клиентов, он не хотел работать над своими проблемами, когда считал, что
абсолютно счастлив). Но через некоторое время он позвонил и записался
на прием. Оказалось, у них с Шерил снова появились трудности. Одна из
проблем, о которых он упомянул, заключалась в том, что энергичный
характер девушки начал выводить его из себя. Он терпел, как он
выразился, ее «излишнюю эмоциональность», когда она была направлена
на других, например если Шерил ругала служащего или возбужденно
разговаривала с подругой. Когда же она направляла свои высоковольтные
эмоции на него, он начинал паниковать. «У меня в голове вот-вот будет
короткое замыкание», – признался он.
Джон так нервничал рядом с Шерил, потому что она пробуждала его
собственный подавленный гнев. Поначалу вместе с ней он испытывал
успокаивающую иллюзию контакта со своими чувствами, но через
некоторое время ее эмоциональная раскованность простимулировала его
эмоции до такой степени, что они начали пробиваться наружу. Его «сверх-
я» – часть мозга, которая выполняла материнский запрет на гнев, –
непрестанно посылало сообщения об ошибке, предупреждая не трогать это
правило. Джон боролся с тревожностью, пытаясь усмирить Шерил: «Ну
зачем так волноваться! Ты ведешь себя как идиотка» или «Сначала
успокойся, а потом поговорим. Я не понимаю ни слова из того, что ты

---

произносишь». Ту самую черту, которая когда-то была такой
соблазнительной, его древний мозг начал воспринимать как угрозу
существованию.
В ваших отношениях тоже, вероятно, был период, когда вам захотелось,
чтобы 
партнер 
стал 
менее 
сексуальным, 
легкомысленным 
или
непосредственным – каким-то образом менее целостным, – поскольку эти
качества пробуждали в вас подавленные черты и ваше утраченное «я»
угрожало неожиданно выйти на поверхность. В такие минуты немедленно
включалась в дело «внутренняя полиция», которая не давала этим
элементам «я» проявиться, и вас переполняла тревога. Это было настолько
неприятно, что вы, возможно, даже пытались подавить своего партнера –
так же, как родители подавляли вас. Защищая свое существование, вы
старались уменьшить реальность другого человека.
Растущий дискомфорт, связанный с комплементарными чертами
партнера, – это лишь часть быстро надвигающейся бури. В центр внимания
начинают попадать и негативные черты, те самые, которые вы решительно
отвергали во время романтической фазы отношений. Хроническая
депрессия, тяга к алкоголю и безответственность вдруг становятся
болезненно очевидными, и вам дурно от того, что этот человек может
разрушить ваш живой, полный чудес и радостных связей мир и вернуть то
гнетущее ощущение разрыва связи, которое вы испытывали в детстве.