American Sniper: The Autobiography of the Most Lethal Sniper in U. S. Military History

That doesn’t  sound too smart,

 I thought. 

If we come in from

ev ery direction,  we’ll  be  shooting  each  other.

  Usually  our

---

ambushes are planned in an L-shape to avoid that.

I  looked  at  the chief.  The  chief  looked  at  me.  Suddenly,  his

serious expression gave way to a shit-ass grin.

With that, the rest of the platoon bum-rushed me.

I hit the floor a second later. They cuffed me to a chair, and then

began my kangaroo court.

There  were  a  lot  of charges  against  me.  The  first  was  the  fact

that I had let it be known that I wanted to become a sniper.

“This  new  guy  is ungrateful!”  thundered  the  prosecutor.  “He

does not want to do his job. He thinks he is better than the rest of

us.”

I  tried  to  protest, but  the  judge—none  other  than  the  chief

himself—quickly  ruled  me  out  of order.  I  turned  to  my  defense

attorney.

“What  do  you expect?”  he  said.  “He’s  only  got  a  third-grade

edu-Kay-shun.”

“Guilty!” declared the judge. “Next charge!”

“Your  Honor,  the  defendant  is  disrespectful,” 

said  the

 

prosecutor. “He told the CO to

....

 off.”

“Objection!” said my lawyer. “He told the 

OIC

 to

....

 off.”

 

The CO is the commanding officer of the Team; the OIC is the

officer  in  charge  of  the platoon. A  pretty  big  difference,  except  in

this case.

“Guilty! Next charge!”

For every offense I was found guilty of—which meant anything

---

and everything they could make up—I had to take a drink of Jack

Daniels and Coke, followed by a shooter of Jack.

They  got  me  pretty wasted before we even got to the felonies.

At  some  point,  they  stripped  me down  and  put  ice  down  my

drawers. Finally I passed out.

Then  they spray-painted  me,  and  for  good  measure,  drew

Playboy bunnies on my chest and back with a marker. Just the sort

of body art you want for your honeymoon.

At some point, my friends apparently became concerned about

my  health.  So  they  taped  me  to  a spine  board  completely  naked,

took me outside, and stood me up in the snow. They left me for a

while until I regained some amount of consciousness. By then I was

jackhammering  hard  enough  to  put  a  hole  through  a  bunker  roof.

They gave me an IV—the saline helps cut down the alcohol in your

system—and finally  took  me  back  to  the  hotel,  still  taped  to  the

spine board.

All  I  remember  from the  rest  of  the  night  is  being  lifted  up  a

bunch  of  stairs,  apparently  to  my motel  room.  There  must  have

been a few spectators, because the boys were yelling, “Nothing to

see here, nothing to see!” as they carried me in.

T

aya washed off most of the paint and the bunnies when I met up

with her the next day. But a few were still visible under my shirt.  I

kept my jacket tightly buttoned for the ceremony.

By  then,  the swelling  in  my  face  was  almost  completely  gone.

---

The stitches in my eyebrow (from a friendly fight among teammates

a few weeks early) were healing nicely. The cut on my lip (from a

training  exercise)  was  also  healing  pretty well.  It’s  probably  not

every  bride’s  dream  to  have  a  spray-painted,  beat-up groom,  but

Taya seemed happy enough.

The amount of time we had for our honeymoon, though, was a

sore point. The Team was gracious enough to give me three days to

get  hitched  and  honeymoon. As  a  new  guy,  I  was  appreciative  of

the  brief  leave.  My  new  wife  wasn’t  quite  as understanding,  and

made  that  clear.  Nonetheless,  we  married  and  honeymooned

quickly. Then I got back to work.

---