American Sniper: The Autobiography of the Most Lethal Sniper in U. S. Military History

12

Hard Times

H

OME

I

 caught a military charter, first to Kuwait, then to the States. I was

in civilian clothes, and with my longer hair and beard, I got hassled a

bit, since no one could figure out why someone on active duty was

authorized to travel in civilian clothes.

Which, looking back, is kind of amusing.

I  got  off  the  plane in  Atlanta,  then  had  to  go  back  through

security to continue on. It had taken me a few days to make it this

far, and when I took my boots off, I swear half a dozen people in

---

line  nearby  keeled  over.  I’m  not  sure  I’ve  ever gotten  through

security quite as fast.

Taya:

He would  never  tell  me  how  dangerous  things  were,

but I got to the point where I felt like I could read him.

And when he told me that his guys were taking him  out

in a convoy, just the way he told me about it made me

fear  not  only for  them  but  for  him.  I  asked  a  couple

questions  and  the  careful  responses  told  me  how

dangerous his extract was going to be.

I felt very strongly that the more people I had praying

for him, the better his chances. So I asked if I could tell

his parents to pray for him.

He said yes.

Then  I asked if I could tell them why, about the fact

that he was coming home and the danger in the city, and

he said no.

So, I didn’t.

I  asked people  for  prayer,  alluded  to  danger,  and

gave  no  further  details  other  than to  ask  them  to  trust

me. I knew it would be a tough pill to swallow for those

few I was asking. But I felt strongly that people needed

to pray—and at the same time that I had to adhere to my

husband’s desires about what was  to be shared. I know

---

it wasn’t popular, but I felt the need for prayer  overrode

my need for popularity.

When  he got  home,  it  seemed  to  me  Chris  was  so

stressed he was numb to everything.

It  was hard  for  him  to  pinpoint  how  he  felt  about

anything. He was just wiped out and overwhelmed.

I felt sad for everything he’d been through. And I felt

terribly  torn  about  needing him.  I  did  need  him,

tremendously. But at the same time, I had to get along

without him so much that I developed an attitude that I

didn’t need him, or at least that I shouldn’t need him.

I guess it may not make any sense to anyone else, but

I  felt  this  strange  mixture  of feelings,  all  across  the

spectrum. I was so mad at him for leaving the kids and

me on our own. I wanted him home but I was mad, too.

I was coming off months of anxiety for his safety and

frustration that he chose to keep going back. I wanted to

count on him, but I couldn’t. His Team could,  and  total

strangers who happened to be in the military could, but

the kids and I certainly could not.

It wasn’t his fault. He would have been in two places

at once if he could have been, but he couldn’t. But when

he had to choose, he didn’t choose us.

All  the while, I loved him and I tried to support him

and  show  him  love  in  every  way possible.  I  felt  five

---

hundred emotions, all at the same time.

I guess I had had an undercurrent of anger that whole

deployment.  We’d  have  conversations  where  we  talked

and  he  realized  something  was  wrong.  He’d  ask  what

was bothering me and I’d deny it. And then finally he’d

press and I would say, “I’m mad at you for going back.

But  I  don’t  want  to  hate  you,  and  I  don’t  want  to  be

mad. I know you could be killed tomorrow. I don’t want

you  to  be  distracted  by  this.  I  don’t  want  to  have  this

conversation.”

Now finally he was back, and all of my emotions just

exploded  inside  me, happiness  and  anger  all  mixed

together.