Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо



Download 0,78 Mb.
Pdf ko'rish
bet44/51
Sana21.02.2022
Hajmi0,78 Mb.
#25015
1   ...   40   41   42   43   44   45   46   47   ...   51
Bog'liq
Тонкое искусство пофигизма

«Ты не можешь пойти в ресторан с друзьями без меня. Ты ведь
знаешь, как я ревнива. Ты должен оставаться дома со мной».
«Мои коллеги — идиоты. Из-за них я вечно опаздываю на
встречи: приходится объяснять им, как делать их работу».
«Ты выставила меня идиотом перед моей родной сестрой!
Никогда больше не спорь со мной в ее присутствии!»
«Я бы хотел получить ту работу в Милуоки, но мать никогда
не простит, если я так далеко уеду».
«Я пойду с тобой на свидание, но ты можешь не говорить моей
подружке Синди? Она комплексует, когда у меня есть приятель, а у
нее нет».
В каждом случае человек либо берет ответственность за чужие
проблемы/эмоции, либо требует, чтобы другой человек взял
ответственность за его проблемы/эмоции.
Сплошь и рядом люди попадаются в одну из двух ловушек. Либо
они снимают с себя ответственность: «Я хотел отдохнуть дома на
выходные, а ты должна была догадаться и отменить свои планы».
Либо они перегружают себя ответственностью: «Опять ее уволили. А
все моя вина: я недостаточно ее поддерживал. Завтра помогу ей
написать резюме».
А на самом деле эти стратегии помогают уйти от ответственности
за собственные проблемы. В результате отношения лукавы и дышат на
ладан. Ведь люди пытаются избежать внутренней боли, а не по-
настоящему понять и полюбить своего партнера.
Кстати, это касается не только романтики, но и семейной жизни, и
дружбы. Скажем, излишне заботливая мамаша всячески кудахчет
вокруг своих детей. И что хорошего? Они вырастают с убеждением,
что их проблемы должен решать кто-то другой.
(Вот почему проблемы в ваших романтических отношениях всегда
пугающе напоминают проблемы в отношениях ваших родителей.)


Пока вы не разберетесь со сферами ответственности в своей жизни
— пока неясно, кто и за что отвечает; кого и за что можно винить и
почему вы делаете то, что делаете, — у вас никогда не будет крепких
ценностей. Вашей единственной ценностью будет счастье партнера
или забота партнера о вашем счастье.
Ничего хорошего из этого не выйдет. Такие туманные отношения
рухнут и сгорят, как дирижабль «Гинденбург».
Люди не могут решить ваши проблемы за вас. Да и пытаться не
должны, поскольку это не сделает вас счастливым. И вы не должны
брать на себя чужие проблемы, поскольку счастья этим никому не
принесете. Только в нездоровых отношениях люди пытаются решать
проблемы друг друга, чтобы самим ощущать душевный комфорт. В
здоровых же отношениях люди решают собственные проблемы из
заботы друг о друге.
Установление четких границ не означает, что вы не можете
помогать партнеру и заботиться о нем или что он не должен помогать
вам и заботиться о вас. Вы оба должны друг друга поддерживать. Но
пусть это будет сознательный выбор. Вы помогаете потому, что
хотите помочь. Вы получаете помощь, но не потому, что вынуждаете
партнера.
Одни эгоцентрики винят окружающих в своих чувствах и
поступках, поскольку убеждены: если постоянно рассказывать, как с
ними плохо поступили, обязательно кто-то придет, спасет и одарит
желанной любовью.
Другие эгоцентрики берут на себя вину за чужие чувства и
поступки, поскольку убеждены: если они «исправят» партнера и
спасут его, они получат от него желанную любовь и уважение.
Таковы «инь» и «ян» всяких токсичных отношений: жертва и
спаситель. Один разжигает огонь, поскольку это работает на его эго, а
другой тушит огонь, поскольку это работает на его эго.
Эти два типа людей влекомы друг к другу и обычно оказываются
вместе. Их патологии идеально подходят друг другу. Зачастую они
воспитывались родителями, каждый из которых воплощал одно из
этих качеств. Поэтому их модель «счастливых» отношений основана


на плохих границах и ощущении своего «права» на многое.
Но увы, им не удовлетворить подлинные нужды друг друга. Более
того, манера винить других или только себя закрепляет эгоцентризм и
неадекватную самооценку, которые изначально и мешали душевному
покою. Жертва жалуется все на новые и новые проблемы: не всегда
реальные, а часто надуманные, желая получить лишнее внимание и
заботу. Спаситель помогает — и помогает не из альтруизма, а
поскольку верит, что так он сам получит внимание и заботу. В обоих
случаях мотивы эгоистичны и небескорыстны. Ничего хорошего они
не дают: обычно подлинная любовь от таких людей закрыта.
Если бы жертва реально любила спасителя, она бы сказала:
«Послушай, у меня есть проблема. Ты не обязан ее решать. Я сделаю
это сама. Но ты можешь меня поддержать?» Вот это — настоящая
любовь. Человек берет на себя ответственность за свои проблемы и не
перекладывает ее на других.
Если бы спаситель реально хотел спасти жертву, он бы сказал:
«Послушай, ты винишь в своих проблемах других людей. Но тебе надо
и самой браться за дело». Конечно, такой разговор неприятен. Но это
настоящая любовь: не решать чужие проблемы, а помогать их
решать.
Вместо этого жертвы и спасители используют друг друга в качестве
средства для достижения эмоционального комфорта, становятся друг
для друга наркотиком. И парадоксальным образом, когда им потом
попадается эмоционально здоровый партнер, обычно им становится с
ним скучно, не хватает «искорки». Они уходят от эмоционально
здоровых и адекватных спутников, поскольку у последних четко
расставлены границы. С ними эгоцентрик попросту не получает
постоянные «дозы».
Жертвам труднее всего ощутить ответственность за свои
проблемы. Ведь они всю жизнь полагали, что она лежит не на них, а
на окружающих. Сделать первый шаг к ответственности им бывает
страшно.
Спасителям труднее всего перестать брать на себя ответственность
за чужие проблемы. Ведь они всю жизнь считали себя любимыми и


ценимыми лишь тогда, когда кого-то спасали. Отказаться от этой
потребности им страшно.
Когда вы идете на жертву ради партнера, вы должны делать это
потому, что вам хочется, а не потому, что вы чувствуете себя
обязанным или боитесь последствий отказа. Если ваш партнер идет
на жертву ради вас, она должна быть основана на реальном желании,
а не быть следствием манипуляции с помощью гнева или вины.
Деяния любви имеют смысл лишь тогда, когда совершаются без
условий и ожиданий.
Иногда людям сложно понять разницу между действием
добровольным и действием из чувства долга. Но есть лакмусовая
бумажка. Спросите себя: «Если я откажусь, как изменятся
отношения?» Или: «Если мой парт
​нер откажется исполнить мою
просьбу, как изменятся наши отношения?»
Если придется ответить себе, что ценой отказа будет скандал и
битье посуды, это плохой знак для отношений. Значит, вы не
принимаете друг друга безоговорочно: такими, какие вы есть, со
всеми своими проблемами. Ваши отношения небескорыстны. Они
зависят от взаимных поверхностных выгод.
Люди с прочными границами не боятся истерик и споров. Они не
боятся, что их обидят. Люди со слабыми границами боятся всего
этого. Они постоянно меняют свое поведение, исходя из
эмоциональных перепадов в отношениях с партнером.
Люди с прочными границами понимают: неразумно ожидать, что
двое полностью устроят и удовлетворят друг друга. Люди с прочными
границами понимают: за тактичностью следить надо, но в конечном
счете реакция собеседника зависит от него. Люди с прочными
границами понимают: в здоровых отношениях партнеры не
контролируют эмоции друг друга, а помогают друг другу расти и
решать проблемы.
Не надо совать нос в каждую проблему партнера: надо быть
небезразличным к нему самому, что бы с ним ни происходило. Это —
безусловная любовь, беби.



Download 0,78 Mb.

Do'stlaringiz bilan baham:
1   ...   40   41   42   43   44   45   46   47   ...   51




Ma'lumotlar bazasi mualliflik huquqi bilan himoyalangan ©hozir.org 2024
ma'muriyatiga murojaat qiling

kiriting | ro'yxatdan o'tish
    Bosh sahifa
юртда тантана
Боғда битган
Бугун юртда
Эшитганлар жилманглар
Эшитмадим деманглар
битган бодомлар
Yangiariq tumani
qitish marakazi
Raqamli texnologiyalar
ilishida muhokamadan
tasdiqqa tavsiya
tavsiya etilgan
iqtisodiyot kafedrasi
steiermarkischen landesregierung
asarlaringizni yuboring
o'zingizning asarlaringizni
Iltimos faqat
faqat o'zingizning
steierm rkischen
landesregierung fachabteilung
rkischen landesregierung
hamshira loyihasi
loyihasi mavsum
faolyatining oqibatlari
asosiy adabiyotlar
fakulteti ahborot
ahborot havfsizligi
havfsizligi kafedrasi
fanidan bo’yicha
fakulteti iqtisodiyot
boshqaruv fakulteti
chiqarishda boshqaruv
ishlab chiqarishda
iqtisodiyot fakultet
multiservis tarmoqlari
fanidan asosiy
Uzbek fanidan
mavzulari potok
asosidagi multiservis
'aliyyil a'ziym
billahil 'aliyyil
illaa billahil
quvvata illaa
falah' deganida
Kompyuter savodxonligi
bo’yicha mustaqil
'alal falah'
Hayya 'alal
'alas soloh
Hayya 'alas
mavsum boyicha


yuklab olish