Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо

«Ты не можешь пойти в ресторан с друзьями без меня. Ты ведь
знаешь, как я ревнива. Ты должен оставаться дома со мной».
«Мои коллеги — идиоты. Из-за них я вечно опаздываю на
встречи: приходится объяснять им, как делать их работу».
«Ты выставила меня идиотом перед моей родной сестрой!
Никогда больше не спорь со мной в ее присутствии!»
«Я бы хотел получить ту работу в Милуоки, но мать никогда
не простит, если я так далеко уеду».
«Я пойду с тобой на свидание, но ты можешь не говорить моей
подружке Синди? Она комплексует, когда у меня есть приятель, а у
нее нет».
В каждом случае человек либо берет ответственность за чужие
проблемы/эмоции, либо требует, чтобы другой человек взял
ответственность за его проблемы/эмоции.
Сплошь и рядом люди попадаются в одну из двух ловушек. Либо
они снимают с себя ответственность: «Я хотел отдохнуть дома на
выходные, а ты должна была догадаться и отменить свои планы».
Либо они перегружают себя ответственностью: «Опять ее уволили. А
все моя вина: я недостаточно ее поддерживал. Завтра помогу ей
написать резюме».
А на самом деле эти стратегии помогают уйти от ответственности
за собственные проблемы. В результате отношения лукавы и дышат на
ладан. Ведь люди пытаются избежать внутренней боли, а не по-
настоящему понять и полюбить своего партнера.
Кстати, это касается не только романтики, но и семейной жизни, и
дружбы. Скажем, излишне заботливая мамаша всячески кудахчет
вокруг своих детей. И что хорошего? Они вырастают с убеждением,
что их проблемы должен решать кто-то другой.
(Вот почему проблемы в ваших романтических отношениях всегда
пугающе напоминают проблемы в отношениях ваших родителей.)

---

Пока вы не разберетесь со сферами ответственности в своей жизни
— пока неясно, кто и за что отвечает; кого и за что можно винить и
почему вы делаете то, что делаете, — у вас никогда не будет крепких
ценностей. Вашей единственной ценностью будет счастье партнера
или забота партнера о вашем счастье.
Ничего хорошего из этого не выйдет. Такие туманные отношения
рухнут и сгорят, как дирижабль «Гинденбург».
Люди не могут решить ваши проблемы за вас. Да и пытаться не
должны, поскольку это не сделает вас счастливым. И вы не должны
брать на себя чужие проблемы, поскольку счастья этим никому не
принесете. Только в нездоровых отношениях люди пытаются решать
проблемы друг друга, чтобы самим ощущать душевный комфорт. В
здоровых же отношениях люди решают собственные проблемы из
заботы друг о друге.
Установление четких границ не означает, что вы не можете
помогать партнеру и заботиться о нем или что он не должен помогать
вам и заботиться о вас. Вы оба должны друг друга поддерживать. Но
пусть это будет сознательный выбор. Вы помогаете потому, что
хотите помочь. Вы получаете помощь, но не потому, что вынуждаете
партнера.
Одни эгоцентрики винят окружающих в своих чувствах и
поступках, поскольку убеждены: если постоянно рассказывать, как с
ними плохо поступили, обязательно кто-то придет, спасет и одарит
желанной любовью.
Другие эгоцентрики берут на себя вину за чужие чувства и
поступки, поскольку убеждены: если они «исправят» партнера и
спасут его, они получат от него желанную любовь и уважение.
Таковы «инь» и «ян» всяких токсичных отношений: жертва и
спаситель. Один разжигает огонь, поскольку это работает на его эго, а
другой тушит огонь, поскольку это работает на его эго.
Эти два типа людей влекомы друг к другу и обычно оказываются
вместе. Их патологии идеально подходят друг другу. Зачастую они
воспитывались родителями, каждый из которых воплощал одно из
этих качеств. Поэтому их модель «счастливых» отношений основана

---

на плохих границах и ощущении своего «права» на многое.
Но увы, им не удовлетворить подлинные нужды друг друга. Более
того, манера винить других или только себя закрепляет эгоцентризм и
неадекватную самооценку, которые изначально и мешали душевному
покою. Жертва жалуется все на новые и новые проблемы: не всегда
реальные, а часто надуманные, желая получить лишнее внимание и
заботу. Спаситель помогает — и помогает не из альтруизма, а
поскольку верит, что так он сам получит внимание и заботу. В обоих
случаях мотивы эгоистичны и небескорыстны. Ничего хорошего они
не дают: обычно подлинная любовь от таких людей закрыта.
Если бы жертва реально любила спасителя, она бы сказала:
«Послушай, у меня есть проблема. Ты не обязан ее решать. Я сделаю
это сама. Но ты можешь меня поддержать?» Вот это — настоящая
любовь. Человек берет на себя ответственность за свои проблемы и не
перекладывает ее на других.
Если бы спаситель реально хотел спасти жертву, он бы сказал:
«Послушай, ты винишь в своих проблемах других людей. Но тебе надо
и самой браться за дело». Конечно, такой разговор неприятен. Но это
— настоящая любовь: не решать чужие проблемы, а помогать их
решать.
Вместо этого жертвы и спасители используют друг друга в качестве
средства для достижения эмоционального комфорта, становятся друг
для друга наркотиком. И парадоксальным образом, когда им потом
попадается эмоционально здоровый партнер, обычно им становится с
ним скучно, не хватает «искорки». Они уходят от эмоционально
здоровых и адекватных спутников, поскольку у последних четко
расставлены границы. С ними эгоцентрик попросту не получает
постоянные «дозы».
Жертвам труднее всего ощутить ответственность за свои
проблемы. Ведь они всю жизнь полагали, что она лежит не на них, а
на окружающих. Сделать первый шаг к ответственности им бывает
страшно.
Спасителям труднее всего перестать брать на себя ответственность
за чужие проблемы. Ведь они всю жизнь считали себя любимыми и

---

ценимыми лишь тогда, когда кого-то спасали. Отказаться от этой
потребности им страшно.
Когда вы идете на жертву ради партнера, вы должны делать это
потому, что вам хочется, а не потому, что вы чувствуете себя
обязанным или боитесь последствий отказа. Если ваш партнер идет
на жертву ради вас, она должна быть основана на реальном желании,
а не быть следствием манипуляции с помощью гнева или вины.
Деяния любви имеют смысл лишь тогда, когда совершаются без
условий и ожиданий.
Иногда людям сложно понять разницу между действием
добровольным и действием из чувства долга. Но есть лакмусовая
бумажка. Спросите себя: «Если я откажусь, как изменятся
отношения?» Или: «Если мой парт
​нер откажется исполнить мою
просьбу, как изменятся наши отношения?»
Если придется ответить себе, что ценой отказа будет скандал и
битье посуды, это плохой знак для отношений. Значит, вы не
принимаете друг друга безоговорочно: такими, какие вы есть, со
всеми своими проблемами. Ваши отношения небескорыстны. Они
зависят от взаимных поверхностных выгод.
Люди с прочными границами не боятся истерик и споров. Они не
боятся, что их обидят. Люди со слабыми границами боятся всего
этого. Они постоянно меняют свое поведение, исходя из
эмоциональных перепадов в отношениях с партнером.
Люди с прочными границами понимают: неразумно ожидать, что
двое полностью устроят и удовлетворят друг друга. Люди с прочными
границами понимают: за тактичностью следить надо, но в конечном
счете реакция собеседника зависит от него. Люди с прочными
границами понимают: в здоровых отношениях партнеры не
контролируют эмоции друг друга, а помогают друг другу расти и
решать проблемы.
Не надо совать нос в каждую проблему партнера: надо быть
небезразличным к нему самому, что бы с ним ни происходило. Это —
безусловная любовь, беби.

---