Код удачи. Величайший принцип успеха

1. Так вы запрограммированы. Фокусировка на конечном результате обусловлена жестким программированием, известным также как раздражитель/ответное действие или поиск наслаждения/стремление избежать боли. Это один из аспектов инстинкта самосохранения, отвечающий за ваше выживание, который вы наиболее активно применяете в течение первых шести или восьми лет жизни: например, вы хотите полакомиться мороженым, думаете, как бы раздобыть деньги на мороженое, и в конце концов получаете это мороженое. Вот почему это выглядит вполне естественным. Главная проблема в том, что, будучи людьми взрослыми, мы не позволяем себе жить подобными критериями, если только нашей жизни не грозит непосредственная опасность. В возрасте примерно шести-восьми лет мы начинаем жить в соответствии с тем, что в обществе принято считать правильным или хорошим, вне зависимости от того, сопряжено ли это с болью или наслаждением. (Я коснусь этой темы более подробно в главе 1.) Говоря по существу, если мы, будучи взрослыми людьми, всё еще живем согласно этой модели, стало быть, мы поступаем как пятилетние дети, хотя и не знаем об этом.
2. Так делают все. Другими словами, эта модель – выработанный вами шаблон должного или правильного поведения практически в любом социальном контексте: вы видите нечто, что вам очень хочется, вы думаете, как это можно заполучить, и приводите в действие свою силу воли, чтобы получить это. Эта модель поведения сформировалась у вас под влиянием ваших сверстников, учителей и родителей.
3. Так вас учили на протяжении последних 65 лет. Как я уже говорил выше, эта модель на протяжении почти семи десятилетий является краеугольным камнем почти всех бестселлеров или программ «помоги себе сам».
Типичная методология сегодняшних программ достижения успеха по системе «помоги себе сам» не только не соответствует духу времени, но и изначально ошибочна. Мне нет нужды прибегать к статистическим выкладкам или данным исследований, чтобы заявить прямо и недвусмысленно: попытка достижения конечного результата с помощью силы воли – это модель, обреченная на неудачу. Мне это известно по собственному опыту.
Помнится, 25 лет тому назад я работал консультантом в образовательной сфере, помогая подросткам и их родителям встать на правильный путь и добиться успеха в жизни. Я прошел обучение по типичной программе, усвоил ее и на протяжении многих лет неукоснительно следовал ей во всех аспектах жизни. Тем не менее, моя работа с подростками не задалась. Более того, в финансах я тоже потерпел сокрушительное поражение, вплоть до полного банкротства. И хотя я делал вид, что доволен и счастлив, на душе у меня скребли кошки и я был жалок. Как помочь людям (да и себе) добиться успеха в жизни – ответ на этот вопрос я искал годами, обращаясь то к религии, то к программам «помоги себе сам», то к психологии, то к медицине, а иногда и обращаясь за советом к людям, которых я уважал. Ничто не помогало. Я, разумеется, прежде всего обвинял себя, а не сами эти науки и доктрины. «Видимо, я что-то делаю не так или не прилагаю к этому всех сил! » – твердил я себе.
Короче говоря, я дошел до ручки и был готов бросить всё, ибо чувствовал, что не могу дальше так жить. «Как же я так быстро дошел до такой жизни? » – не переставая спрашивал я себя. Мне тогда не было еще и тридцати лет, но я ощущал себя так, будто потерпел крах во всех областях жизни. Но, очевидно, я был не совсем конченый человек.
Однажды в ненастный воскресный вечер 1988 года моя жена Хоуп (на тот момент я был женат уже три года) сказала, что ей «нужно непременно поговорить со мной». Она говорила так тысячу раз и до этого, но никогда не говорила этих слов с таким выражением. Я сразу понял: что-то случилось, причем что-то неприятное. Хоуп смотрела мне прямо в глаза, и чувствовалось, что это дается ей с большим трудом. Ее голос дрожал, хотя она изо всех сил старалась, чтобы он звучал спокойно и ровно.
– Алекс, – сказала она, – тебе придется уехать из моего дома. Я больше не могу жить с тобой.
Надо вам сказать, что я вырос в семье, которая во многих отношениях напоминала итальянскую. Мы непрерывно спорили и жарко дискутировали по всем вопросам жизни, начиная с политики и религии и кончая тем, чем заняться на выходные. Но в этот самый важный момент жизни у меня не нашлось ни единого слова возражения, и всё, что я мог выдавить из себя, – это: «Хорошо».
И я ушел. Молча сложил в сумку немногие пожитки и, не сказав больше ни слова, тихо вышел. Я вернулся в дом родителей и всю ночь провел на заднем дворе, молясь, терзаясь и плача – словно внутри меня что-то умирало.
Чего я не знал в то время, так это того, что случившееся со мной – лучшее из всего, что могло случиться. В течение следующих полутора месяцев я пережил нечто необычайно позитивное, ставшее важной поворотной точкой в моей жизни: меня потянуло в своего рода «духовную школу», где я нашел ключ ко всем проблемам – то, что я теперь называю Величайшим Принципом.
Но в ту ночь мною владело чувство, что жизнь кончена. «Из-за чего всё это? Почему это случилось?» – продолжал я спрашивать себя снова и снова. Это был вполне законный вопрос, ибо, как мне казалось, если я и должен был где-то добиться успеха, так именно в браке. Когда мы с Хоуп поженились, мы были подготовлены к этому событию лучше, чем кто-либо из тех, кого мы знали. На первом же свидании мы пошли в парк, расстелили на траве одеяло, уселись на него и… говорили, говорили, говорили. Была чудесная звездная ночь, а мы сидели и говорили. Шесть часов подряд. Говорили о том, как будем жить вместе и какой будет наша жизнь. И это – на первом свидании!
Когда мы уставали говорить на тему совместной жизни, то читали книги. Мы брали из библиотеки два экземпляра одной и той же книги – о личных взаимоотношениях или на другую интересующую нас тему – и читали ее порознь, делая пометки и подчеркивая казавшиеся нам важными места. А затем, встречаясь, сравнивали подчеркнутое и обсуждали прочитанное. Кроме того, мы добровольно, по взаимному согласию записались на курсы по созданию молодой семьи. Мы прошли персональное тестирование, затем сравнили результаты и в заключение получили экспертные советы специалистов по тем проблемам, которые могут возникнуть у начинающей семьи, и о том, как их решать. Короче говоря, ко дню нашей свадьбы – 24 мая 1986 года – мы были полностью готовы к совместной жизни.
Во всяком случае, нам казалось, что мы готовы. И вот, не прошло и трех лет, как Хоуп заявила, что выносить меня не может, что от одного моего вида ей становится плохо, и я, глубоко несчастный, ушел из дома. В чем причина?
В ту ночь – я провел ее на заднем дворе родительского дома – впервые началось мое истинное обучение. В моей голове звучал чей-то голос, который мне казался голосом Самого Бога. Он твердил мне что-то, чего я не желал слушать и что по сути своей казалось мне обидным и оскорбительным. А затем Он задал мне три вопроса, которые потрясли меня до основания и под влиянием которых я в последующие шесть недель полностью перепрограммировал себя, став совершенно другим человеком. Эти три вопроса послужили началом разработки Величайшего Принципа, или Модели Успеха (о ней будет рассказано в главе 7). У меня этот процесс занял считанные минуты, но на то, чтобы приспособить его к нуждам и потребностям других людей, у меня ушло 25 лет. Если говорить по существу, то созданная мной модель, как она существует сегодня, совершенно противоположна описанной выше типичной трехступенчатой модели достижения успеха и программам «помоги себе сам». И эффект она тоже дает совершенно противоположный: 97 процентов успеха и даже выше (говорю это, основываясь на собственном опыте) против 97 процентов неудач, если следовать обычной модели, которая применяется последние 65 лет.
После полутора месяцев, проведенных в разлуке, Хоуп нехотя согласилась встретиться со мной снова. Она потом сказала, что в тот день, встретив меня и посмотрев мне в глаза, сразу же поняла, что я уже не тот, кем был раньше. И она была права. Хотя внешне я ничуть не изменился и выглядел так же, внутренне я полностью преобразился и стал совершенно другим человеком. Правда, памятуя пережитую ею былую боль, она не стала мне тогда говорить этого и какое-то время относилась ко мне настороженно и с опаской, но результат, тем не менее, был очевиден и бесспорен.
Хотя в жизни нам потом пришлось преодолевать немало трудностей – бороться за здоровье Хоуп и сражаться с финансовыми проблемами,² – самые основы наших отношений поменялись радикально и мы больше уже никогда не возвращались к старому. Величайший Принцип преобразил меня, да и до сих пор продолжает эту работу по преобразованию, и Хоуп, надо сказать, тоже начала ощущать его благотворное влияние.
С того дня я начал обучать этому Принципу всех, кто только оказывался в сфере моего влияния, включая подростков и их родителей, с которыми я в то время работал. Что бы они ни думали о своих проблемах, как бы к ним ни относились и от чего бы ни просили их избавить, главное, что им прежде всего нужно было усвоить, – это Величайший Принцип. Сформулированный вкратце, этот принцип выглядит так.
«Буквально все проблемы, в том числе и физические, так же как все несчастья и неудачи, проистекают из внутреннего состояния страха в той или иной его форме. А каждое внутреннее состояние страха возникает из-за отсутствия любви к той или иной проблеме».
Другое наименование реакции, обусловленной страхом, – стрессовая реакция. Если страх – проблема, то противоядием от него служит любовь – состояние, противоположное страху. При наличии истинной любви не может быть и речи о каком бы то ни было страхе (кроме экстренных случаев, сопряженных с угрозой или опасностью для жизни). Именно так гласит теория. К счастью, исследования, проведенные в последние годы, подтвердили это и с научной точки зрения (о чем мы и будем говорить на страницах этой книги). Все проблемы, в том числе и те, что стоят на пути к успеху, как и все внешние обстоятельства, восходят к внутреннему состоянию, в каком вы пребываете большую часть времени: или к внутреннему состоянию страха, или к внутреннему состоянию любви.
Когда я только-только начинал свою консультационно-терапевтическую практику, именно это я и старался донести до сознания каждого клиента: какова бы ни была его нынешняя проблема, будь то нездоровье, личные отношения, неудача, гнев, возбуждение и так далее, – ее истинная причина, по моему убеждению, всегда одна: состояние любви/страха. Я верил, что, если бы любовь могла заместить страх, симптомы такого замещения оказались бы поистине благотворными, и одно это говорило бы само за себя.
Однако вскоре возникла одна существенная проблема: оттого что ты говоришь людям «любите», проку мало – на них это никак не действует. А если заставлять их читать старинные манускрипты, изучать древние писания и медитировать на изложенные в них принципы, то это хоть и помогает, но очень и очень редко. Я пытался научить их поступать по принципу «просто действуй», который я трансформировал в принцип «поступай так, как естественно для тебя», но оказалось, что и на это мало кто способен. Угадайте, почему. Да просто потому, что я брал за основу обучения всё ту же пресловутую трехступенчатую модель – модель неуспеха! – и даже сам не знал об этом. Я советовал им менять сознательное мышление, эмоции и поведение – с тех, что замешаны на страхе, на те, что взращены любовью. Другими словами, я советовал им фокусироваться на конечных внешних результатах и ждать осуществления этих результатов, используя силу воли! Одни говорили: «Большое спасибо за совет». Другие же не без сарказма замечали: «Нет проблем – приступлю сразу же после обеда». Лишь позднее я понял, чем был вызван их сарказм: они уже пытались делать нечто подобное, пытались жить подобным образом – и не смогли; точно так же как и я пробовал делать это великое множество раз до той ночи в родительском доме – и тоже не смог.
Той ночью и в последующие полтора месяца со мной произошло нечто подлинно преобразующее, то, что я называю «трансформирующим ага ». Это не значит, что той ночью я просто «решил», что отныне буду любить всех и каждого, и начал претворять это в жизнь с помощью силы воли. Просто во мне что-то мгновенно переключилось – и внутреннее состояние страха сменилось на внутреннее состояние любви, побудив меня к тому, чего я не мог раньше, – естественно любить, не привлекая для этого силу воли. Я просто увидел истину такой, какой не видел ее раньше, я глубоко «почувствовал», что такое любовь, и постиг, что она именно такова. В мгновение ока я стал мыслить, чувствовать, верить и действовать, руководясь не страхом и тревогой, а любовью и спокойствием; мою тьму вдруг озарил свет, и я без усилий стал делать то, чего не мог заставить себя сделать прежде.
Если представить мозг в виде жесткого диска (да простится мне подобная компьютерная терминология), то у меня сложилось впечатление, будто мой мозг был мгновенно перепрограммирован – программа страха была заменена на программу любви. Словно один программный пакет заменили другим. Если быть честным, то для меня это «трансформирующее ага » было сродни озарению, в сполохе которого я в единый миг узрел истину о любви и больше с ней не расставался. Поневоле на ум приходит великий Эйнштейн, который, вспоминая историю открытия теории относительности, писал о сходном опыте. Внутри себя, на внутреннем экране сознания, он увидел скачущий луч света, и это видение дало начало его знаменитой теории (E = mc2). Истина в полном виде предстала перед ним в мгновение ока, но на то, чтобы доказать эту истину математическим путем, у него ушло 20 лет.
Я скоро убедился, что «трансформирующее ага » не дается просто так, только потому, что ты этого хочешь, что я еще недостаточно «поднаторел в математике», как говорят в таких случаях. Другими словами, мне нужны были практические инструменты и особые инструкции, которыми я мог бы делиться с другими, с тем чтобы и они тоже могли применять их в любой ситуации, дабы перепрограммировать – на глубочайшем уровне – самих себя, перейти из состояния страха в состояние любви и отныне реально жить только любовью. То есть мне нужны были такие инструменты, с помощью которых можно было бы выявить причину любой проблемы, какова бы эта проблема ни была, и которые могли бы помочь другим людям достичь того же состояния, какого достиг я посредством «трансформирующего ага ».
Следующие 24 года жизни именно этим я и занимался. Работая с клиентами, я в конце концов разработал Три Инструмента (о них я расскажу в главе 4), благодаря которым клиенты напрямую выходили к подсознательному истоку своих проблем, устраняли программу страха и заменяли эту изжившую себя программу на программу любви. Я не только разработал эти Три Инструмента, но и обнаружил, сколь в сущности бесполезна и неэффективна широко практикуемая у нас трехступенчатая модель «помоги себе сам». В этой книге я научу вас, как с помощью этих Трех Инструментов добиваться конечных счастья и успеха во всех сферах жизни – добиваться естественно и органично, а не насилуя как придется свою силу воли.
Как только я получил степень магистра и возможность применять свои познания в области психологического консультирования, то сразу же, еще до получения лицензии и всё еще находясь на стажировке у практикующего психолога, начал собственную частную практику. Именно тогда я и сделал то, что вызвало крайнее раздражение – или, по меньшей мере, стало предметом едких подначек – моих более опытных коллег из Нэшвилла, штат Теннеси: я подсадил своих клиентов на полный психологический курс из расчета 120 долларов за 50 минут (и это двадцать с небольшим лет назад!). Никто из консультантов, имеющих магистерскую степень, не делал этого! Но я – естественно, исходя из собственного опыта – знал, что мне придется встречаться с моими клиентами раз десять или чуть больше – как правило, именно столько занятий и семинаров укладывается в обычный шестимесячный курс, – после чего они решат свои проблемы и больше не будут во мне нуждаться. Другие психологи обычно ведут своих клиентов от одного года до трех лет, встречаясь с ними один раз в неделю. (Вероятно, именно такие психологи пользуют вас и сейчас.) И опять же, если другие психологи предлагают своим клиентам такие механизмы решения проблем, которые, по большому счету, этих проблем не решают, так что те мучаются ими до конца жизни, то я, напротив, постоянно убеждаюсь, что мои клиенты решают их без остатка, целиком и полностью. И только потому, что я учу их всему тому, что вы найдете в этой книге.
Через полгода после того, как я столь необычным образом начал свою частную практику, мой «лист ожидания», в который я вносил свою клиентуру, был заполнен на шесть месяцев вперед, не говоря уже о длинном «хвосте» из коллег и собратьев по профессии, которые буквально ломились ко мне в дверь, проклиная на чем свет стоит, или одолевали звонками, притворно-радушно приглашая на обед с целью выведать, чем же это я приманиваю к себе их клиентов, которые толпами валили от них ко мне.
Величайший Принцип изменил не только мою жизнь, но и жизнь несметного числа людей, с которыми я лично общался и работал в рамках частной практики. И я убежден, что он изменит теперь и вашу жизнь.