Грабёж №2 Так. Деньги, билеты

Все авторские права на тексты принадлежат исключительно
© Николаю Федоровичу Замяткину
В звуковой записи диалогов принимали участие актеры Кинешемского театра имени Островского
№ 1

• 
  Кофе, чай, сок, пиво... кофе, чай, сок, пиво... кофе?
  
• 
  Пиво? Сколько?
  
• 
  Сто.
  
• 
  Сколько-сколько!? Сто!?
  
• 
  Сто.
  
• 
  Чай тогда. Сто! Грабёж просто... просто грабёж..
  

№ 2

• 
  Так. Деньги, билеты, телефон, паспорт. Второй паспорт. Так. Третий... Вроде всё...
  
• 
  Да. Ну, ты прямо агент ноль-ноль-семь: паспорт номер один, паспорт номер два, паспорт номер три. Где номер четыре?
  
• 
  Нет, пока только три.
  
• 
  Ой, когда поезд, агент Тяпкин-Ляпкин?
  
• 
  В три... в три сорок.
  
• 
  Точно в три сорок?
  
• 
  Да, точно.
  
• 
  Ну, уже почти три. Вызвать такси?
  
• 
  Не надо. Тут пешком десять минут.
  
• 
  Десять! Да тут двадцать минут! Пошли, майор Вихрь!
  

№ 3

• 
  Пиши: хлеб, картошка, сосиски. Что ещё?
  
• 
  Кефир? Молоко?
  
• 
  Пиши кефир. Вологодский. Три «о» – Во-ло-годский.
  
• 
  Я знаю! «Три “о”»... Цирк просто... Так. Сок какой-нибудь. Апельсиновый. Один литр, я думаю.
  
• 
  Пиши два.
  
• 
  Хорошо – два. Хо-ро-шо – три «о». Правильно, профессор? Три «о» или четыре? Так... Водка?
  
• 
  Нет!
  
• 
  Почему сразу «нет»?
  
• 
  Потому что!
  

№ 4

• 
  Я люблю тебя!
  
• 
  Хорошо! А теперь шёпотом.
  
• 
  Я люблю тебя!
  
• 
  Теперь страшным голосом.
  
• 
  Я люблю тебя!
  
• 
  Теперь глупым голосом.
  
• 
  Я люблю тебя!
  
• 
  Теперь вопрос.
  
• 
  Я люблю тебя?
  
• 
  Теперь спой. Как в опере.
  
• 
  Я люблю тебя!
  
• 
  Теперь как робот.
  

• 
  Я люблю тебя!
  
• 
  Теперь пьяным голосом.
  
• 
  Я люблю тебя!
  
• 
  Я тебя тоже люблю. Так. Очень хорошо! Всё на сегодня. Все свободны! Завтра в то же время.
  

№ 5

• 
  Я тебя ненавижу!
  
• 
  Больше эмоций!
  
• 
  Я тебя ненавижу!
  
• 
  Уже лучше. Теперь шёпотом.
  
• 
  Я тебя ненавижу!
  
• 
  Теперь преувеличенно драматическим голосом.
  
• 
  Я тебя ненавижу!
  
• 
  Теперь вопрос.
  
• 
  Я тебя ненавижу?
  
• 
  Теперь как робот – без эмоций.
  
• 
  Я тебя ненавижу.
  
• 
  Теперь капризным голосом.
  

• 
  Я тебя ненавижу!
  
• 
  Теперь спой.
  
• 
  Я тебя ненавижу...
  
• 
  За что, любовь моя, за что!? Ну, ладно. Всё. Хорошо поработали. На сегодня хватит.
  

№ 6
– А! Какие люди и без охраны! Здорово, Владимир Петрович! Как жизнь? Как здоровье?
– Понемногу, Витя, понемногу. А как ты? Как жена, машина как?
– Всё нормально, Владимир Петрович. Жена и машина бегают практически как
новые...
– Ну вот и хорошо, Витя, ну вот и славно!
– Пивка, Владимир Петрович?
– Нет, не сегодня. Не сегодня, Витя. Меня моя дома ждёт. Злая как собака. Давай
завтра.
– Ладно – завтра...

№ 7

• 
  Привет, Паша! Как перевод?
  
• 
  Перевод? Нормально перевод. Уже заканчиваю.
  
• 
  А когда заканчиваешь?
  
• 
  Через два-три дня, думаю.
  
• 
  Быстро ты. Не человек – ракета!
  
• 
  Хм, быстро! Ты шутишь! Я почти месяц уже потею день и ночь как папа Карло!
  
• 
  А когда сдаёшь?
  
• 
  Через две недели.
  
• 
  После сразу в ресторан!
  
• 
  Ладно. «О’кей», сказал Мокей!
  
• 
  А! Ты, типа, и по-английски говоришь!
  
• 
  Нет, по-английски я только «о’кей» знаю и «хоккей». Ну и «футбол»..
  

• 
  «Футбол» и «хоккей» – два самых важных слова!
  

№ 8

• 
  Извините, я ищу...
  
• 
  Извините, я не москвичка.
  
• 
  Товарищ милиционер, простите, где тут Новый Арбат? Никто не знает.
  
• 
  Как? Старый Арбат?
  
• 
  Новый. Я ищу Новый Арбат.
  
• 
  Зачем искать? Вы на нём уже стоите.
  
• 
  Да? Вообще-то я ищу пивной бар «Жигули». Говорят, там пиво хорошее...
  
• 
  «Жигули»? Это вон там. Вон зелёная реклама справа. Берите нефильтрованное.
  
• 
  Спасибо!
  
• 
  Не за что!
  

№ 9

• 
  Ты и я. Всё очень просто. Почему же сердцу грустно? Неужели это осень –
  

Дым костра и пепел чувства? Шорох листьев под ногами. Тихих слов и пальцев нежность. Неба синь за облаками.
Ты и я. И неизбежность...

• 
  Ты плачешь? Почему? Тебе не понравилось?
  
• 
  Да нет, понравилось...
  
• 
  Ну, почему же ты плачешь, если понравилось?
  
• 
  Не знаю...
  
• 
  Не плачь – всё будет хорошо...
  

№ 10

• 
  Трубы старые. Надо менять.
  
• 
  Весь дом старый. Но фундамент хороший и стены. Я хочу трубы поменять и радиаторы. Электропроводка тоже старая, плохая. Я хочу новую электропроводку.
  

• 
  Понятно. Трубы, радиаторы, электропроводка. Что ещё?
  
• 
  Я хочу второй этаж. Даже не этаж, а небольшую мансарду – ну, чай там пить после бани. Оттуда Волгу хорошо видно.
  
• 
  Да, здесь вид очень хороший.
  
• 
  Вид отличный. И тихо тут. Только собаки лают. Поэтому я дом и купил. Но мансарду я потом хочу делать. Летом. И камин хочу. И новую ограду, и сарай. Но сейчас нужно систему отопления поменять. Зима скоро.
  

• 
  Ясно.
  
• 
  А сколько это будет стоить? Трубы, радиаторы и электропроводка.
  

• 
  Ну, тут нужно считать... Так, новые трубы, новые радиаторы, новая электропроводка...
  

№ 11

• 
  Кто там у нас следующий? Готовы читать? Если готовы, читайте.
  
• 
  Берег уходящий, огоньки и даль... Волны, чайки, тучи, тихая печаль.
  

Дни уходят в дымку... пелена дождя... Не жалей – не надо. Помни, уходя...

• 
  Неплохо, неплохо. «Не жалей – не надо!» Хм... Лермонтов, да? Или Блок? «Я знаю
  

– истина в вине!» Ну, не важно. Свободны. Следующий!
№ 12

• 
  «Утро туманное, утро пара-ба-бам...»
  

– Я вижу, у тебя хорошее настроение. И утро не туманное, а солнечное! Какие планы на сегодня? Голова прошла? Что будешь делать?

• 
  Голова не болит. Посижу на интернете, проверю почту... Потом надо будет в магазин сходить – хлеба нет чёрного. Тебе что-нибудь нужно?
  

• 
  Возьми чего-нибудь молочного.
  
• 
  Кефира?
  
• 
  Можно и кефира. Только бери нежирный. И к чаю ничего нет. Сегодня вечером Маша с Даней придут. Они вчера из деревни приехали. А Маша любит сладкое.
  
• 
  У нас варенье есть. Смородиновое. И мёд, по-моему.
  
• 
  Купи какой-нибудь торт.
  
• 
  А какой? Большой или маленький?
  
• 
  Средний. Как в прошлый раз. И фруктов купи... Знаешь, я пойду с тобой. Погода отличная. Всё цветёт. Можно по набережной пройтись. Я там давно не была.
  

• 
  Отлично! А то я уж хотел список писать. Ты ж меня знаешь.
  
• 
  Знаю, мой хороший, знаю...
  

№ 13

• 
  Аллё! Аллё! Лена, привет! Как слышно?
  
• 
  Привет, папа! Нормально слышно. Только эхо небольшое...
  
• 
  Перезвонить?
  
• 
  Нет, не надо. Как там у вас? Как погода? У нас тут опять минус тридцать. Все люди по улице очень быстро бегают.
  
• 
  Ну, для Норильска это не холодно. Когда я там работал, у нас и минус пятьдесят было. И даже шестьдесят. А тут на Волге плюс один и снег идёт. Всё кругом белое- белое. Просто кра-со-та! Чем ты занимаешься? На лыжах не ходишь?
  
• 
  Нет, холодно. Я по интернету хожу. И Достоевского читаю. И чай со смородиной пью...
  

№ 14 (продолжение 13-го)

• 
  А что конкретно читаешь?
  
• 
  «Идиота».
  
• 
  Нравится?
  
• 
  Не знаю. Мне по программе надо.
  
• 
  В «Идиоте» есть очень неплохие места. А некоторые так себе – сделаны на скорую руку...
  
• 
  Опять критикуешь?
  
• 
  Да нет, я люблю «Идиота», но, например, эпизод с вазой у княгини Белоконской. Князь Мышкин ей представляется как в первый раз, а ведь он уже с ней встречался – в Москве.
  
• 
  Не может быть.
  
• 
  Почему не может быть? Очень даже может быть. Достоевский забыл, что Мышкин уже знаком с Белоконской. Торопился писать и забыл. Ты думаешь, что писатель не может забыть?
  

• 
  Хм. Я сейчас проверю – книга у меня в руках.
  
• 
  Проверяй. Я не боюсь – танки грязи не боятся. Я через десять минут перезвоню.
  
• 
  Ладно.
  

№ 15

• 
  Что читаешь?
  
• 
  Книгу.
  
• 
  Я вижу, что книгу, а не газету. А как называется?
  
• 
  «Вас невозможно научить иностранному языку».
  
• 
  Ну, что за дурацкое название!
  
• 
  Название, может быть, и дурацкое, но книга хорошая. О том, как изучать иностранный язык. Ну, причём любой иностранный язык.
  
• 
  Ненавижу все эти учебники и методички! Такая тошниловка!
  
• 
  Это не учебник и не методичка. Это общий философский подход к языку. Очень интересно. И уж точно не тошниловка. Местами смешнее Задорнова.
  
• 
  А кто автор?
  
• 
  Замяткин Николай Фёдорович.
  

• 
  Замятин? Это который «Мы» написал?
  
• 
  Не Замятин, а Замяткин. Но пишет ничуть не хуже...
  
• 
  А почему нельзя научить-то?
  
• 
  Нельзя научить, но можно научиться, то есть можно научить себя. В этом вся суть...
  

№ 16

• 
  Благословите, батюшка!
  
• 
  Господь благословит!
  
• 
  Батюшка, у меня вопрос.
  
• 
  Да?
  
• 
  Через неделю начинается Великий Пост...
  
• 
  Да, в следующий понедельник.
  
• 
  Я не знаю, в первые три дня рыбу можно есть или нельзя?
  
• 
  Посмотрите в Православном календаре. У вас есть календарь?
  
• 
  Да, есть, но...
  
• 
  Ну и вообще, не надо так много думать о еде. Православный пост – это не диета. Даже если вы будете есть только сырую капусту с морковкой и пить одну воду, но не будете молиться, ходить в церковь и каяться в своих грехах, то это не пост.
  

№ 17 (продолжение 16-го)
– Чаще ходите в церковь, больше молитесь – и вслух, и в сердце, старайтесь не грешить или хотя бы меньше грешить, читайте Священное Писание...

• 
  А вот недавно по телевизору сказали, что в год крысы...
  
• 
  Какой ещё «год крысы»? Не слушайте вы этих демонов. Нет никакого «года крысы».
  

И старайтесь меньше смотреть телевизор. Все эти бесовские крысы лезут именно оттуда.
Лучше телевизор совсем не смотреть. И во время поста, и не во время поста. Это не от Бога...

• 
  Но ведь там интересные передачи. И православные выступают, и даже священники...
  
• 
  Телевизор – это анти-икона. Многие старцы считают телевизор иконой антихриста.
  

Сколько времени вы проводите в молитве, обратившись к иконе? А сколько у телевизора? Подумайте об этом...
№ 18

• 
  Здравствуйте! Есть хочется очень!
  
• 
  Здравствуйте! Что-то вас не было давно.
  
• 
  Я уезжал в командировку. А только вчера приехал. Ну, что у вас сегодня вкусного? Очень есть хочется!
  
• 
  У нас всё вкусное. Вы знаете.
  
• 
  Знаю. Поэтому и прихожу. А вот это что?
  

• 
  Это котлеты бараньи, а это говяжьи. И рыбные есть. Вот.
  
• 
  А что это за рыба?
  
• 
  Сёмга. А это камбала.
  
• 
  А уху вы варите? Из голов сёмги такая уха отличная! Я дома иногда варю.
  
• 
  Варим. Но не сегодня. По пятницам варим. А сегодня у нас борщ. Очень хороший. И солянка есть. И щи.
  

• 
  А щи из кислой капусты или из свежей?
  
• 
  Из кислой.
  

№ 19 (продолжение 18-го)

• 
  А вот у вас было какое-то мясо грузинское. «Хинкали» или «Цхинвали». Очень вкусное...
  
• 
  «Чохохбили». Но сегодня у нас его нет. Есть рагу по-венгерски. Вот. Тоже вкусное.
  
• 
  Хорошо. Тогда дайте борщ и рагу.
  
• 
  А гарнир какой?
  
• 
  А что у вас есть?
  
• 
  Рис, гречка, жареная картошка, спагетти.
  
• 
  Гречка, пожалуй. Сто лет гречки не ел. И салат «Восточный», пожалуйста.
  
• 
  Что будете пить?
  
• 
  Пиво. Нефильтрованное «Жигулёвское».
  
• 
  Одно?
  

• 
  Пока одно, а там видно будет. Да, и к пиву сыра солёного. Как там его?
  

«Сулугуни», что ли...

• 
  А чай будете? Или кофе?
  
• 
  Нет, я пиво буду. Чай я дома буду пить. С женой...
  

№ 20

• 
  Не знаю, как вы живёте в своей деревне без интернета...
  
• 
  Почему «без интернета»? У нас есть интернет.
  
• 
  Но у вас там даже телефонной линии нет. Какой там может быть интернет?
  
• 
  Мы поставили спутниковый интернет. На крыше тарелка и всё такое...
  
• 
  Спутниковый? Очень дорого, наверное?
  
• 
  Не очень.
  
• 
  Ну и как он работает? Нормально?
  
• 
  Более-менее. Достаточно медленно. Но я только почту проверяю. Мне больше ничего не нужно.
  
• 
  С интернета я ничего не скачиваю – только почту.
  
• 
  Значит, всё идёт через спутник? Телефон не нужен?
  
• 
  Сотовый нужен. Вся исходящая информация идёт с сотового, а входящая – со спутника на тарелку.
  

• 
  Так говоришь, нормально работает?
  
• 
  Утром и днём нормально, а вечером не очень – вечером перегрузка канала обычно.
  
• 
  Ну, все приходят домой и идут на интернет.
  
• 
  Понятно. Спасибо за информацию – может быть, себе на даче поставлю... А вообще-то не «на» интернет, а «в» интернет! Но понятно – спасибо!
  

№ 21

• 
  Мужики, анекдот!
  
• 
  Давай!
  
• 
  Жизнь при Сталине – это как в трамвае.
  
• 
  Почему как в трамвае?
  
• 
  Половина сидит, а половина ждёт, что сядет, и все трясутся!
  
• 
  У меня тоже есть!
  
• 
  Давай!
  
• 
  Оптимист изучает английский язык. Пессимист – китайский. А реалист – автомат Калашникова!
  
• 
  И у меня! Собрались американец, француз и русский. Американец говорит: «Я езжу отдыхать за границу только на своей большой американской машине!» Француз говорит: «Я летаю отдыхать за границу только на элегантном французском самолете “Kонкорд”!» А русский говорит: «А я езжу за границу только на большом красивом русском танке!»
  

• 
  Ну, это уже старый. Сейчас можно ехать, куда хочешь.
  
• 
  А деньги? Жизнь хороша – но в кармане ни шиша!
  
• 
  Давай выпьем за то, чтоб деньги были!
  
• 
  Давай!
  

№ 22

• 
  Как тебе наш новый президент?
  
• 
  А что, у нас новый президент? Я и не заметил.
  
• 
  Ты всё шутишь. Ты же видел его выступление по телевизору.
  
• 
  Шустрый мальчик. Говорить умеет. И дикция хорошая. Кстати, у Брежнева в последние годы была такая дикция, что вообще было непонятно, что он говорит. Как-то он выступает на съезде с речью, и все вдруг слышат «сосиски сраные». Всё руководство испугалось, конечно. Какие сосиски!? Где!? В каком магазине!? Почему сраные!? Срочно стали узнавать, где Генеральный Секретарь ЦК КПСС увидел эти сраные сосиски. Оказалось, что он сказал не «сосиски сраные», а
  

«социалистические страны»! Вот такие были времена...

• 
  Я уже слышала этот анекдот. Первый раз лет пятнадцать назад.
  
• 
  Это не анекдот, а чистая правда!
  
• 
  Ну-ну...
  
• 
  Клянусь! Дай мне ещё одну сосиску...
  

№ 23

• 
  Матричный метод? Это как? Что надо делать?
  
• 
  Да. Матричный метод или метод Замяткина. Берёшь небольшой диалог.
  

В начале секунд пятнадцать-двадцать длиной, и слушаешь. Много раз слушаешь.

• 
  Раза три?
  
• 
  Много раз.
  
• 
  Раз пять-десять?
  
• 
  Нет, не пять и не десять. Нужно слушать несколько дней.
  
• 
  Несколько дней!?
  
• 
  Да, несколько дней. Надо услышать звуки иностранного языка. Но это только первый шаг. Потом нужно этот диалог читать. И читать очень громко. Очень- очень громко. Тоже несколько дней.
  
• 
  Несколько дней?! С ума сойти!
  
• 
  Да, несколько дней. Так нужно пройти двадцать пять-тридцать диалогов.
  

• 
  И всё? Я буду знать иностранный язык?
  
• 
  Нет, друг мой, это только начало. Это только начало пути...
  

№ 24

• 
  Доброе утро, Витя! Помоги мне с компьютером, пожалуйста. Он опять не включается.
  
• 
  Доброе утро, Галина Ивановна! Но он же в ремонте. Его же неделю назад унесли и ещё не принесли.
  
• 
  Да нет, он у меня на столе стоит. Я хотела включить и не могу. Полчаса разные кнопки нажимала.
  
• 
  Я тут с утра сижу и компьютер еще не приносили. И вчера я его не видел.
  
• 
  Витя, я тебе говорю, что он у меня на столе! Помоги включить – у меня работы много!
  
• 
  Ну, хорошо, Галина Ивановна, хорошо!
  
• 
  Вот он.
  
• 
  Где?
  
• 
  Вот. На столе
  

• 
  Галина Ивановна, это же монитор, а не компьютер! Компьютер в ремонте!
  
• 
  Монитор, компьютер! Какая разница? Включи его! Мне работать надо!
  
• 
  О Боже мой!
  

№ 25

• 
  Слушай, Петрович, какой у тебя секрет? Почему у тебя все так хорошо получается?
  
• 
  Нет никакого секрета.
  
• 
  Скажи, Петрович, мне интересно!
  
• 
  Ай! Ты не поймёшь.
  
• 
  Почему не пойму? Пойму. Почему у тебя такая вкусная рыба в пруду? Какая-то особая технология? Генная инженерия какая-нибудь?
  
• 
  Секрет простой – любовь...
  
• 
  Что!? Какая ещё там любовь!? Не хочешь говорить! Другу не хочешь говорить! А деревья почему по два метра в год растут? У меня на даче совсем не растут. Особые удобрения?
  
• 
  Секрет тот же самый, Ваня. Любовь!
  
• 
  Не понимаю я тебя, Петрович. Просто не понимаю. Говоришь загадками.
  

• 
  Я говорил, что ты не поймёшь. А ты ешь, ешь рыбу-то, ешь – не стесняйся. У меня в пруду много. Квас пей – да, так, так! Я его ведь сам делаю. Это тебе не магазинная отрава.
  
• 
  Да, вкусный у тебя квас, Петрович!
  
• 
  А!
  
• 
  Квасок ударяет в носок!
  
• 
  Секрет тот же самый, Ваня. Тот же самый секрет...
  

№ 26

• 
  Не понимаю! Ещё раз, Вася! Ещё раз!
  
• 
  Локализация структуры подразделения...
  
• 
  Так!
  
• 
  ...идёт сразу после линейной стратификации...
  
• 
  Ой ну как ты говоришь!? Что это за слова? «Локализация», «стратификация». Ну что это?
  
• 
  Это такая терминология. В этой сфере такая терминология, такие слова. Так говорят, Владимир Петрович...
  
• 
  Ай! «Так говорят»! «Такие слова»! А ты не говори со мной словами! Не нужно мне говорить «словами». А тем более такими словами.
  
• 
  А как тогда говорить?
  
• 
  Как говорить? Как говорить? Ну, говорить нужно не словами, Вася, дорогой! Пусть твоя душа говорит с моей душой. О словах не нужно особенно заботиться. Пусть душа говорит с душой – и они друг друга поймут. Когда говорят души, о словах не нужно думать – слова сами придут...
  

№ 27

• 
  Ну что, оформил документы на дом?
  
• 
  Нет пока.
  
• 
  Нет? Что так долго?
  
• 
  Тут надо сто бумажек и из-за каждой война. Атомная.
  
• 
  Ну, надо было через агентство делать.
  
• 
  Так я и делаю через агентство. Агентство – это вообще отдельная история.
  
• 
  Что за история?
  
• 
  Я к ним прихожу, а там сидит такой мужичонка и думает, что он очень умный. И сразу мне говорит: «Мы работаем по-новому! У нас клиент всегда прав!» В каком-нибудь западном фильме эту фразу услышал и ему очень понравилось, наверное. Ладно. Сказал мне, сколько это будет стоить, какие документы и всё такое. Я его спрашиваю, когда завтра принести документы. В какое время лучше прийти. А он говорит: «В любое. У нас клиент всегда прав!» Ага, говорю, приду, а в конторе никого нет. Я буду прав, и дверь будет закрыта. Он смотрит и уже злобно говорит: «У нас клиент всегда прав!» Короче, цирк уехал, клоуны остались!
  

№ 28

• 
  Ну, как тебе фильм?
  
• 
  Очередная голливудская пахучая какашка.
  
• 
  Тупые и злые русские и умные и добрые американцы, спасающие от нас мир. Наступление Америки продолжается. Своих фильмов у нас почти нет, а которые есть тоже антирусские. Надо что-то делать.
  
• 
  Ты что, за цензуру? Как в советские времена?
  
• 
  А почему тебя так пугает это слово? Возьми Францию, например. У них в кинотеатрах можно показывать не больше десяти процентов голливудских фильмов. Все остальные должны быть французские. Я знаю – я там жил два года.
  
• 
  Хм, я не знала про Францию...
  

№ 29 (продолжение 28-го)

• 
  Конечно, не знала. А во Франции это так! По телевизору об этом не говорят. По телевизору показывают бесконечные идиотские сериалы с тупым смехом за кадром. Из нас делают кретинов! Дети на улицу совсем не выходят. Сидят у компьютера и играют целый день. А в какие игры играют? Бесконечные убийства, колдовство, прямой сатанизм! Вчера зашёл в книжный магазин для детей, а там везде на самых видных местах Гарри Поттер! А что это, если не пособие по сатанизму для детей?
  
• 
  Ясно. Похоже, что фильм тебе не очень понравился. Хочешь зайти в
  

«Шоколадницу» выпить кофе?

• 
  Пошли. А язык? На каком языке они говорят!
  
• 
  Это не русский и не английский, а какой-то поганый полурусский- полуанглийский!
  
• 
  Эти люди не знают ни русского, ни английского! «Элита»! Держите меня семеро!
  

№ 30

• 
  Баня готова – можно идти париться.
  
• 
  Вы идите, а я не пойду...
  
• 
  Как это «не пойду»? Ты что, болеешь?
  
• 
  Нет, не болею...
  
• 
  А что тогда?
  
• 
  Я не парюсь, Владимир Петрович. Я никогда не парился. Я даже не знаю, что это такое...
  
• 
  Вот даёт! Ты что, не русский!? Шпиён, что ли, американский?
  
• 
  Я всю жизнь в городе прожил. У нас бани никогда не было...
  
• 
  Ну и что, что в городе? Вон Петя тоже в городе живет, а парится как зверь! Пойдём – не дури! А после пивка холодненького! Эх! И водочки! Все болезни как рукой снимет. Не пойдёшь – водки не нальём!
  
• 
  А! Это типа сауны, что ли?
  
• 
  Ай! В сауне сухой пар, а в бане влажный. Мы ещё пивка на камни плеснём, дух будет хлебный!
  
• 
  А веник зачем?
  
• 
  Затем. Пол подметать! Вот увидишь. Всё узнаешь. Но попозже. Ты заладил как американец «зачем» да «почему». Это такой наш, понимаешь, русский массаж. Гитлер капут! Ферштеен? Фень-шуй, короче. Пошли, чёрт ты нерусский!
  
• 
  Ладно, пошли! Только я недолго...
  
• 
  Ну, слава Богу! Уговорил немца! В бане он ни разу не был, а! Умереть – не встать..
  

№ 31

• 
  Вот ещё одна статуя! Кто это? Что за урод?
  
• 
  Ленин, конечно.
  
• 
  А где гитара?
  
• 
  Какая гитара?
  
• 
  Если это Джон Леннон, то должна быть гитара!
  
• 
  Это Владимир Ильич Ульянов-Ленин. Наш вождь.
  
• 
  А! Владимир Ильич Ленин! Ваш вождь! Наш добрый дедушка! Ну тогда где гармошка? Или балалайка хотя бы. Дома? Или товарищ Сталин на ней играет?
  
• 
  Ты, я вижу, большой шутник. Ну-ну. Ты шутки шутишь, а КГБ очень внимательно слушает и всё запоминает!
  
• 
  Сейчас нет КГБ. Сейчас полная демократия и свобода. Другие времена. Всё можно говорить!
  

• 
  Другие времена? Нет КГБ? КГБ был, есть и всегда будет, мой наивный друг! КГБ будет всегда! Так что фильтруй базар, как сейчас говорят. Демократия! Ха! У нас дерьмократия, а не демократия!
  
• 
  Так-так-так-так-так-так-так! Дерьмократия, значит? И кто должен фильтровать базар? Я или ты?
  
• 
  Кстати, через десять минут начинается игра «Ливерпуль»-«Спартак». Где будем смотреть?
  
• 
  Пошли в «Жигули».
  
• 
  Там звук плохой – ничего не слышно. Пошли лучше в «Кружку».
  

№ 32

• 
  Ладно, пошли в «Кружку». Аллё, товарищ майор, как слышите? Приём. Идём в
  

«Кружку». Не в «Жигули» – в «Кружку». Как слышите? Приём.

• 
  Ха-ха. Очень смешно, товарищ шутник! Очень смешно! Ты свои шутки шути, но только Ленина не трогай!
  
• 
  Я был пролетарий, любил Ильича,
  

и выполнив план, танцевал ча-ча-ча...

• 
  А! Ты ещё и поэт! За Полярным кругом любят поэтов – будешь там северным оленям свои стишки читать! И танцевать ча-ча-ча. В тундре с медведями. На морозе в минус пятьдесят! Поэт! Теперь я знаю, кто в общественных туалетах на стенках стихи пишет!
  
• 
  Трактор мирно пашет посреди полей.
  

Я иду сегодня
в гости в Мавзолей! Дедушка лежит там – дедушка Ильич.
У меня в карман
для него кирпич!

• 
  Как ты можешь!?
  
• 
  А!
  
• 
  Ты же в партии был! И что ты там только делал?
  
• 
  Если честно, сам не знаю...
  
• 
  Как это не знаешь!? Был коммунистом и не знаешь почему!?
  
• 
  Не помню: был, как и все в стране, пьян...