Генри Клауд, Джон Таунсенд Дети: границы, границы

Честность — самая лучшая тактика
Рассказывает доктор Клауд
До сих пор отлично помню один эпизод в своей жизни. Мне тогда было восемь лет. В тот день я совершил большую ошибку, но еще не знал этого. Я думал, что мне удастся расквитаться со своей шестнадцатилетней сестрой Шэрон, отомстить которой я собирался давно, но все никак не мог найти подходящей возможности. И наконец произошло событие, которым я не преминул воспользоваться.
Шэрон и ее подруга дурачились в гостиной: бросали друг в друга подушкой. Вдруг подушка попала в люстру и разбила плафон. Девочки очень быстро сообразили, как сделать так, чтобы снизу разбитый плафон не был заметен. Им казалось, что они решили проблему.
Но моя сестричка совершенно упустила из внимания своего братца — этого типа, в голове которого уже сложился определенный план.
Я еле дождался прихода с работы отца: мне не терпелось сообщить ему о том, что натворили девочки. Подойдя к нему, я сказал, что Шэрон с подругой разбили люстру. Отец попросил меня пойти и показать. Я повел его в гостиную, не догадываясь о том, что подруги все еще находятся там. И тут я попался: отец велел мне показать разбитую люстру, и сестра с подругой стали свидетелями моего предательства. Я уже не помню, что тогда отец сделал им, но навсегда запомнил то, что они сделали мне. Хорошего в этом было мало.
Прошли годы, прежде чем я понял основной принцип, лежащий в основе того инцидента. Но тогда я очень хорошо усвоил жизненную истину: если ты делаешь что-то у кого-то за спиной, то твои отношения с этим человеком дают трещину.
Одни из основных принципов человеческих отношений — прямота и открытость. Я ведь не сказал сестре о том, что думал о ее поступке, не дал ей возможности исправиться, даже не соизволил поинтересоваться, не собирается ли она сама обо всем рассказать отцу. В основе моих действий лежали две важнейшие побудительные причины: я хотел, чтобы моя сестра за все заплатила, и боялся прямого разговора с ней. Я был глуп. Мне казалось, что я смогу провернуть дельце без ее ведома и что при этом мне удастся избежать ее гнева.
Став психологом, я узнал многое о разрушительном действии нечестных способов общения. Вот как все происходит. В моих отношениях с А возникла проблема, и я рассказал об этом Б. Теперь у меня три проблемы: первая — та, о которой я рассказал Б, вторая — у Б после моих слов сложилось определенное мнение об А, а А об этом не знает, третья — связанная с тем, что А в конце концов узнает о том, что я рассказал о нем Б, и станет считать меня предателем.
Развитие сюжета может продолжиться, если А что-то расскажет мне о Б, а я потом расскажу это Б. Б начнет сердиться на А, но А не будет знать, почему. Позже А станет злиться на меня за то, что я рассказал все Б, и на себя за то, что вообще решил мне что-то рассказать.
В Библии много говорится об этом виде Непрямой передачи истины, а также о непревзойденной ценности прямого общения. Вот пример того, что чувствует Бог по поводу нашей неискренности в общении с другими людьми:
«Кто скрывает ненависть, у того уста лживые; и кто разглашает клевету, тот глуп» (Притчи 10:18).
«Обличи ближнего твоего, и не понесешь за него грехам (Левит 19:17).
«Когда Я скажу беззаконнику: «смертию умрешь!» а ты не будешь вразумлять его и говорить» чтоб остеречь беззаконника от беззаконного пути его, чтоб он жив был: то беззаконник тот умрет в беззаконии своем, и Я взыщу кровь его от рук твоих» (Иезекииль3:18).
«Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу... И не давайте места диаволу» (Ефесянам 4:25, 27).
Нечестность в отношениях показывает нашу глупость, делает нас частью проблемы, накладывает на нас ответственность за ее возникновение и толкает нас в сети дьявола, так как мы сеем вражду и злобу
Выступая против нечестных отношений между людьми, Бог не раз упоминает о том, насколько важно говорить обо всем друг другу прямо и открыто:

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Матфея 18:15).

«Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Матфея 5:23-24).
«Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь» (Притчи 27:5).
Обшаться напрямую — самый лучший способ человеческого существования. Но далеко не все общаются таким образом. Некоторые вообще игнорируют другого человека или проблему, или вовлекают третью сторону (рассказывают обо всем третьему человеку), или смотрят на все свысока.
Закон открытости гласит, что лучше жить при свете — ничего не скрывать, даже негативное. Плохая новость или хорошая — мы должны ее узнать. Конфликт или обида портят отношения между людьми, и лишь честность способствует их сохранению. Это вовсе не означает, что мы должны тут же поднимать шум из-за каждой причинившей нам беспокойство мелочи. В половине случаев наше раздражение является только нашей проблемой. Вряд ли что-то может действовать на нервы сильнее, чем человек, постоянно повторяющий: «Нам надо поговорить». Как говорится в Притчах:
«Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (19:11).
Но там, где попираются человеческие ценности, наносится обида, имеет место неприемлемое поведение, там взгляд свысока, игнорирование или вовлечение третьей стороны только внесет в отношения еще больше проблем.
Кроме того, люди обязаны сами сообщать о своих нуждах, желаниях, чаяниях и чувствах. Слишком робким и пассивным детям, которые стесняются что-то попросить, следует помогать учиться самим проявлять инициативу и говорить о своих желаниях (см. главу 12). Замкнутый ребенок, который хочет, чтобы на него обратили внимание и утешили, должен учиться быть более активным участником своих отношений с близкими.
Давайте рассмотрим несколько принципов, которые помогут вашим детям стать более открытыми и искренними в общении.