Генри Клауд, Джон Таунсенд Дети: границы, границы

Границы действия
В течение нескольких сезонов тренируя юношескую футбольную команду, я настолько хорошо научился разбираться в мальчишках, что уже в первые минуты тренировки с новичком могу определить, какие у него границы: границы реакции или границы действия. Дети с границами реакции не лю-эят подчиняться инструкциям, становятся инициаторами потасовок, мгновенно выходят из себя, не желают выполнять го, что у них сразу не получается. Остается надеяться, что со временем у них все наладится. Дети же с границами обдуманного действия очень внимательны, совершают ошибки лишь для того, чтобы учиться на них, открыто говорят, если им ito-to не нравится или они в чем-то нуждаются.
Например, когда ребенку с границами реакции не удает-:я забить гол, он начинает обвинять своего товарища по команде в том, что тот неправильно дал ему пас. Ребенок же с границами действия предложит товарищу проанализировать ;итуацию и каждому учесть свои ошибки.
Границы действия формируются в процессе созревания эебенка с границами реакции. Ниже я расскажу, как выглядят границы обдуманного действия. Вот несколько способов, <оторые помогут ребенку сформировать их.
Границы действия не только определяют проблему, но и ре-иают ее. Ребенку следует знать: протестуя, он лишь конста-гирует факт наличия проблемы, но не решает ее. Раздражение ничему не поможет. Это чувство должно побудить ребен-са к действию — к тому, чтобы вплотную заняться возникшей троблемой. Он должен обдумать все возможные варианты и выбрать лучший.
Чтобы помочь ребенку справиться с этой задачей, ис-юльзуйте его границы реакции. Переживайте гнев и разочарование ребенка, как свои собственные, но предварительно юставьте его в известность: решить создавшуюся проблему может только он сам. Скажите ему так: «Я знаю, что тебя выводит из себя необходимость выключить телевизор и идти делать уроки. Делать уроки тяжелее, чем смотреть телевизор. Но если ты начнешь спорить со мной по поводу телевизора, то не будешь смотреть его целую неделю. Думаю, ты этого не хочешь. Если у тебя есть какие-то возражения против того, чтобы делать уроки, и за то, чтобы смотреть телевизор, я готов их выслушать». После нескольких попыток ребенок поймет, что вы не шутите и что ваши границы вполне серьезны. Скажите ему, что он может неограниченно выражать свое мнение по поводу нежелания делать уроки. Обычно, выключая телевизор и вставая с дивана, дети говорят: «Ой, мам, как же я ненавижу делать уроки».
Помните, что ваша задача состоит не в том, чтобы доставить ребенку удовольствие, заставляя его отрываться от экрана и садиться за письменный стол. Ваша задача — выработать у него чувство ответственности. Ребенок должен иметь собственное мнение и переживать собственные чувства, только так может развиться его индивидуальность. Некоторые учителя или родители требуют: «Делай, как я сказал, и никаких разговоров!». Они хотят подчинить себе и поведение, и взгляды ребенка. Такие люди не допускают наличия у ребенка собственного опыта, «раздражают» (Ефесянам 6:4) его, доводя до «уныния» (Колоссянам 3:21).
Границы действия очерчивают и то, за что выступает ребенок, и то, против чего он борется. Границы реакции помогают ребенку понять лишь то, что «не его», то, что он не любит. Зрелость же — нечто гораздо большее. Дети должны знать и то, кем они являются, и то, кем не являются, что они любят и что не любят. Когда ребенок занимается тем, что ему нравится — общается с друзьями, уделяет время любимому занятию, решает приятные задачи, развивает свои таланты, — им движет осознание того, что хорошо и что плохо. Это его побуждение к действию. Сам Бог определяет то, что ненавидит (см. Притчи 6:16-19), и то, что любит (см. Михей 6:8).
Помогайте ребенку развивать в себе побольше «за», это аспект границ обдуманного действия. Ситуация, из которой невозможно найти выход лишь с помощью границ реакции, — самый лучший обучающий пример. Когда ребенок без всяких опасений может протестовать и выражать недовольство, он становится более восприимчив к вашим словам, более податлив вашему воздействию. Скажите ребенку: «Я понимаю, что ты сердишься из-за того, что не можешь идти гулять с друзьями. Но я считаю, что для тебя важно проводить какое-то время с семьей и как следует делать уроки. Мы же не говорим тебе «нет» просто из вредности».
В одной знакомой мне семье семилетний Тейлор прилагал просто титанические усилия в борьбе с мамой. Он боролся с любым сказанным мамой «делай» и «не делай». Границы его реакции были четкими и неизменными. Не выдержав, мама решила пойти к нему в комнату, чтобы сесть и поговорить с ним «по душам». Только она открыла дверь и ступила на порог, как была облита молоком из прикрепленной над дверью кружки.
Любая мама на ее месте устроила бы сыну скандал. Она же, смахнув с лица капли молока, сказала: «Сынок, ситуация очень серьезная. Мне нужно время, чтобы решить, что теперь будет с тобой. Позже я дам тебе знать». Следующие несколько часов оказались для мальчика часами мучительных терзаний из-за пребывания в неопределенности. За это время мама созвонилась с мужем, и они выработали план действий. План включал следующие ограничения для Тейлора: запрет смотреть телевизор, ограниченное время прогулок и минимальное количество времени общения с друзьями. Кроме того, предусматривались и такие последствия, как вымыть ковер и научиться пользоваться стиральной машиной, чтобы выстирать испачканную мамину одежду.

Помощью в процессе преобразования границ реакции Тейлора в границы обдуманного действия стало и поведение папы. Ребенку очень не хотелось ощущать себя плохим мальчиком, и он попытался перевести произошедший инцидент в шутку:

— Пап, а правда, было смешно? Папа ответил прямо и откровенно:
— Нет, сынок, это было отвратительно. В своей злобе ты зашел слишком далеко. Мама чувствовала себя ужасно.
— Но я видел этот трюк по телевизору. Там это было так классно.
— Тейлор, — сказал отец твердо, но не грубо, —в подобном поведении нет и не может быть ничего смешного. Запомни это раз и навсегда.
Через некоторое время мама слышала, как Тейлор говорил младшей сестренке: «Нет, Келли, здесь нечего смеяться. Этот трюк с молоком нисколько не смешной. Он обижает людей». Границы Тейлора с Келли уже существенно отличались от его границ с мамой. Теперь они зиждились на любви и были более взвешенными. Через мамины жесткие последствия и папины словесно-осязаемые границы Тейлор сумел преобразовать свои границы реакции в способность сопереживать. Ребенок начал заботиться о чувствах других-
Такое изменение происходит, когда родители относятся к границам реакции ребенка сочувственно, но не поддаются им. Обычно ребенок перенимает ваши границы, основанные на любви, тем самым смягчая собственные — грубые и резкие. После инцидентов, подобных описанному выше, дети нередко начинают вести себя «как шелковые»: без всяких просьб оказывают родителям различные услуги, беспрекословно во всем подчиняются.
Если до этого между вами и ребенком существовало отчуждение или если он постоянно подвергался вашим нападкам, то теперь он будет пытаться сблизиться с вами. Если же привязанность между вами сохранилась, то подобное поведение будет обусловлено тем, что ребенок начал соблюдать установленные вами ограничения, почувствовал больший контроль и стал бояться собственных импульсов; у него появилось ощущение безопасности. Ребенок испытал чувство благодарности и теплоты к своей семье. А в этом и состоит сущность границ действия.