Ayni paytda, bir joyda

Ayni paytda, bir joyda
Otam bilan mening ismlarimiz bir xil: u Sergey, men esa Sergey.
Agar bu bo'lmaganida, ehtimol, men gaplashmoqchi bo'lgan hamma narsa sodir bo'lmagan bo'lar edi. Va men oddiy samolyotga chiptani qaytarish uchun hozir aerodromga shoshilmagan bo'lardim. Men esa qish bo‘yi orzu qilgan sayohatimdan bosh tortmasdim...
Bu uch yarim yil oldin, men hali o‘g‘il bolaligimda, oltinchi sinfda o‘qib yurgan paytlarimdan boshlangan edi.
1
"O'z xatti-harakatingiz bilan siz irsiyatning barcha qonunlarini bekor qilasiz", dedi zoologiya o'qituvchisi, sinf o'qituvchimiz. "Sizni ota-onangizning o'g'li ekanligingizni tasavvur qilishning iloji yo'q!" Qolaversa, u shogirdlarining harakatlarini bevosita biz yashab, voyaga yetgan oila sharoitiga bog‘liq qilib qo‘ygan. Ba'zilar kam ta'minlangan oilalardan, boshqalari badavlat oilalardan edi. Lekin men namunali oiladan yagona edim! Zoolog shunday dedi:
“Siz namunali oiladan chiqqan bolasiz! Darsda qanday maslahat bera olasiz?
Balki zoologiya unga kimning qaysi oilaga mansubligini doim eslab qolishga o'rgatgandir?
Men do'stim Antonni taklif qildim. Yigitlar uni Anton-Baton deb atashdi, chunki u to'la, badavlat, qizg'ish yonoqli edi.U xijolat bo'lganida, uning katta sharsimon boshi pushti rangga aylandi va hatto oppoq sochlarning ildizlari ichkaridan pushti rang bilan ta'kidlanganday tuyuldi. .
Anton juda toza va vijdonli edi, lekin javob berish uchun chiqib, u xijolatdan vafot etdi. Qolaversa, u duduqlanib qoldi.
Yigitlar Antonni kengashga tez-tez chaqirishlarini orzu qilishdi: bu unga kamida yarim saboq oldi. Men qimirlatdim, lablarimni qimirlatdim, odatiy belgilar qildim va do'stimga mendan ko'ra yaxshiroq bilgan narsalarni eslatishga harakat qildim. Bu o‘qituvchilarni bezovta qildi va ular oxir-oqibat ikkalamizni ham
o‘rta qatorda birinchi bo‘lgan “shoshilinch” stolga – o‘qituvchi stoli oldiga o‘tqazishdi.
Bu stolga faqat zoologning so'zlariga ko'ra, "jamoani bezovta qilgan" talabalar qo'yilgan.
Sinf rahbarimiz Antonning muvaffaqiyatsizliklari sababini boshdan kechirmadi. Bu erda unga hamma narsa tushunarli edi: Anton disfunktsional oiladan edi - ota-onasi juda uzoq vaqt oldin ajrashgan va u hayotida hech qachon otasini ko'rmagan. Zoologimiz, agar Antonning ota-onasi ajrashmaganida, maktabdagi dugonam bekorga xijolat tortmagan bo‘lardi, doskada tirishmasdi va, ehtimol, duduqlanib ham qo‘ymasdi, deb qat’iy amin edi.
Men bilan bu juda qiyin edi: men irsiyat qonunlarini buzdim. Mening ota-onam barcha ota-onalar yig'ilishlarida qatnashgan va men imlo xatolari bilan yozganman. Ular har doim kundalikka o'z vaqtida imzo qo'yishdi va men oxirgi darslardan qochib ketdim.
Ular maktabda sport klubini boshqarishdi va men do'stim Antonni taklif qildim.
Maktabimizdagi barcha otalar va onalar deyarli hech qachon o'zlarining ismlari va otalarining ismlari bilan chaqirilmagan, ammo ular shunday deyishgan: "Barabanovning ota-onasi", "Sidorovaning ota-onasi" ... Mening otam va onam o'z-o'zidan baholangan, ijtimoiy faollar, katta o‘rtoqlar va zoologimiz aytganidek, “maktab jamoasining haqiqiy do‘stlari” sifatidagi obro‘-e’tiborimga ba’zan soya solishi mumkin bo‘lgan xatti-harakatlarim va xatti-harakatlarimdan qat’i nazar.
Bu nafaqat maktabda, balki bizning uyimizda ham sodir bo'ldi. "Baxtli oila!" bir kun oldin uchinchi qavat derazasiga o‘t o‘chirish shlangidan reaktiv olib kirmoqchi bo‘lganim uchun ularni ayblamasdan, otam va onam haqida gapirishdi. Garchi buning uchun boshqa ota-onalar kechirilmaydi. “Namunali oila!..” – deyishdi qo‘shnilar kimgadir, ayniqsa ayollar, har qanday ob-havoda ertalab ona va otaning hovlida qanday yugurishlarini, har doimgidek qo‘ltiqlashib yugurishlarini ko‘rib, xo‘rsinib va ​​o‘zgarmas tanbeh bilan. , ishga boring va birga uyga qayting.
Aytishlaricha, uzoq vaqt birga yashagan odamlar bir-biriga o'xshaydi. Mening ota-onam o'xshash edi.
Bu, ayniqsa, divanimiz ustida osilgan rangli fotosuratda sezilarli edi. Ota va onaning ikkalasi ham qoraygan, tishlari oppoq, ikkalasi ham makkajo'xori-ko'k sport kostyumida, oldinga, ehtimol ularni suratga olgan odamga tikilishardi. Ularni Charli Chaplin suratga olgan deb o'ylash mumkin - ular o'zini tutolmay kulishdi. Ba'zan menga bu ajoyib fotosuratdek tuyulardi, men ularning quvnoq ovozlarini eshitdim. Ammo Charli Chaplinning bunga aloqasi yo‘q edi – mening ota-onam juda vijdonli odamlar edi: agar yakshanba kuni e’lon qilingan bo‘lsa, ular hovliga birinchi bo‘lib kelishgan va oxirgisini tark etishgan; bayram kuni namoyishda qo‘shiq boshlangan bo‘lsa, ular ba’zilar kabi indamay lablarini qimirlatib qo‘ymas, balki butun qo‘shiqni birinchi misradan oxirgi misragacha baland ovozda va aniq kuylashardi; Agar fotosuratchi ulardan tabassum qilishni so'rasa, shunchaki tabassum qiling,
Ha, ular hayotdagi hamma narsani haddan tashqari bajargandek qilishdi.
Va bu hech kimni g'azablantirmadi, chunki ular uchun hamma narsa tabiiy bo'lib chiqdi, go'yo boshqacha bo'lishi mumkin emas edi.
Men o'zimni dunyodagi eng baxtli odamdek his qildim!
Menga shunday tuyuldiki, mening noto'g'ri xatti-harakatlarim va xatolarim bor edi, chunki otam va onam besh yoki hatto o'nta oila uchun rejalashtirilishi mumkin bo'lgan darajada to'g'ri va vijdonli ish qilishgan. Bu mening qalbimda oson va beparvo edi ... Va qanday muammolar sodir bo'lishidan qat'i nazar, men tezda tinchlandim - asosiy narsaga nisbatan har qanday muammo bema'nilikdek tuyuldi: menda dunyodagi eng yaxshi ota-onam bor! Yoki hech bo'lmaganda bizning uyimiz va maktabimizdagi eng yaxshisi! ..
Ular Antonning ota-onasi bilan sodir bo'lganidek, hech qachon ajrala olmaydilar ... Hatto begonalar ham ularni alohida-alohida tasavvur qilishlari bejiz emas, balki faqat yonma-yon, birgalikda va umumiy nom bilan chaqirishadi - Emelyanovlar: "Emelyanovlar shunday deb o'ylashadi!
Emelyanovlar shunday deyishadi! Emelyanovlar xizmat safariga ketishgan ... " Odam
va dadam juda tez-tez xizmat safarlariga borishardi: ular birgalikda shahrimizdan juda uzoqda, "pochta qutilari" deb nomlangan joylarda qurilgan zavodlarni loyihalashtirdilar.
Men buvimnikida qoldim.
2
Ota-onam bir-biriga, men esa buvim – onamning onasidek edim. Va nafaqat tashqi tomondan.
Albatta, buvim qizi uchun xursand edi, turmush o‘rtog‘i, yani otam bilan faxrlanardi, lekin men kabi ora-sira irsiyat qonunlarini bekor qildi.
Onam va dadam bizni qattiqlashishga, shamollash va infektsiyalardan abadiy xalos bo'lishga harakat qilishdi (ular o'zlari ham grippga duchor bo'lmaganlar), lekin buvim va men qarshilik qildik. Biz muzdek sovuq suvda cho'milishni, yakshanba kunlari ish kunlaridan ko'ra erta turishni, chang'i uchishni yoki sayr qilishni xohlamadik.
Vaqti-vaqti bilan ota-onam ikkalamizni ham tushunarsizlikda ayblashdi: gimnastika paytida biz noaniq nafas oldik, onam va dadamga telefonda kim qo'ng'iroq qilgani va so'nggi yangiliklarda nima aytilganligi aniq aytilmagan, kundalik tartibni aniq bajarmagan.
Onam va dadamni boshqa xizmat safarida ko'rganimizdan so'ng, buvim va men darhol fitnachilar kabi favqulodda kengashga yig'ildik. Qisqa, quruq, kalta sochli buvi ayyor, yaramas bolaga o‘xshardi. Va bu bola, ular aytganidek, menga juda o'xshaydi.
- Xo'sh, kinoga qancha pul yig'amiz? — so‘radi buvim.
- Ko'proq! Men aytdim.
Buvim esa men kabi kinoga borishni yaxshi ko‘rgani uchun ko‘proq pul yig‘ardi. Darhol biz yana bir muhim qarorga keldik: tushlik va kechki ovqatlarni tayyorlash emas, balki bizning uyimizdagi birinchi qavatdagi ovqat xonasiga borish. Menga ovqat xonasida tushlik va kechki ovqat juda yoqdi. U erda buvim bilan men ham umumiy til topdik.
- Xo'sh, biz birinchi va ikkinchisini olmaymizmi? Buvijon ba’zan aytadi.
Oshxonada biz tez-tez sho'rva bilan va hatto soniyasiz tarqatib yubordik, lekin har doim seld va ikki porsiya jeleni metall qoliplarga oldik. Bu biz uchun mazali bo'ldi va biz kinoga pul tejadik! ..
Buvim bilan men hatto o'n olti yoshgacha bo'lgan bolalar ko'rishi mumkin bo'lmagan filmlarga ham tushdim.
"Men juda zaifman, - deb tushuntirdi buvim boshqaruvchilarga, qo'rqinchli qarigan va ko'zlarim oldida qarigan holda, "u hamma joyda menga hamroh bo'ladi ... sizga va'da beraman, u ekranga qaramaydi!"
— Kechirasiz, nega haligacha tomosha qilyapsiz? — so'radi u kino zulmatida ayyorona.
"Men juda zaifman!" - bu ibora ko'pincha buvimga yordam bergan.
- Men juda zaifman! — dedi u ota-onam umrini uzaytirish uchun mutlaqo zarur deb hisoblagan narsadan: masalan, jismoniy mashqlar va uzoq yurishlardan qochib.
Buvim va men "noto'g'ri" odamlar edik. Va bu bizni birlashtirdi.
O'sha yili ota-onasi ikki oyga xizmat safariga ketishdi.
Noto'g'ri oilalarda ota-onalar uydan chiqib, umuman xat yubormaydilar, farovon oilalarda ular haftada bir yoki ikki marta yozishadi - buvim va men har kuni xat oldik. Ota-onam qat’iy ketma-ketlikka amal qilishdi: bir xat dadamdan, boshqasi onamdan, biri otamdan, biri onamdan... Buyurtma hech qachon buzilmagan. Xat oxirida har doim sana ko'rsatilgan va biroz pastroqda: "Ertalab soat 8" deb yozilgan. Shunday qilib, ota va ona ertalab yugurishdan keyin va ishdan oldin yozishdi.
- Fantaziya! Bir marta buvim aytdi. — Qaniydi, bir marta navbatni aralashtirib yuborishsa!..
Men tushunolmadim: u ota-onamga qoyil qoladi yoki biror narsa uchun ularni qoralaydi.
Bu buvimning o‘ziga xos xususiyati edi: ko‘pincha uning ohangidan hazil qilyaptimi yoki jiddiy gapiryaptimi, maqtayaptimi yoki masxara qilyaptimi, buni aniqlash mumkin emas edi.
Yana bir gal onamning maktubi oxiridagi mashhur “ertalab soat 8”ni o‘qib bo‘lgach, buvim menga o‘girilib:
— Xo‘p, aytaman: otangiz ibratli murabbiy! Qizim undan bir qadam orqada emas.
Va yana hech narsani tushunmadim: u otamni maqtayaptimi?
Yoki ular norozi bo'lganmi?
Pochta mening ota-onam kabi toza emas edi: ular tomonidan yuborilgan xatlar, xuddi jadval bo'yicha, ertalab va kechqurun bizning eskirgan pochta qutimizga etib borardi. Lekin ko'pincha hali ertalab ... Men o'zim ularni tortib olib, maktabga ketayotganda o'qidim. Bu har tomonlama qulay edi: birinchidan, kunni juda sog‘ingan otam va onam bilan suhbatlashgandek boshladim, ikkinchidan, agar darsga kechiksam, ochilgan konvertni silkitib tushuntirardim:
- Ota-onamdan xat! Juda muhim. Uzoqdan! ..
Va negadir ular menga hech qanday izoh berishmadi, lekin tinchgina:
- Mayli, o'tiring.
Ota va onasi o'zlari haqida kam yozdilar: "Biz ishlaymiz, kechqurun ingliz tilini o'rganamiz ..." Ular buni mustaqil ravishda o'rganishdi va vaqti-vaqti bilan bir-birlariga imtihon topshirishdi. Bu meni hayratda qoldirdi: ularni hech kim majburlamadi, hech kim ularga baho bermadi, lekin ular tayyorladilar, tashvishlandilar, diktantlar yozdilar.
Sami! O'z xohishingiz bilan!
Biz har doim o'zimiz qila olmaydigan ishlarimizga alohida ishtiyoq bilan qoyil qolamiz - men ota-onamga qoyil qoldim.
Dastlabki uchta satrda o'zlari haqida gapirib bo'lgach, ular menga va buvimga uchta sahifada har xil oqilona maslahatlar berishdi. Biz bu maslahatga kamdan-kam amal qildik, lekin biz katta zavq bilan xatlarni o'qiymiz va qayta o'qiymiz: ular bizni eslashdi, ular bizga g'amxo'rlik qilishdi ... Va bu har doim juda yoqimli!
Bunga javoban, buvim va men pochta bo'limi "badiiy" deb atagan otkritkalarni yuborishni afzal ko'rdik.
Chizmalar va fotosuratlar xabarlarimizning qisqaligini to'liq oqlaganiga amin bo'ldik. "Tafsilotlar keyingi xatda! .." - biz har doim oxirida xabar berdik. Ammo bu "keyingi xat" hech qachon yuborilmagan.
Bir kuni ertalab kutilmagan voqea yuz berdi: men pochta qutisidan ikkita butun xatni chiqarib oldim. Va ikkalasida ham shunday yozilgan edi: "Sergey Yemelyanovga". Bu hech qachon sodir bo'lmagan. Men uzoq vaqtdan beri har kuni xat olishga odatlanganman, lekin kuniga ikki ... Bu juda ko'p edi!
Men birinchi konvertni ochdim.
Sergey! Tushundingizmi, agar sizga yozsam, yozmasdan ilojim yo'q degani. Hozir o'zimni juda yomon his qilyapman, Seryoja. O'sha mart kunidagidan ham battar... Bundan ham qiyinroq. Menga muammo yuz berdi. Va siz men bu haqda aytmoqchi bo'lgan yagona odamsiz, men kim bilan maslahatlashmoqchiman (va qila olaman!): Menda hech qachon sizga yaqinroq bo'lmagan va bo'lmaydi. Men buni bilaman. Men himoyalanishni so'ramayman, men: hech kim yo'q. Hech kim aybdor emas: hamma narsa bo'lishi kerak bo'lgandek sodir bo'ldi.
Hammasi yaxshi. Hammasi adolatli! Lekin bu sodir bo'ladi, bilasizmi: hamma narsa adolatli, hamma narsa to'g'ri, lekin bu siz uchun osonlashtirmaydi. Men ishdan soat oltilarda qaytaman. Kechqurun kelsangiz, juda minnatdorman. Agar shunday qilmasangiz, men xafa bo'lmayman. Axir, kerak emas. Va siz shunchaki xohlamaslikka haqingiz bor, xuddi ilgari bo'lgani kabi ... Bu normal, buni tushunish mumkin. Ammo kelsang, sendan minnatdorman. Salom xotinim. Umid qilamanki, siz yaxshisiz.
Hech qanday imzo yo'q edi. Quyida faqat ikkita harf bor edi: “N. E.".
Men odatda qochib ketayotganda xatlarni o‘qiyman, gohida qoqilib, o‘tkinchilarni itarib yuboraman. Ammo keyin men to'xtadim.
Otamni Sergey deb kim chaqira oladi? Seryoja? .. Va unga "siz" deb murojaat qilasizmi? Konvertning pastki qismida, siyoh yashil chiziq ostida odatiy qaytish manzili bor edi. Ammo ism va familiya yo'q edi, lekin barchasi bir xil harflar edi: "N. E.".
Bu ayol kim? Va nega otamga yaqinroq odam yo'q va hech qachon bo'lmaydi? Faqat onagina shunday yozishi mumkin edi!
Men xatni qayta o‘qib chiqdim. Qo‘llarim noqulay qaltirab ketdi.
Keyin beixtiyor, pichirlab oxirgi satrni takrorlay boshladim: “Xotinimga salom. Umid qilamanki, siz yaxshisiz".
Bu ibora biroz taskin berdi. "Qandaydir o'zaro tanishish - va bu, men o'zimni ishontirdim. - Albatta ... Onamni taniganligi uchun! Va u yozadi: "Xotinimga salom.
Ammo asta-sekin mening ovozimning o'zi qandaydir masxara qila boshladi va bu so'zlar onamga nisbatan istehzoli tuyuldi. Otam meni biror narsa uchun qoralamoqchi bo‘lganida “salom” so‘zini ishlatgani esimga tushdi: “Yana uchta olib keldingmi? Salom! .. Yana darsda ko‘rsatilganmi?
“Salom!” Balki bu ayol “salom” so‘zini aynan shu ma’noda qo‘llashni otasidan o‘rgangandir?.. — Nega
labing ostida
g‘o‘ng‘illaysan?, hech kim ularga shubha qilmasligi uchun quvnoq, ataylab o‘ziga ishongandek bo‘lib chiqdi. :
- Rolni o'rganyapman...
- Senga ayanchli rol ishonib topshirilgan, - dedi qo'shnim allaqachon mening ostida, pastki qavatda.
Birdan ikkinchi xat esimga tushdi. O'sha kuni navbat dadamga keldi va men birdan onam haqida yaxshi, yaxshi so'zlarni yozishini xohladim. Lekin otam bunaqasini yozmasdi, maktubida turli-tuman umidlar bildirardi: men matematikani, buvimni esa yoshini unutmayman, deb umid qilgandi... Har bir seld balig‘iga buyurtma bermaymiz, deb umid qilgandim. kuni, chunki mening buvimning tanasi tuzlarning zararli cho'kmasi va bu haqda unutish mantiqiy emas.
Maktab jamoasining haqiqiy do'sti sifatida usiz sport klubi parchalanib ketmasligiga umid qildi.
Onam haqida bir og'iz so'z yo'q edi ...
Bu menga shubhali tuyuldi. Hatto otamning doim onam bilan ishga borib, u bilan qaytishi ham menga shubhali tuyula boshladi. O‘shanda menga yolg‘on gapirgan paytlarimdagidek, qandaydir qasddan gap bordek tuyuldi, lekin men kattalarni sof haqiqatni gapirayotganimga ishontirmoqchi edim.
Men maktabga o'n besh daqiqa kechikdim. Lekin negadir ochilgan konvertlarni havoda silkitmadi... Nasib qilsa, zoologiyadan dars bor edi.
“Olma olma daraxtidan uzoqqa tushmaydi, deyishadi”, deydi sinf rahbarimiz. - Bu, menimcha, har doim ham to'g'ri emas: ba'zida u juda uzoqqa tushadi. Juda!..
3
O'sha kungacha hayot menga shunchalik sodda va tushunarli bo'lib tuyuldiki, men kamdan-kam hollarda hech narsaga shubha qilmasdim. Agar shubhalar meni qamrab olgan bo'lsa ham, men ular bilan otam va onamning oldiga deyarli bormaganman: ularning maslahatlari shunchalik aniq va oqilona ediki, ular haqida o'ylashim mumkin edi. Bu maslahatlar aytishga oson, ammo amal qilish qiyin edi: ular faqat ota-onam kabi namunali insonlar uchungina mos edi. Men namunali odam emas edim va ko'pincha buvim bilan maslahatlashardim.
Ammo o'sha kuni men unga murojaat qila olmadim: axir u onamning onasi edi.
Ba'zan men Anton bilan maslahatlashardim. U meni juda diqqat bilan tingladi. Uning soch ildizlari pushti rangga aylangan, bu mening iltimosim yoki savolimning mohiyatini chuqur o'rganishga harakat qilayotganini anglatardi.
Keyin u:
“Men o'ylashim kerak. Bu juda jiddiy.
Mening shubhalarim, qoida tariqasida, jiddiy narsa emasligi sababli, men ularni tez orada unutdim. Vijdonli do‘stim esa bir-ikki kundan keyin meni chetga olib:
“Hammasini o‘ylab ko‘rdim. Menimcha...
Nima deb o'ylaysiz? — deb beparvo so‘radim.
Anton men unutib qo'ygan muammoni hal qilish uchun mas'uliyat tuyg'usidan umidsizlanib qoldi. Bu menda pushaymonlik uyg‘otdi va do‘stimning gaplarini shu qadar minnatdorlik bilan tingladimki, uning oqargan sochlarining ildizi yaltirab ketdi. Antonning maslahati ham kamdan-kam hollarda menga mos kelardi. Ularning fikricha, haqiqat va adolat yo‘lida o‘zini qurbon qilish deyarli har doim zarur bo‘lgan. Men o'zimni qurbon qilishni yoqtirmasdim.
Lekin men eng yaqin do'stimga ishonardim. Va agar men qachondir xavf ostida qolsam, yordam so'rab uning oldiga kelishimni bilardim.
Shunday qilib, xavf paydo bo'ldi. Men uning yuzini hali aniq ko'ra olmadim, lekin men uni oldindan sezdim. Bu, ehtimol, men eng yaqin do'stimga kela olmaydigan yagona muammo edi. Va umuman olganda, hech kimga ... Men hech kimga otam (otam!) menga noma'lum bir ayol uchun dunyodagi eng yaqin odam bo'lgan va shunday bo'lishini tan olmadim. U hatto onam uchun ham bunday emas edi... U ko'pincha "haqiqiy ona uchun eng aziz inson uning farzandidir" deb takrorlardi.
— Tabiat qonuni shunday! Ota rozi bo'ldi. U har doim qonunlarni hurmat qilgan.
Men na buvimga, na Antonga murojaat qila olmadim va uyimizni o'zim himoya qilishga qaror qildim va shu bilan birga mening xotirjamligim, ruhiy beparvoligim, qadr-qimmati darhol ko'z o'ngimda g'ayrioddiy ko'tarildi. Men hali hech narsaga erishmaganman, meni ko'pchilikdan ajratib turadigan va men faxrlanadigan yagona narsa - oilamizning ibratli tabiatini himoya qilishga qaror qildim.
Ayol ishdan uyga soat oltilarda kelganini yozgan. Bu vaqtda konvertning pastki qismida yashil siyoh chizig‘i ostida yozilgan manzilga bordim.
Avtobusda ikki bekat yurib, bir oz yurib, ikki qavatli sarg‘ish uyning yonida to‘xtadim.
Derazalariga ziynatli shlyapa bezaklari osilgan, keksa odamlarning yuzlarida idish kabi qalin yoriqlar paydo bo'lgan. Bunday eski uylarda yodgorlik lavhalari ko'pincha marmar va oltin bilan porlaydi, xuddi boshqa, yangi materialdan yasalgan yamaqlar: "U shu erda yashagan ... Shu erda bo'lgan ... Shu erda tug'ilgan ... U shu erda vafot etgan ..." Yo'q edi. Bu uydagi lavha, garchi u tug'ilgan, yashagan va vafot etgan bo'lsa-da, albatta, juda ko'p odamlar bo'lgan.
To‘satdan qo‘rqoq bo‘lib qolganimdan sarg‘ayib ketgan binoga uzoq qaradim. Va men o'sha ayolga nima deyishim menga umuman tushunarsiz edi. Hamma narsa birdan menga qiziq bo'lib qoldi. Deraza romlari orasidagi iflos, chang bosgan, kamdan-kam konfeti aylanalari bilan qoplangan paxtaga qaradim: ular Yangi yil arafasida xonadan uchib kelgan bo'lsa kerak. Men hamma narsaga e'tibor qaratdim: derazalarda ko'rsatilgan yog'li to'plamlarga, derazalarga osilgan muzlarga, shuningdek, bezak kabi, faqat yangi, billur. Men nima deyman? Suhbatni nimadan boshlayman?..
Negadir jurnaldan ko‘p yillardan beri oshxonamizda, yolg‘iz qo‘shnining dasturxoni ustida osilib turgan rangli surat esimga tushdi: cho‘milish kiyimidagi go‘zal, eshkak suyagi, kvartiramizning barcha ijarachilariga murojaat qildi:
"Yozda daryolar bo'ylab sayohat qiling!" Yolg'iz qo'shni hech qachon daryolar bo'ylab sayohat qilmagan va nima uchun u bu fotosuratni kesib, osib qo'ygani aniq emas edi.
Oshxonaga kirib, ota tez-tez cho'milish kostyumida go'zalning yonida to'xtadi va shunday dedi: "U mutlaqo haq: suvda dam olishdan ko'ra oqilona narsa yo'q!" Ota suratdagi ayol bilan rozi bo‘ldi. Bu meni bezovta qildi. Men uni onam bilan solishtirdim va xafa bo'ldim: eshkak ko'targan ayol, shuningdek, ko'zli, oq tishli, quvnoq ko'zlari esa onadan ham go'zalroq edi. Va men har doim go'zallikni kamsitishga harakat qilardim: "Men buni bilaman! Ular cho'milish kostyumini kiyishadi, lekin ular suzishni bilishmaydi. Ular eshkak eshishadi, lekin eshkak etolmaydilar! Ular tennis raketkasini silkitadilar, lekin ular umrlarida hech qachon tennis o'ynamagan ... "
Eski sarg‘ish uyning yonida ikkilanib yurib, zinadan qanday ko‘tarilishimni, yettinchi xonadonga qanday qo‘ng‘iroq qilishimni (u ikkinchi qavatda bo‘lsa kerak), eshik tashqarisidagi yengil, befarq qadamlarni qanday eshitishimni, qanday qilib o‘zimni zinadan ko‘tarishimni xayolimda tasavvur qildim. Agar mag'rur pozitsiyani egallasam, men xatni uzataman va so'rayman: "Buni siz yozdingizmi?" "Ha", deb javob berishadi ular jimgina.
"Sizdan uni qaytarib berishni so'rashdi! .." - va men ketaman.
Ammo keyin men bunchalik tez ketishga arzimasligiga qaror qildim. Balki jang qilishim kerakdir?
Va agar go'zal mening oshxonamizda chekkandek eshikni ochsa-chi? U esa onasidan ham go‘zalroq bo‘ladimi?.. Lekin, albatta, u onasi kabi chang‘ida uchishni ham, suzishni ham bilmaydi. Ner hatto nomlarini aytish mumkin bo'lmagan zavodlarni loyihalashni biladi va shuning uchun ular raqamlar ostida yashiringan. Va onam ularning barcha sirlarini biladi! Va hech kim, albatta, uni onasi kabi hayratga solmaydi! Va men unga onam haqida hamma narsani aytib beraman, shunda u u bilan raqobatlashishni xayoliga ham keltirmaydi.
Qat'iyat va g'azabga to'lib, ikkinchi qavatga yugurdim. Men xatni oldimga tutdim... Shunday qilib, biz tasodifan futbol to‘pi bilan derazalarni urib yuborgan uyimiz ijarachilari ota-onalarimizga murojaat qilib, har doim tantanali ravishda aynan shu futbol to‘pini o‘z oldilarida ushlab turishardi: bu asosiy ayblov uchun guvoh.
Yettinchi xonadon eshigida ijarachilarning ro‘yxati osilib turardi.
“N. Emelyanova - 3 ta qo'ng'iroq "Men o'qidim. N. Emelyanova? Qanday g'alati tasodif. Balki u shunchaki dadasining qarindoshi? Masalan, amakivachcha?
Ammo men u haqida hech narsa bilmayman ... Ular menga u haqida gapirishni unutishdi - buning nimasi yomon? Balki uning na ota-onasi, na eri, na farzandi bor va - demak, otam unga eng yaqin odamdir? Bu juda mumkin. Albatta shunday!
Mening g'azabim darhol o'tib ketdi. Va xuddi o'sha futbol to'pi kabi, to'satdan butun havo hushtak bilan chiqdi, men darhol cho'kib ketdim, tinchlandim. Xatni cho‘ntagiga yashirib qo‘ydi. Ammo keyin men uni orqaga tortdim: bu ayolning muammosi borligini esladim. G'alati, lekin kun davomida bir marta ham xatdagi asosiy satrlar haqida o'ylamaganman, ular uchun butun xat yozilgan: "Men hozir o'zimni juda yomon his qilyapman, Seryoja. O'sha mart kunidagidan ham battar... Men bilan muammo yuz berdi."
Mart kuni nima? O'sha kuni kimdir vafot etgan bo'lsa kerak.
Yoki o‘shanda imtihonlardan o‘ta olmadi, endi kimdir vafot etdi... Axir, u endi bu uning uchun yanada qiyinroq ekanini yozadi.
Unda nega keldim? Shunchaki, otam Moskvada emas, deyman, tamom. Kutmaslik uchun.
Xatni yana yashirib qo‘ng‘iroq qildim. Eshik tashqarisida tez, sabrsiz qadam tovushlari eshitildi, ular deyarli eshik tomon yugurishdi.
Bu uchta qo'ng'iroq uzoq kutilgan edi. Lekin, albatta, ular meni kutishmagan.
Ayol ochdi. Yo‘lakda ham, zinapoyada ham qorong‘i edi.
- Kimsan, bolam? - darhol emas, go'yo umidsizlikni ushlab turgandek, so'radi ayol. Uning hozirgina yo‘lak bo‘ylab yugurib kelayotgani g‘alati edi: u charchagan ko‘rinardi.
- Men Emelyanovaga ...
- Siz Shurikdanmisiz ?! — qichqirdi ayol. Lekin u o'ziga o'xshab zo'rg'a eshitilib qichqirdi. Va u yana bir bor sekingina, umid bilan, aldanib qolishdan qo'rqib takrorladi: - Siz Shurikdanmisiz?
- Yo'q ... men boshqa savoldaman ...
4
Xonaga kirib, dadamni ko'rganim uchun titrab, joyimda qotib qoldim ...
Men uni hech qachon bunday ko'rmaganman. U menga odatdagidek xotirjam yoki ishonchli quvnoq nigohi bilan emas, balki kimdandir yordam izlayotgandek sarosimaga tushdi. Sochlari yaxshilab taralmagan (ba'zan ertalab u hatto tartibni buzmasligi uchun boshiga to'r ham tortardi) - yo'q, sochlari tartibsiz ravishda to'planib, peshonasiga va quloqlariga tushdi, Bu menga juda katta tuyuldi, chunki yuzi ingichka va tor edi. Hatto uning yonoqlarida men hech qachon sezmagan sayoz chuqurchalar bor edi.
Va u mutlaqo tanib bo'lmaydigan kiyingan edi ... Uning ko'k rangli jo'xori kozoki yo'q edi ("Sof jundan!" - Ota menga bir marta tushuntirdi), qor-oq ko'ylak va beg'ubor bog'langan galstuk yo'q edi, yaxshisi yo'q edi. To'q rangli fonda kamdan-kam ko'zga tashlanadigan oq chiziqlar bo'lgan kostyum, lekin yuqori tugmalari ochilmagan qandaydir g'ijimlangan kosovorotka bor edi. Kofta otamning bo'yni uchun juda katta bo'lgani uchun g'ijimlangan edi, u ilgari hech qachon menga himoyasiz bo'lib ko'rinmagan edi.
Va boshqa fotosuratda otasi askar libosida edi, bu ham unga juda yaxshi edi. Yulduzchali qalpoq soqolli boshga o'tirdi. Va ko'rinishi ma'yus, achchiq edi.
- Men buni qirq birinchi yilda, frontdan olganman. Keyin juda yomon edi ... - dedi ayol birdan.
Uning ovozi bir paytlar meni kasalxonada davolagan shifokor va hamshiralarga o‘xshab mayin, tinchlantiruvchi edi.
Ular "qattiq" va "yomon" so'zlarini go'yo tez orada hamma narsa oson va yaxshi bo'lishini bilgandek talaffuz qilishdi. Ulardan bu qayg'uli so'zlar zarracha umidsizlik sezilmasdi.
Nega devordagi suratlarga uzoq va diqqat bilan tikilib qolganimni u tushunolmadi. Lekin u mendan bu haqda so‘ramadi.
Keyin o‘zimga:
— Bu mening otam.
U menga juda yaqinlashdi va miyopiyadan aziyat chekadigan odamlar kabi indamay, yuzimga diqqat bilan qaray boshladi. Ularning ochiq tekshiruvida siz beozor yoki tantanali hech narsani his qilmaysiz.
Bu erda men uni yaqinroq ko'rib chiqdim. U haqiqatan ham uzoqni ko‘ra olmas edi: menga erkakcha ko‘ringan qalin ko‘zoynakli ko‘zoynak unga unchalik yordam bermadi – ko‘zlarini yumdi. Uning necha yoshda ekanligini aniqlash qiyin edi: uning yuzi oqarib ketgan, charchagan edi, lekin tashqi ko'rinishidagi biron bir narsa, qandaydir tafsilot uni o'jarlik bilan yoshartirdi. Keyinroq tushundimki, bu uning boshiga tor uzuk bilan toj kiygandek, qalin quyuq to'r edi.
Otam meni do‘stlari yoki hamkasblari bilan tanishtirganda, ular doim:
— Dadamning o‘g‘li! Kabi ko'rinadi. Juda o'xshash! .. Siz buni rad eta olmaysiz!
Yoki shunga o'xshash narsa. Garchi aslida men buvimga, onamning onasi kabi ko'rindim.
Ayol menga uzoq qarab turdi, lekin otamga o‘xshaganimni aytmadi. U shunchaki:
“Sizni otangiz yubordimi?” deb so‘radi.
- Ota-onam emas. Ular xizmat safariga ketishdi.
Men otam va onam birga ketishganini ta'kidlashni istardim. Ammo men uning oldida "ona" so'zini talaffuz qila olmadim va shuning uchun "ota-ona" dedim.
- Ular qancha vaqt ketishdi?
"Bir yarim yil," men kutilmaganda o'zimga yolg'on gapirdim. So‘ng qo‘shib qo‘ydi: — Yo ikki... Qanday bo‘ladi. - Va xijolatini yashirish uchun u batafsil tushuntira boshladi: - Keyin xatingiz keldi. Ertalab men qutiga qo'l cho'zdim, o'yladim - otamdan, bu esa sizdan ... Men uni o'qib chiqdim - va darhol qaror qildim ...
Keyin men shunchaki birovning xatini o'qimasligi kerak deb o'yladim va qoqildi, jim qoldi. Lekin faqat yarim daqiqa.
Va keyin o'sib borayotgan xijolatdan u batafsilroq tushuntira boshladi:
“Otam bilan mening ismim bir xil. Ertalab esa zinapoyada qorong‘i, ko‘rish qiyin. Avvaliga kimga yozilganini tushunmadim ... Ko'raman: Sergey Emelyanov. Menga shunday deb o'yladim. Keyin ko'raman: men uchun emas. Ammo kech edi...
Yodlab olishga muvaffaq bo‘lgan xatni unga uzatdim.
Bu esa eski, g‘ijimlangan arxiv hujjatiga o‘xshardi.
- Demak, siz ham Sergeymisiz? — soʻradi u. - Ota sharafigami? Buni tushunish mumkin. Sizning otangiz ajoyib. Ko‘p chidadi... Ayniqsa, yoshligida. Qarang, qanchalik oriq. Sirtdan o'qigan, ishlagan. Keyin u ko'ngilli ravishda frontga jo'nadi.
Men xohlamadim, qolishini so'radim, lekin u ketdi. U xavfli darajada hayratda qoldi. Men uni uzoq vaqt davoladim ...
- Siz shifokormisiz? Men so'radim.
- Ha ... U qattiq uyqusizlikka uchragan. Uni faqat sport qutqara oladi. Yana bir kundalik tartib, tartib-intizom... Men u bilan uzoq vaqt kurashdim. U hozir yaxshi uxlayaptimi?
Ota ko'pincha g'urur bilan u qahramon kabi uxlayotganini va hatto tush ko'rmasligini aytdi. “Endi tushlar nimani ko'rsatadi? — hazillashdi u. "Rangli, keng ekranmi?" Lekin negadir bu haqda unga aytishga jur'at eta olmadim. Va u:
“U shunday uxlaydi. Qachonki...
Xayrlashib, otamga salom berishimni so‘ramadi, yetib kelganida yoniga kelishini aytmadi.
- Ismingiz nima? – deb so‘radim eshik oldida.
"Nina Georgievna", deb javob berdi u. U jilmayib qo‘ydi: “Hech qachondan ko‘ra kech yaxshidir”. Buni tushunish mumkin bo'lsa-da: ikkalamiz ham xijolat tortdik ...
"U otamning xotini edi," deb o'yladim uyga qaytib, "U buni aytmadi, lekin men ishonchim komil. Mana, bu eski sarg'ish uyda otam ozg'in edi va uyqusizlikdan azob chekardi .
yordam berdi ...
Bu yerda u frontga ketdi va yana bu yerga keldi.U uni davoladi...
Lekin nega bu haqda menga hech kim aytmadi?Nega?!Hattoki biz tez-tez sir almashadigan buvim ham.Yoki u aytmaydi. o'zi nimadir biladimi?"
Bir kuni ota-onamning nikoh to‘yi nishonlangan kuni otam birinchi muhabbatiga tost ko‘targanini eshitdim. Ya'ni, onasi uchun ... Demak, u bu ayolni sevmaganmi?
Uyda men Stivenson yoki Valter Skottni qayta o'qigan buvimdan so'radim (bular uning sevimli yozuvchilari edi):
- Birinchi muhabbat kechroq bo'ladimi?.. Inson allaqachon turmush qurgan, lekin birinchi muhabbat hali kelmagan... Shunday bo'ladimi?
"Kechirasiz, men buni allaqachon unutganman. Otangiz kelganda, undan so'rang.
- Nega ota?
Buvim uni chalg'itish unchalik oson bo'lmagan sevimli sarguzashtlaridan keskin ravishda voz kechdi va odatdagidek ayyor tabassumsiz menga jiddiy qaradi. Albatta, u hamma narsani bilar edi.
Devordan kulayotgan dadamga qaradim. Uning yuzida chuqurchalar yo'q edi, bo'yni endi ingichka va himoyasiz edi ... Bu fotosuratga qarash men uchun birdan yoqimsiz bo'lib qoldi.
Garchi uning o'zi otam ajoyib inson ekanligini aytdi. O‘zi aytdi!..
5
Ertasi kuni men maktabga ketayotganda emas, balki uyg'onishim bilan zinapoyaga shorti va futbolkada sakrab tushdim. Sergey Yemelyanov nomiga kelgan ikkita xat endi kela olmadi, men buni tushundim, lekin hali ham uzoq vaqt davomida men ingichka, kichik kalitni o'yinchoqqa o'xshab, o'zim allaqachon kirgan qulfga kira olmadim. Men onamning xatini oldim.
Men bu xatni yo‘lda o‘qiy olmasdim. Men hammomga o'tirdim, negadir o'zimni qulflab oldim va oldin hech qachon qilmaganman, ketma-ket diqqat bilan o'rgana boshladim. Endi men hamma narsaga haddan tashqari ahamiyat berdim. Avvalo, onamning xati otamning xatlaridan keskin farq qilishini ta’kidladi. Oldin dadam bilan onam boshqacha yozgan bo'lsa kerak, men bunga e'tibor bermadim. Va endi men payqadim.
Ota hech qachon uyni sog'inganini, tezroq qaytishni xohlayotganini yozmagan, lekin, albatta, u sog'ingan. Agar xizmat safari ma’lum muddatga chiqarilgan bo‘lsa va bu muddatni qisqartirishning iloji bo‘lmasa, o‘zini ham, buvimni ham, meni ham bekorga xafa qilishni asossiz deb hisobladi.
Ota ko'pincha bu so'zlarni ishlatar edi: "oqilona" va "asossiz".
"O'zingizni va boshqalarni behuda g'azablantirish aqlsizlikdir", dedi u.
Onam jahli chiqdi. U har doim kasal bo'lganimni tushida ko'rganini yozgan (otasidan farqli o'laroq, u tush ko'rgan) u buvisining oyoqlari og'riyotganidan xavotirda edi, bu juda zararli tuzlarning cho'kishi sodir bo'ladi. Onam boshqa hech qachon bunday uzoq xizmat safariga ketmasligiga qasam ichdi. U menga buni oldindan va'da qilgan edi.
Oxirgi marta, ketishdan oldin otam onamni ko'ndirganini eshitdim:
– Ob'ektni qarovsiz qoldirish oqilona emas. Bu bizning farzandimiz!
-U ham bizning farzandimiz,-deb e'tiroz bildirdi onam menga ishora qilib. U kamdan-kam hollarda otasining fikriga qo'shilmas va qo'rqoqlik bilan janjallashayotganiga o'zini hayron qoldirdi.
Otam ijtimoiy burch haqida, buvim va menga tayanishingiz mumkinligi, ikkalamiz kattalar ekanligimiz haqida gapirdi.
"U kattalar bo'lishi mumkin," buvim men tomonga bosh irg'adi, - lekin men o'zim haqimda bunday demagan bo'lardim.
Lekin men ikkalangiz uchun ham gapiraman! Bizni tushkunlikka tushira olmaysiz! - deb xitob qildi ota.
Munozarada u tez-tez baland ovozda undovlarga o'tdi, bu qandaydir tarzda nizoni uning foydasiga hal qildi.
Ushbu maktubda ona yana juda xafa bo'lganidan shikoyat qildi. U otasi bilan uyga qaytganida nima bo'lishini orzu qilardi.
Bu orzu bir yarim yoki ikki sahifaga bag'ishlangan edi.
Onam otasi bilan meni erta, erta turishni, soat yetti yarimda turishni o‘rgatishlarini va nonushtagacha uchalamiz hovli bo‘ylab yugurishimizni orzu qilardi. U yakshanba kunlari buvisi bilan to‘rttamiz muzey va ko‘rgazmalarga borishimizni
orzu qilar edi... Onam bularning barchasini xatlarda birinchi marta orzu qilgani yo‘q va uning orzulari menga doim jozibali bo‘lib tuyulardi. masofa. Tongda turib hovli bo‘ylab yugurishga tayyor edim (onam va dadam tez orada qaytib kelishsa!).
Men ko'rgazmalar va muzeylarga borishga tayyor edim, garchi buvim va men kinoni afzal ko'rgan bo'lsak ham (onam va dadam tez orada kelishsa!).
Ammo bu safar onamning orzulari va ayniqsa, uning so'zlari: “Yana hammasi yaxshi bo'ladi! Hammasi juda yaxshi bo'ladi! ” Ular menga avvalgidek quvonchni berishmadi. G'alati, notanish tuyg'u bu so'zlardan zavq olishimga xalaqit berdi.
Hammasi yana "yaxshi" bo'lishidan biroz uyaldim go'yo.
“Bema’nilik!” dedim o‘zimga-o‘zim-o‘zimga noxush, tashvishli tuyg‘uni haydab, “Qanday safsata!.. Otam usiz institutni tugatmasmidi, miyasi chayqalgandan keyin boshqa shifokorlar tuzatolmasmidi? ”.
Qo'shnilar hammomni taqillatishdi. Va men o'zimga kelgan oxirgi fikr bilan kiyinishga yugurdim: otam hamma narsaga o'zi erishgan bo'lardi! Albatta, u hamma narsaga erishgan bo'lardi: axir, men uning kechalari qanday qilib taxta ustida o'tirishini, ingliz tilini (hech qanday majburlashsiz!) o'rganishini va keyinchalik har xil ilmiy kitoblarni o'qishini ko'rdim. ..
Men maktabga xotirjam keldim, yana dunyodagi hamma narsadan mamnunman.
Oxirgi darsda Anton fizikadan C oldi.
U hamma narsani mukammal bilardi, lekin u xijolat tortdi.
“Darsdan keyin o‘qituvchi bilan yakkama-yakka javob bersangiz yaxshi bo‘lardi. Shunda siz yo'qolmaysiz! Do‘stimga tasalli berdim. - Va siz doskaga o'tishingiz shart emas, lekin o'zingizning joyingizdan ... Men taklif qilishimni xohlaysizmi? Xullas, deyishadi va shunday, duduqlanish bilan bog'liq holda ... Siz qanday ajoyib testlarni yozasiz! Nega? Hech kim senga qaramayapti!
Anton insholar va testlarni yaxshi yozgan, u doskada javob berganidan ancha yaxshi. Hamma u meni haydab yuboryapti deb o'yladi. Bu dahshatli adolatsizlik edi, chunki men uni haqiqatan ham haydab yubordim.
O'sha kuni Anton juda xafa edi. Bu uning yuziga yozilgan edi. Yuz yumaloq, katta edi va undagi hamma narsani o'qish oson edi. Men Antonga yana tasalli berishga qaror qildim:
- Kinoga boramiz!
- Kechirasiz, Sergey ... Lekin men qila olmayman. Onam bugun tungi smenada emas. U uyda bo'ladi.
Uning onasi telefon operatori edi.
- Ajabo! Siz hech narsani tushunmadingiz. Kechki mashg'ulotga boraylik, buvim bilan. Aytaylik, u butunlay zaiflashib, ikkimiz hamrohlik qilamiz. Tushundingizmi?
- Kechirasiz, Sergey... Sizdan voz kechish men uchun noqulay, lekin onam uyda bo'lganda...
- Uning yonida o'tirasizmi? Qiziqarlimi?
Anton o'ziga xos bir narsa haqida o'ylardi va mening savolimga javob ham bermadi. U aytdi:
- Men unga kundalikni qanday ko'rsatishni aniq bilmayman...
- Lekin ko'rsatma. Tekshirish uchun olib ketishganini ayting. Shaharga!
Men uni alday olmayman. U bilan kifoya!
"Etarli" nima?
- U aytadi: "Agar sizdan hech narsa kelmasa, men o'zim cho'kib ketaman".
- Kim hali ulgurmagan?
"Ammo u shunday deb o'ylaydi ... uning hayoti muvaffaqiyatsizlikka uchradi." Men uning uchun nimadir qilishni juda xohlayman... yaxshi. Va men uyga muammodan boshqa hech narsa keltirmayman. Men buni shunday tushunaman.
Biz Anton bilan ikki yildan ortiq do'stmiz, lekin men uning uyida bo'lmaganman. Ehtimol, u erda unchalik qulay emas edi - va u taklif qilmadi.
Men uning onasini hech qachon ko'rmaganman. O'sha kuni u menga Nina Georgievnaga o'xshardi.
Va men ham Nina Georgievna uchun yaxshi narsa qilishni xohlardim. Lekin uning balosi nimaligini so‘ramadim ham...
jur’at etmadim. Yoki u shunchaki unutdi: u otasi haqida tinmay so'raydi.
Garchi unga hech qanday muammo yuz bermagan bo'lsa ham ...
men otam uni himoya qilishini xohlamadim va men bir yarim yildan keyin qaytib keladi deb yolg'on gapirdim. Ammo men unga o'zim yordam bera olardim! Ota o‘rniga!..
Endi uning maktubi yo‘q edi, lekin uni yoddan bilardim.
Va bu sodir bo'lganda, u yoki bu qator o'z-o'zidan xotirada paydo bo'ldi. "Agar kelmasangiz, men xafa bo'lmayman. Axir, kerak emas. Ilgari bo'lgani kabi shunchaki xohlamaslikka ham haqqingiz bor ... "Avvaliga men bu satrlarga e'tibor bermadim. Va endi men ularni eslayman. Demak, u bir marta otasiga yozgan, unga qo'ng'iroq qilgan ... Lekin u kelmadimi? Nega uni chaqirdi?
Qachon edi?.. Shurik kim, u kimdan xabar kutmoqda?
Men uni himoya qilishga tayyor edim! Ammo u uni himoya qiladigan hech kim yo'qligini yozgan. Balki unga kimdir tinglashi, kim bilandir baham ko‘rishi kerakdir?..
Himoya qilish, albatta, “shunchaki tinglash”dan ko‘ra qiyinroqdir.
Ammo himoya qilish huquqiga ega bo'lish shart emas: insonni himoya qilish uchun undan ruxsat so'rash ham shart emas. Va "shunchaki tinglash" uchun sizga aytish, ishonish, siz bilan bo'lishish kerak.
Nina Georgievna men bilan baham ko'radimi? Men bilmagan edim.
6
Biroq, ikki qavatli sariq uyga yaqinlashib, negadir men uning baxtsizligini yana unutdim. Men faqat otam bilan ajrashganliklarini qanday qilib xushmuomalalik bilan bilishim mumkinligini o'yladim. Bu haqda qanday so'rash kerak? Balki shunday: "Nima tufayli birga bo'lishni to'xtatdingiz?" Bu ibora meni ag‘darib yubordi: otam onamdan boshqasi bilan birga ekanligini tasavvur qilish qiyin edi. “Nega ajrashding?” deb so‘raganingiz ma’qul. Yoki: "Nega ketdingiz?" Bu iboralarning barchasini talaffuz qilish men uchun qandaydir qiyin va g'ayrioddiy edi ...
- Siz otangiz bilan janjallashdingiz, to'g'rimi? Men so'radim.
U tabassum qildi:
“Biz janjal qilmadik va janjal ham qilmadik ... Bu shunday bo'ldi. Men Sergeydan ancha kattaman ... Bularning barchasini tushunish mumkin.
Birdan xursandchilik bilan onam otamdan yetti yosh kichik, deb o‘yladim. Bu quvonchni bir lahzaga o‘z xohishimga qarshi yuzim ifodalagan bo‘lsa kerak. Nina Georgievna biroz hayratlanib ko'zoynagini sozladi. Va keyin aybimni tuzatish uchun men juda baland ovozda, qo'pol ta'kidlangan hamdardlik bilan so'radim:
- Sizda qandaydir muammo bormi?
U bu savolga javob berishni xohlamadi. U javob bermadi. Ammo u uch-to‘rt yoshli bolakay tasvirlangan suratga shunchaki yaqinlashib, tasmada kumushrang “Vityaz” yozuvi tushirilgan dengizchi kostyumida bo‘ldi va o‘ziga o‘zi gapira boshladi:
— Bu sodir bo‘lgach, men suratga tushdim. bolalar uyidagi bola. U ikki yarim yoshda edi. Urushda adashib qoldi... Hozir o‘n besh yoshu yetti oylik.
U, albatta, bu bolani juda yaxshi ko'rardi, agar uning yoshini oylar bo'yicha aniq aytsa. Mening yoshim haqida onam ham shunday dedi. Otam esa meni biroz katta qilmoqchi bo‘lgandek bo‘ldi: “U o‘n ikkinchi! U o'n uchinchida!"
Shunda onamning to‘g‘riligi uchun jahlim chiqdi – otamning o‘zini tutishi menga ko‘proq mos edi: o‘sha paytda tezroq katta bo‘lishni xohlardim.
Koridorda qo‘ng‘iroq chalindi. Nina Georgievna o'zi uchun kutilmagan tezlikda eshikni ochish uchun yugurdi, bu meni bir kun oldin hayratda qoldirdi. Eshik qo‘ng‘irog‘i bir marta chalinganini aytishga ham ulgurmadim. U qaytib kelganida men buni aytdim.
"Sizga uchta qo'ng'iroq bor ...
- Bilaman, - u ohista gapimni bo'ldi. - Men faqat yomon ko'raman, lekin baribir yaxshi eshitaman. - Va u o'ziga o'xshab gapirishda davom etdi: - Yaqinda uning ota-onasi topildi. Bu shunday bo'lishi kerak edi... Bu normal holat.
U boshqa ayta olmadi.
Sukunatni buzish uchun jimgina so‘radim:
— Uning ismi Shurikmi?
- Buni qayerdan bilasan?
- Kecha meni Shurikdanman deb o'ylagan edingiz... Eshikni ochganingizda.
- Ha... ota-onasining oldiga bordi. Ular shahar tashqarisida, qarindoshlari bilan to'xtashdi. Va hamma narsa kelmaydi ... Men manzilni bilaman. Lekin siz borolmaysiz: ehtimol ota-onasi unga ko'nikishini xohlaydi. Bu odatiy. Bu tushunarli...
Yana bir qo'ng'iroq chalindi. Va yana uni ochish uchun yugurdi.
Va u butunlay charchagan holda qaytib keldi: uni kutish oson emas edi. U divanga cho'kdi. Va u gapira boshladi, lekin endi aytmadi, lekin go'yo men xonada bo'lmagandek, o'zi bilan o'ylayotgandek:
- Keyin, ko'p yillar oldin, menga qiyin edi. Lekin hozir bundan ham battar... Axir u mening o'g'lim edi. Va endi u meniki emasligi ma'lum bo'ldi. Hayotdagi ikkinchi yo'qotish... O'shanda men hali yosh edim, umidlar bor edi. Va endi hech narsa yo'q. Hukm yakuniy: yolg'izlik.
- Ketishimni hohlaysizmi? U erda, shahar tashqarisida ... Va men uni olib kelaman! Hohlamoq?
Uning so‘zlarini eshitganimdan hayron bo‘lgandek titrab ketdi.
Hech kimni olib kelishingiz shart emas. Kim o'zi kelmoqchi... Siz rozimisiz?
Men rozi bo'ldim, lekin unga aytmadim. Va u butunlay boshqacha dedi:
- Siz yolg'iz qolmaysiz, Nina Georgievna! Yoningizga kelishimni hohlaysizmi? Garchi har kuni ... Rostini aytsam! Hohlamoq?
Hech bo'lmaganda har kuni!
7
Biror kishiga tasalli berishni xohlaysiz, ba'zida siz unga va'da berasiz, keyin buni amalga oshirish mumkin bo'lmaydi. Yoki deyarli imkonsiz.
“Qanday qilib men uning oldiga har kuni borishim mumkin? Men uyga qaytayotganimda o'yladim. "Hali hech narsa ... Va keyin, ota-onam qachon qaytib kelishadi?"
Agar biron bir qiyinchilikni engishim kerak bo'lsa, men o'zimni buni qilish mutlaqo keraksiz va hatto kerak emasligiga ishontira boshladim. Hozir shunday edi.
Men o'ylay boshladim: "Axir, men unga kelishimni qat'iy va ishonch bilan aytmadim, balki shunchaki savol berdim: "Sizning oldingizga kelishimni xohlaysizmi?" U esa menga javob bermadi - na "ha", na "yo'q".Ammo agar xohlasa, albatta: "Kel! Keling, iltimos! Men sizni kutaman!" U bu haqda hech narsa demadi... Men olib, hech qanday taklifsiz boramanmi?.. Keyin esa, umuman...
“Hech bo‘lmaganda har kuni” deganimda, adabiyot o‘qituvchimiz aytganidek, “ongli ravishda mubolag‘a, giperbolik charxlash." U, albatta, tushundim ... Va men birdan yura boshladim, go'yo hech qanday giperbola yo'q edi!
Bir so'z bilan aytganda, har kuni yurish shart emasligiga o'zimni ishontirdim.
Ammo ertasi kuni men ketdim ...
Eshikni o‘n besh yoshlardagi yigit ochdi. Uni ko‘rib, men bir qulog‘im bilan doim o‘jarlik bilan yuzimga sirg‘alib yuradigan quloqchali shlyapamni to‘g‘riladim va ko‘chada bo‘lmasam ham, barcha tugmalari bilan paltomning tugmalarini bog‘ladim. Yigit ozoda va ozoda edi. Va chiroyli.
Uning to'lqinli sarg'ish sochlari bir tomonga taralgan, ko'k ko'zlari va mayin, pushti yonoqlari bor edi.
U xushmuomalalik bilan va hatto mehr bilan menga kim kerakligini so'radi.
Mendan atigi ikki-uch yosh katta bo'lgan o'g'il bolalardan adashib, hayratda qoldim. Ayniqsa, o‘zimga o‘xshamaydigan, o‘zimni ustun his qilganlar oldida uyatchan edim. Hatto bu erda men qo'rqoq bo'ldim va Nina Georgievnaning ismini va otasining ismini deyarli unutdim.
"Kiring, iltimos", dedi bola.
U oldinga borishimga ruxsat berdi. Yo‘lakning oxiriga borib, oxirgi eshikni taqillatdim. Yigit menga hayron bo‘lib qaradi: qayerga taqillatishni qayerdan bilaman? Lekin u hech narsa so‘ramadi.
U menga mehmondo'stlik bilan eshikni ochdi - va men otamni yana ko'rdim ... Va yana men ostonada qotib qoldim. Lekin yigit meni shoshiltirmadi. Nihoyat u sarosimaga tushganim sababini tushunmay gapirdi.
- Uyalma. Iltimos kiring. U tez orada keladi.
Nazarimda, u yumshoqlik va xushmuomalalikni Nina Georgievnadan o‘rgangandek tuyuldi.
kirdim. Kitob javoni va shkaf ochiq, polda qopqog'i orqaga tashlangan chamadon bor edi. O'tib ketayotib ichkariga qaradim. uni: u erda, pastki qismida, rang-barang sviter va bir nechta kitoblar yotardi.
- Yechin, iltimos. Va divanga o'tir, - dedi yigit. - Kutishdan zerikmaslik uchun kitob o'qing.
Qaramay, shkafdan qalin jildni chiqarib, divanga tashladi. Bu tibbiy maqolalar to'plami edi.
“Echinish, bu yerda juda issiq,” deb takrorladi u iltimos bilan.
Men uning dazmollangan kostyumiga, birorta ajinsiz yoqasi egilgan katak ko‘ylagiga qaradim, bugun katta tanaffusda ajin ko‘ylagimga ikkita yangi siyoh dog‘ini sepganimni esladim va yechinmadim.
"Menga e'tibor bermang. Men o'zimni yig'ishim kerak, - dedi u. Va chamadonni to'ldirishni boshladi.
Kitoblar javonlarda birin-ketin, go'yo shakllanayotgandek mahkam yopishtirilgan edi. U ulardan ba'zilarini tortib oldi va qatorlar ingichka bo'lib, ularda bo'shliqlar paydo bo'ldi.
Ba'zida u shunday deb o'ylardi:
"Bu menikimi yoki yo'qmi esimda yo'q. Bu menga berilganga o'xshaydi. Yozuv qo'yishardi, hammasi aniq bo'lardi.
Bir marta u menga o'girilib dedi:
"Narsalar bilan osonroq: u erda ularni aralashtirib bo'lmaydi.
U ko'ylaklarni, shortilarni, futbolkalarni chamadonga sola boshladi.
U go‘yo do‘konda bo‘lib, sotib olmoqchi bo‘lgandek, har bir buyumni oldindan ko‘zdan kechirdi, qo‘li bilan silliqlashdi.
Biroz nafas rostlagandan so'ng, hamma tugmachalarigacha tugmachali choponda divanda o'tirib, jim turishni ahmoqlik deb o'yladim. Va men nimaga amin ekanligimni so'radim:
- Siz Shurikmisiz?
U yana menga yuzlandi:
"Buni qayerdan bilasan?" Peshonamga hech narsa yozilmaganga o'xshaydi. Peshonasiga tegdi. - Va bu erda yozilgan: "Ritsar".
U dengizchi kostyumi va cho'qqisiz qalpoqli uch-to'rt yoshli bolaning suratini ko'rsatdi.
- Kecha shu yerda edim. Nina Georgievna menga aytdi ... U sizni juda kutayotgan edi.
Uning yuzi qattiq va hatto g'amgin bo'lib qoldi.
"U meni juda yaxshi ko'radi", dedi u ishonch bilan. “Va men ham uni sevaman. Garchi u g'alati odam bo'lsa ham. Bu dunyodan emas, ya'ni biz yashayotgan dunyodan emas.
Juda mehribon ... Va agar qarshilik qilmaganimda, mehribonligim meni buzgan bo'lardi. Bu men uchun oson bo'lmadi. Unga haddan tashqari mehribonlik qilgani uchun o‘ziga achinayotgandek xo‘rsindi. Hatto janjallar ham bo'lgan. Endi otamni taniganimdan so‘ng menda tug‘ilganimdanoq ota o‘zagi borligini angladim. Bu meni qutqardi.
U yig'ishda davom etdi.
- Men tanlashim kerak edi. Insonning ikkita onasi bo'lishi mumkin emas. Ayniqsa, ota-onam boshqa shaharda yashashlari uchun. Bu shuni anglatadiki, Nina Georgievnadan ajralish muqarrar. Ular ham meni juda yaxshi ko'rishadi. O'n besh yil kutish, hamma yoqni izlash. Demak, men bu uydan g'oyib bo'lishim va o'zimni eslatmasligim kerak. Shunday qilib, Nina Georgievna ancha oson bo'ladi. Agar it dumini kesib tashlamoqchi bo'lsa, uni bir martalik qilish kerak. Menga otam shunday dedi. Uning aytishicha, dumini o‘n qadamda, parcha-parcha kesib tashlaydigan yaxshi odamlar ham bor. Va ular buni olijanobroq deb hisoblaydilar. Shuning uchun kelmadim... Endi ketaman, keyin xat yozaman. Yuzma-yuz xayrlashishga chidab bo'lmas.
Bularning hammasini nega menga gapirayotganini tushunmadim.
Va u davom etdi:
- Ota-onam Nina Georgievnadan juda minnatdor.
Garchi bolalar uyida men uchun yaxshi bo'lardi: bizda yetimlar o'lmaydi. Lekin uyda, albatta, ancha yaxshi edi. Buni hatto taqqoslab bo'lmaydi. Ota-onam unga ish joyida yozishni xohlashdi, unga rasman rahmat. Ammo u qat'iyan rad etdi. Bu dunyodan emas! ..
Men uni “loyqalikda” ayblab bo‘lmaydi, deb o‘yladim. Aftidan, u gapirishni yaxshi ko'rardi va uning barcha iboralari ataylab, qandaydir tarzda juda to'liq edi. U Nina Georgievna uni juda yaxshi ko'rishini aniq bilar edi. U o'zining mehribonligi bilan uni buzishi mumkinligini aniq bilar edi, lekin bizning yurtimizda etimlar o'lmaydi. U ota-onasi ham uni juda yaxshi ko'rishiga amin edi. Uning ichidagi narsa esa otaning o‘zagidir. U dumini bir zumda kesish kerakligiga shubha qilmasdi.
U Nina Georgievnani Nina Georgievna deb aniq chaqirdi, garchi ilgari (bu to'satdan xayolimga kelgan), albatta, u onasini chaqirdi. U hech qachon yo'ldan adashmasdi, uni avvalgidek chaqirmasdi.
Va shunga qaramay, ba'zida uning ovozida men nimanidir tushuntirishga, o'zini oqlamoqchi bo'lgan zo'rg'a sezilardim. Shuning uchun bo'lsa kerak, u menga umuman so'ramagan narsamni aytdi.
"Sizningcha, menga bu ko'ylaklar va kitoblar kerakmi?" Ota-onam menga yangisini sotib olishadi. Men shunchaki Nina Georgievnaga meni eslatishlarini xohlamayman. Bu unga juda qiyin bo'ladi ... Darhol g'oyib bo'lganingiz ma'qul, bir marta omon qolganingiz ma'qul - va yana eslamang. Qarang, qopqoqning orqa tomonida: “Shurik Yemelyanov, ikkinchi otryad” deb yozilgan. Men ham senga o‘xshagan paytimda shu chamadon bilan pionerlar lageriga borganman. U bu so'zlarni o'qiydi va qayta o'qiydi. Nimaga? Yaxshisi, chamadonimni olib ketaman.
U bilan familiyamiz bir xil edi. Bu menga yoqmadi.
Yana shuni payqadimki, uning chakkalaridan hali soqolini qilmagan oppoq kigizdek oppoq sochlar osilib turardi. Va bundan uning go'zal chehrasi darhol menga yoqimsiz tuyula boshladi.
U oldimga kelib, yelkamdan ushlab, fitnachi ohangida dedi:
- Isming nima?
- Sergey.
- Menga yordam bering, Sergey! Nina Georgievnani kuting. U tez orada keladi: ota-onalar bilan maslahatlashadigan kun bor. Ayting-chi, men juda xavotirda edim, men u bilan ruhan xayrlashdim. Tirik guvoh sifatida ayting... Hali uni kutish kerak! Siz uyda maslahatlashyapsizmi?
- Nimaga?
- Qanday qilib - nima uchun? Siz bemormisiz? Bizning maktabdan emasmi?
Yo'q, men boshqadanman...
- Tushunmadim! Uy maslahatiga ketayotganingizga amin edim...
- Qanday maslahat? — deb yana so‘radim.
U mening maktabimda shifokor. Ya'ni, mening sobiq maktabimda. Va qo'shimcha maslahatlar kostyumlar: ota-onalar va bolalar. Maktabda va hatto uyda ... Ong hayol yoqasida! Ba'zida dam olishning iloji yo'q edi: "to'liq bo'lmagan ikkinchi darajali" masxaraboz kelib, bu erda parovoz kabi, burni bilan, keyin og'zidan nafas olardi. Umuman olganda, bu, albatta, eng katta hurmatga loyiqdir. Ammo hali hech kim unga rahmat aytmadi. Hech bo'lmaganda men eshitmaganman. Va nega keldingiz?
- Men boshqa masaladaman.
- Masala bo'yicha? Tafsilotlarga kirmayman: bir marta. Afsuski, siz bizning maktabdan emassiz: men ozgina yaxshilik qilmoqchi edim. Javob bering, ta'bir joiz bo'lsa!
- Nima? — surishtirdim.
- Lekin nega bizning maktabdan bo'lmasang? Bolaligimdagi
hazil-mutoyibalarni eslagim keldi... Bolalikdagi nopok xotiralardan uyalgandek, qo‘lini silkitdi. Ammo baribir u eslay boshladi:
- U deyarli hech narsani ko'rmaydi. Va juda muloyim.
Ishonmasa ham, xafa qilmaslik uchun buni ko'rsatishga jur'at etmaydi. "Og'irlik qilma!" - u aytganidek. Bolalar buni bilishmasdi, albatta. Xo'sh, men ularga do'stona tarzda taklif qildim: agar ular aytishsa, darsdan chiqmoqchi bo'lsangiz, buni barcha qoidalarga muvofiq qonuniy ravishda bajaring. U ularga, agar siz undan kamida uch qadam narida o'tirsangiz, termometrni olib, haroratni sekin tegizsangiz, u hech narsani sezmasligini aytdi. Bizni, eslayman, butun sinflar tomonidan tuhmat qilishgan. Ayniqsa, nazoratdan oldin. Ta'bir joiz bo'lsa, maktabda epidemiya tarqaldi! Ammo u hech narsani sezmadi ... Va u darslardan ozod qilingan sertifikatlarni yozdi. Eslash kulgili! Yoshlik xayollari... Ayriliqda sizga yaxshilik qilmoqchi edim. Ular aytganidek, quid pro quo. Afsuski, siz undan foydalana olmaysiz.
U qandaydir tantanali va shoshilmasdan qo'lini tirsagiga egdi, ko'ylagining yengini g'ijimlab, yuqoriga ko'tarildi va men uning qo'lida chiroyli tekis soatni ko'rdim.
“Otam berdi”, dedi u beparvolik bilan. Va darhol shoshildi: - Men ketishim kerak! Tez orada Nina Georgievna qaytib keladi.
Men uni ko'rishni juda xohlayman, lekin gapirish uning umidsizlikka olib keladi. Keyinroq xat yozsam yaxshi bo‘lardi.
U chamadoniga qaytdi. Qopqoqni yopa boshladi, lekin u to‘liq yopilmadi: yo ko‘ylakning uchi chiqdi, yoki kaltasi chiqib ketdi.
Keyin u qopqoqqa o'tirdi va unga o'tirib, chamadonni kalit bilan qulfladi. Ammo ko'k shortilar hali ham chiqib ketishda davom etdi ...
Shurik xayrlashib, yana menga o'girildi:
“Bu yerda ekanligingiz juda yaxshi. Nina Georgievnaga keyinroq yozaman. Va siz men juda xavotirda edim, deb aytasiz. Bu to'g'ri. Men uni sevaman. Va u juda ko'p qarzdor ... Ammo ota-onalar topilsa nima bo'ladi? Bu mening aybim emas.
8
Shurikning orqasidan eshik taraqlab yopilganida, men o'zimga o'zim: "Bu uni tashlab ketdi", dedim.
Ammo u darhol qaytib keldi. Men u hali ham uni kutmoqchi deb o'yladim.
Shurik ikkita kalitni stolga qo'ydi va dedi:
- Iltimos, unga uzating. Bu, inglizcha, old eshikdan ... Biroq, u biladi. Endi men uchun hech qanday yo'l bo'lmaydi: men qaytib keldim.
"Bo'lmasin ..." deb o'yladim men.
Yo'lda uni kutib olishdan qo'rqib, o'ng tomoniga cho'kkalab, deyarli yugurib ketdi: chamadon uning qo'lini tortib oldi.
U qochib ketdi...
Men dengizchi kostyumi va qalpoq kiygan bolaga qaradim, kumush so'z bilan "Ritsar" ...
"Ritsar! Men o'yladim. - Ritsar! G'oyib bo'ling ... Shunday qilib, unga osonroq bo'ladi! Bolalar uyida esa yaxshi bo‘lardi... Yurtimizda yetimlar o‘lmaydi... To‘g‘ri. Hammasi mutlaqo to'g'ri."
Men Nina Georgievna necha yil oldin unga bu nafis dengizchi kostyumini sotib olganini, uni fotosuratchiga olib borishdan oldin qancha vaqt sochini taraganini tasavvur qildim: to'lqinsimon to'lqinli sochlar cho'qqisiz qalpoq ostidan o'ychan tarzda taqillatilgan. Ammo unga soat sotib olishga ulgurmadi.
Shurik va otam devorda deyarli bir-birining yonida edilar. Bu men uchun yoqimsiz edi. "Ular juda boshqacha", dedim o'zimga. "Va ular bu xonani, bu uyni butunlay boshqacha tarzda tark etishdi."
Otamning qanday vafot etganini batafsil bilmasam ham, bunga ishonchim komil edi. Xotira, go‘yo men bilan bahslashmoqchi bo‘lgandek, qayta-qayta yomon niyat bilan meni Nina Georgievnaning menga tushunarsiz bo‘lgan maktubi satrlariga qaytardi: “Agar kirmasangiz, xafa bo‘lmayman. Axir, kerak emas. Ilgari bo'lgani kabi shunchaki xohlamaslikka ham haqqingiz bor ... ”
Old eshik taqillatdi. Yo'lakda yana tez, tinimsiz qadam tovushlari eshitildi: u shoshib, uni kutayotgan edi, deb o'yladi. Bundan tashqari, qochib ketayotganda Shurik eshikni bemalol yopib qo'ydi va yo'lakda yorug'lik chizig'i taqillatdi.
Stol ustidagi kalitlarni olib, paltom cho‘ntagiga solib qo‘ydim. Men buni o'ylamasdan qildim va nima uchun ekanligini keyinroq angladim: stolda qolgan bu kalitlar butunlay tuzatib bo'lmaydigan narsa haqida gapirdi.
Nina Georgievna uning uzoqni ko'rmaydigan ko'zlariga ishonmay, xonani aylanib chiqdi. Va u menga salom ham bermay
so'radi: - Yashirinmi? Shkafga qamalganmisiz?
U shkafni ochdi. Ilgari Shurikning narsalari shkafni to'liq to'ldirgan bo'lishi kerak: endi u deyarli bo'sh edi.
Nina Georgievna stulga o'tirdi. Shunday qilib, biz u bilan bir-birimizga qarama-qarshi o'tirdik, palto kiyib, barcha tugmalar bilan tugmachani bog'ladik.
- U edi? — soʻradi u.
Men bosh irg‘adim.
- Va hozir?
- Ketdi... Xat yozaman dedi.
U egilib, boshini egdi. Nazarimda, Shurik uni ichkaridagi otasining tayoqchasi bilan urgandek tuyuldi.
Qopqog'i ostidan uning qora sochlari ko'rinmasdi, shuning uchun uning yuzini hech narsa yoshartirmadi: rangi oqarib ketgan, charchagan edi.
Uni tinchlantirish uchun men aytdim:
- Shurik sizga yozadi ... Siz u bilan xat yozasiz!
"U tanlashi kerak edi", dedi u. Va u onasini va otasini tanladi. Bu odatiy. Buni tushunish mumkin.
Va keyin menga g'alati bir narsa yuz berdi. Men divanda o'tira olmadim. Nega u har doim unga qayg'u keltirganlarni "tushunadi"? Nega u o'zi bilan sodir bo'lgan yomon va adolatsiz hamma narsani "normal" deb hisoblaydi? Men endi unga tasalli berishni xohlamadim. Va men gapirmadim - baqirdim:
- Shurikingiz xoin! U sizga xiyonat qildi. Sen haqingda bilganini ishlatdi... Sotqindek!
Endi men uni urdim.
Butun xonada men emasman, deb baqirayotganini o‘ylagandek, ko‘zoynagini yechdi. Men uning ko'zlarini qisiq, uzoqni ko'ra olmayotgan, himoyasiz ko'rdim. Lekin menda rahm yo'q edi. Aksincha, uni hayajonlantirgim, g'azablantirgim, men bilan bir ovozda qichqirmoqchi bo'ldim. Garchi men boshlaganimdek baland ovozda davom etmasam ham. Ammo baribir o‘jarlik bilan davom etdi:
“U o‘rtoqlariga ko‘zing yaxshi ko‘rinmaydi, deb aytdi. Sening mehribonliging esa... Seni aldadilar. Ular haroratni urishdi ... Darslardan qochish uchun. U ularga o'rgatdi! Va siz ularga ishondingiz.
U battar engashib, boshini yanada pastga tushirdi.
Va u qoshlari ostidan menga qaradi - juda g'alati, xuddi eshitganlari uchun meni qoralagandek. Shurikni emas, yo'q, Shurikni emas, balki meni qoralab.
Bu qarashni tushunmay, qo‘rqib ketib, unga tasalli bera boshladim:
- Bu ancha oldin edi. Shurik hali kichkina bo'lganida ... U shunchaki tushunmadi. Hali hushsiz edi! Va endi u uyaldi. Uning o'zi menga aytdi ... Rostini aytsam! Ishonmaysizmi?
Men Shurikni himoya qildim, garchi u hech narsa uchun uni qoralamadi.
Men uni xafa qilishga jur'at etganim uchun kechirim so'radim.
U menga quloq solmadi. U o‘zicha gapirardi:
“Buni tushunish mumkin. Bu normal holat... Men pediatr emasman, nevropatologman.
Shuning uchun u nafaqat meni, balki o'zini ham qoraladi.
Shurikdan tashqari hamma. Bu aql bovar qilmas edi. U davom etdi:
“Unda mening bolalarni davolashga haqqim yo‘q. Ularni sevaman! Xo'sh, mening huquqim yo'q ... Ular meni aldadilarmi? Shunday qilib, ular hurmat qilmaydi.
- Sen nima! Sen nima?! Men qo'llarimni silkitdim. - Bular kattalar, hurmat qilsalar, aldamaydilar. Va biz hali ham aldaymiz. Ishonmaysizmi? Rostini aytsam!
U quloq solmadi, men esa o‘zimcha turib oldim:
— Shunday bo‘ladi. Rostini aytsam! Masalan, adabiyot o‘qituvchisini juda hurmat qilamiz. Biz hatto uni sevamiz! Yaqinda u dars boshida: "Men sizga uy vazifasini berdimmi?" Va biz hammamiz bir ovozdan baqiramiz: "Ular so'rashmadi!"
U shunday deydi: "Skleroz boshlanadi: men hamma narsani unutdim". Va uning sklerozi yo'q. Biz unga yolg'on gapirdik. Ko'ryapsizmi: hurmat qiling, lekin hali ham yolg'on gapirdi! Bu biz bilan tez-tez sodir bo'ladi. Ishonmaysizmi? Rostini aytsam!
Men ham o‘zim bilan gaplashayotgandek bo‘ldim: gaplarim unga yetib bormadi. U o'ylashda davom etdi:
U buni do'stlari uchun qildi. Buni tushunish mumkin. Men-chi?.. Maktabda ishlamasligim kerak. Men yigitlarni yaxshi ko'raman, lekin ular haqida ko'p narsa bilmayman. Men esa shifolashda unchalik yaxshi emasman. Bu asosiy narsa. Endi o‘quv yilining o‘rtalarida keta olmaysiz. Ammo yozgacha bu haqda o'ylab ko'rish kerak bo'ladi ... Bu menga tushunarli.
Nima qilish kerak edi? Men unga o'sha la'nati termometrlar haqida gapirishga jur'at eta olmadim. Uning haqqi yo‘q edi!..
U devorga chiqib, Shurikni suratga oldi. Va uni ko'kragiga bosdi. Va ramkani silab qo'ydi. Unga aytganlarimdan keyin...
9
Beparvolik hayotimdan ketdi. Men endi avvalgidek baxtli emas edim. Keyin, men o'sib ulg'ayganimda, men beparvolik baxti odatda shafqatsiz va takabbur ko'rinishini angladim, chunki dunyodagi barcha odamlar baxtlidir. Nazarimda yurishim o‘zgargandek, og‘irlashib qolgandek sekinroq harakatlana boshlagandek bo‘ldim. Darhaqiqat, men hamon tez yurardim ("uchish", onam aytganidek), - boshim biroz og'irlashdi: tez-tez o'ylay boshladim. Va men hatto o'zimni haqorat qila boshladim, bu men bilan hech qachon sodir bo'lmagan.
O'sha kuni kechqurun men azob chekdim. “Nega bu baxtsiz termometrlar haqida gapirish kerak edi? U Shurikni darhol yomon ko'radi deb o'yladingizmi? Uni "tushunasiz", "hammasi yaxshi" deganlarga chiday olmadingizmi? Agar u maktabni tashlab ketsa-chi? Xuddi unga o'xshaydi!" Bunga men ruxsat bera olmadim! Dadam o'sha uyni tark etib, menga Nina Georgievnani himoya qilishni ishonib topshirgandek tuyuldi. To‘g‘rirog‘i, bu mas’uliyatni menga yukladi. Men esa undan qutulolmadim.
Vaqti-vaqti bilan men otamni Shurik bilan solishtirdim, ular orasida umumiy narsa yo'qligiga ishonch hosil qilish uchun. “Shurik unga xiyonat qildi! Otam esa umuman xiyonat qilmadi, men o'zimga tushuntirdim! - Bu dunyoda tarqaladigan odamlar kammi? Ularning hammasi aybdormi?
Qanday bo'lmasin, lekin hozir Nina Georgievnaning mendan tashqari hech kim yo'q edi. Va u menda ham yo'q edi, chunki biz hali do'st bo'lmagan edik.
Ma'lumki, haqiqat, hatto eskisi ham, odamga birinchi marta kelgani, unga kashfiyot bo'lib tuyuladi. O'sha kuni men nihoyat amin bo'ldimki, onalik muhabbati tortishuvlarga quloq solmaydi va uni ishontirishning iloji yo'q. Men bu haqda oldin ko'p marta o'ylaganman.
Uzoq vaqt oldin men bir joyda ota-onalar muvaffaqiyatsiz bolalarni muvaffaqiyatli bolalardan ko'ra ko'proq yaxshi ko'rishlarini o'qigan edim. Endi buvimdan bu haqda so‘radim.
"Siz o'zingiz hukm qilishingiz mumkin", dedi u. Yana kim ota-onasidan siz kabi tez-tez xat oladi?
Buvim, odatdagidek, hazillashardi. Otam va onamning meni sevishlarida, albatta, g'alati narsa yo'q edi. Ishonchim komilki, bu hech kimni ajablantirmaydi ...
Va Nina Georgievna? Men unga Shurik haqida gapirganimda, uning ko'zlarida meni yoqtirmaslik bor edi. U meni hozir ko'rishni xohlayaptimi? Lekin baribir uni yolg'iz tashlab ketolmadim...
“Yolg'iz qolish nimani anglatadi? Men o'yladim. “Muammoga duch kelgan odamning yonida o'nlab odamlar bo'lishi mumkin, ammo agar u bu odamlarga muhtoj bo'lmasa, ularni do'st deb hisoblamasa, u hali ham yolg'iz qoladi. Menga Nina Georgievna kerakmi? Kerak bo'lmasa ham, hozir uning oldiga kelmasdan ilojim yo'q. Lekin buni qanday qilish kerak? Agar biz do'st bo'lganimizda, hamma narsa juda oddiy bo'lar edi: do'stingizning uyiga kelish uchun sizga sabab kerak emas - siz xohlagan vaqtda kirishingiz mumkin, xuddi shunday, hech qanday taklifsiz. Va bu suhbatdan keyin men uning oldiga qanday boraman?
Menga sabab kerak edi. Va men uni qidira boshladim.
Men odatda qiyin vaziyatdan qiyinchiliksiz chiqish yo'lini topdim.
"Bu sizning diktator ekanligingiz uchun", dedi buvim. Siz maqsad har qanday vositani oqlashiga ishonchingiz komil. Va har doim shunday harakat qilish osonroq: qo'llar bog'lanmagan.
Agar kerak bo'lsa, men haqiqatan ham o'zini ko'rsatishim, yolg'on gapirishim, kimnidir o'ynashim mumkin edi. Aslida buni qilish osonroq va qiziqarliroq edi. Biroq, mening aldovlarim va hazillarim, shuningdek, ularni amalga oshirgan maqsadlarim unchalik jiddiy emas edi.
Endi, ehtimol, hayotimda birinchi marta, men o'zimni qiyin, g'ayrioddiy vaziyatga duchor qildim, lekin mening fikrim, buni hisobga olishni istamasdim; odatdagi tomonga yugurdi.
Eski sarg'ish uyning ikkinchi qavatiga yana ko'tarilishimga imkon beradigan sababni topishim kerak edi. Shu bilan birga, men Nina Georgievnaga maktabda ishlashi mumkinligini isbotlamoqchi edim. Bu ikki fikrni birlashtirish mumkin. Tibbiy yordam uchun Nina Georgievnaga murojaat qilaman! Qandaydir bolani og'ir, o'ta xavfli kasallikdan qutqarib qolsin. "Bu o'likdan yaxshi bo'lardi!" Men tush ko'rdim. Ammo kimni qutqarish kerak? Qaysi bola? “Eng yaxshisi meni qutqarish! Men birdan qaror qildim. "Xo'sh, albatta: o'zim!"
Men tezda harakat rejasini tuzdim. Va kechasi u buni amalga oshira boshladi. Ha, kechasi!
Men uxlashni juda xohlardim, lekin o'rnimdan turdim, buvimni uyg'otdim va dedi:
- Menda qattiq uyqusizlik bor ...
- Kechirasiz, qanday?
- Xo'sh, juda og'ir ... Bu irsiyat qonunlari bo'lsa kerak!
- Men uyqudan tushunmayapman: qanday qonunlar?
Keyin men otamning u erda, ikki qavatli uyda uyqusizlikka uchraganini esladim, lekin buvim bu haqda bilmagan bo'lishi mumkin: bizning kvartiramizda otam "qahramonlik tushida" uxlab qoldi. Men:
“Balki bobom yoki bobom bundan qiynalgandir?
- Ikki bobongizdan biri, esimda, mening erim edi. U ajoyib uxladi. Men boshqa boboni tanimasdim, lekin otamning fikricha...
– Ha… albatta... U qahramondek uxlaydi. Lekin uch kechadan beri uxlamadim.
- Ko'zingizni yummaysizmi?
- Men yopyapman. Lekin uzoq vaqt emas ...
- Xo'sh, hamma narsa aniq. Bu faqat erta boshlandi.
"Bilaman ... keksa odamlar odatda uxlamaydilar?"
"Keksa odamlardan ehtiyot bo'ling!" Men boshqa narsani nazarda tutyapman: sevib qoldingizmi? Qanday qilib, eslayman: boshqa kuni siz birinchi sevgi haqida nimadir so'ragan edingiz.
- Buning uchun nima qilardim?.. Hayotimda hech qachon! Men bir oz kasal bo'lib qoldim ... Va men shifokorga murojaat qilmoqchiman. Menga bitta shifokor borligini aytishdi. Bu ayolga o'xshaydi ... U odamlarni uyqusizlikdan davolaydi. Men uning oldiga boraman.
"Siz oxirgi paytlarda tez-tez aylanib yurdingiz", dedi buvim. “Men sizning erkinligingizni cheklamayman. Ammo erkinlik odamlarni taraqqiyotga olib keladi va siz, shekilli, faqat ikkilanadi.
- Mening egizaklarim yo'q.
- Shunday bo'lsin, - va'da qildi buvim.
- Uyqusizlik tufayli men umuman ikkinchi yil qolishim mumkin! Bu ayol ajoyib davolovchi. Uyda... Va butunlay bepul! Siz shunchaki unga xat yozishingiz kerak. Hech bo'lmaganda bir nechta satr: "Nabiramni qutqarganingiz uchun rahmat! .." Yoki shunga o'xshash narsa. U juda mamnun bo'ladi.
Siz meni sarguzashtga olib ketyapsiz. Lekin men juda ojizman... — dedi buvim yana ko‘z o‘ngimda cho‘chib. “Men juda zaifman va siz bilan jang qila olmayman. Siz shifokorga borishingiz mumkin. Professorga! Gipnozchiga! Shifo! Tezroq tuzalib keting!.. Uxlash uchun bezovta qilmang: ikkita uyqu dori ichdim.
– Demak, bu yomon irsiyat sizdandir?! — xursand boʻlib baqirdim.
“Kechirasiz, men sizdan charchadim.
Buvim, har doimgidek, meni bezovta qilmaslikka tayyor edi. Va hatto yordam bering. Ammo men uzoq vaqt xo'rsinib qo'ydim, irg'idim va o'girildim, ikki marta turdim va u qanday azob chekayotganimni hali ham eshitishi uchun baland ovozda suv ichdim.
Ertasi kuni maktabdan keyin shifokorga borishga qaror qildim.
Avtobus bekatiga ketayotib, Nina Georgievna bilan bo‘lajak suhbatimni mashq qilayotgan edim. Men har doim kimgadir hazil qilishdan oldin mashq qilardim. Men barcha mumkin bo'lgan kutilmagan hodisalar, savollar, hayratda qoldiradigan javoblarni oldindan tayyorlashim kerak edi.
Ammo bu safargi mashg‘ulot umidsizlikka uchragani aniq. Ilgari men juda aylanib yuradigan, ataylab o'ziga ishongan iboralar endi ishonchsiz va hatto kulgili tuyuldi. Men suhbatdoshim nomidan aqlan gapirdim. Uning so'zlari yanada qattiqroq va g'azablanardi. U endi Nina Georgievnaga o‘xshamasdi. Va suhbat davom etdi. Men uni xuddi tashqaridan eshitdim - va suhbatdoshlardan biri menga yoqimsiz edi: bu suhbatdosh o'zim edi.
- Siz o'tiryapsizmi? orqadan asabiy, talabchan ovoz keldi: avtobusga chiqish navbatim keldi.
"Yo'q, men bormayman ..." deb javob berdim.
Va uyga yugurdi. Men sarosimaga tushdim. Nima bo'lganini tushunmadim. Nega men o'zimga yaqin vaqtgacha juda muvaffaqiyatli va mohir bo'lib tuyulgan rejamni amalga oshira olmadim?
Va endi, yillar o'tib, men tushundim: bolaligim meni tashlab ketayotgan edi. Ketib, u menga yordam taklif qildi, men endi foydalana olmadim ...
10
Nina Georgievnani alday olmadim.
Ammo men unga shifokor sifatida haqiqatan ham ishonishimni isbotlashim kerak edi. Va u bolalarga qanday munosabatda bo'lishni biladi! ..
"Men har qanday holatda ham kerak!" Oldinroq aytgan bo'lardim. Endi hech qanday narx to'g'ri emas edi: men, ular aytganidek, byudjetda edim. Bunday sharoitda ishlash qiyinroq edi.
Qanday qilib lotereyasiz va yolg'onsiz maqsadingizga erishish mumkin? Va birdan men o'zimga hayron bo'ldim: men qanday sekin aqlli ahmoqman! Dunyoda Anton bo'lsa, nega kechasi bechora buvini uyg'otish kerak edi? Anton, albatta, uyatchanlik, qat'iyatsizlik va hatto duduqlanishdan xalos bo'lishi kerak! Ammo Nina Georgievna - kasbi bo'yicha nevropatolog. U mening eng yaqin do'stimni qutqaradi! Keyin sinf sifatida unga rahmat yozamiz! Va u darhol o'z kuchiga ishonadi ... Bu erda hamma narsa halol va olijanob bo'ladi!
Darslardan so'ng men Antondan sinfda qolishini so'radim.
“Jiddiy suhbat bo‘ladi”, dedim.
- Nimadir bo'ldimi? — so‘radi do‘stim hamdardlik bilan.
- Bu hali sodir bo'lmagan. Ammo bu tez orada sodir bo'ladi! Men onangga qanday yordam berishni tushundim.
-Onam?..
Men Anton mening rejamdan voz kechishini bilardim va onasini yordamga chaqirishga qaror qildim.
Anton bizning "shoshilinch" stolimizda o'tirar edi, men esa o'qituvchi stolida edim. Shu nuqtadan, mening iboralarim ishonchliroq bo'lishiga qaror qildim. Anton xavotirda edi: sochlarining ildizlari asta-sekin pushti rangga aylana boshladi. Men uni qiynamadim va darhol ishga kirishdim:
- Sizni davolaydigan bitta ayol bor. Ertadan boshlab. U ajoyib shifokor. Vro-patho-log emas! Tushundingizmi? Bu sizga kerak bo'lgan narsadir. Siz jasur va mag'rur bo'lasiz! Va siz onaga faqat beshtasini olib kelasiz.
- Men o'ylashim kerak. Bu juda jiddiy.
- O'ylaydigan hech narsa yo'q. Endi duduqlaganingni eshitmayapman! Doskada qanchalik xijolat bo'lganingizni ko'rmayapman!
- Rahmat, Seryoja... - dedi Anton kutilmagan taklifga duduqlanib. “Ammo menda shunday xarakter bor. Do‘xtirlar davolamaydi...
— Zoologimiz nima deganini eslay olmaysizmi?! — deb xitob qildim. “U bir vaqtlar sizning uyatchanligingiz og'riqli shaklga ega ekanligini aytdi. Va agar og'riqli bo'lsa, uni davolash mumkin. Va u shifo topadi! Va keyin biz barcha sinfimiz unga o'z minnatdorchiligimizni bildiramiz. Yozma shaklda.
- Meni davolayotganimni butun sinf biladimi?..
- Iltimos, agar xohlamasangiz, faqat men bilaman. Va sizning onangiz ... Va ikkalamiz ham minnatdorchilik bildiramiz. Yozma shaklda!
- Bu yozma ravishdami?
- Majburiy! Eslab qolish uchun.
– Kechirasiz, Seryoja... Ammo uning dori-darmonlari yordam bermasa-chi?
- Sizdan shifo topishingizni so'rayman... Menga buni qila olasizmi?
- Seryoja... buni juda xohlaysizmi? Mendan juda xavotirdasanmi? Bilmadim...
Bir oz bezovta edim. Ma'lum bo'lishicha, men hali ham eng yaqin do'stim bilan juda samimiy emasman. Va har doimgidek, men ayyor bo'lganimda, mening iboralarim glib, ataylab ishonchli bo'lib chiqdi. Men yana "aniq" harakat qilmadim shekilli.
"Ammo Anton haqiqatan ham tiklanishi mumkin! Men o'zimni rag'batlantirdim. Shunday qilib, hamma narsa adolatli va olijanob! Faqat Nina Georgievna rozi bo'lishi muhim ... "
- Men sizga muhim masala bo'yicha kelyapman! Men unga tashrifim uchun kechirim so‘ragandek aytdim.
U bu iboraga e'tibor bermadi: u qanday holat haqida so'ramadi. Xonaga kirgach, u so'radi:
- Siz to'g'ridan-to'g'ri maktabdanmisiz?
- Uyga ketdim.
"Ammo siz kechki ovqatni xohlaysizmi?"
- Men tushlik qildim ... kafeda. - Va negadir qo'shib qo'ydi: - Qasam ichaman!
- Kafeda? — deb hayron qoldi u. - Siz yolg'iz qoldingizmi?
- Yo'q, buvim bilan.
- Onangning onasi bilanmi?
Bosh irg‘ab qo‘ydim... Undan oldin ham, keyin ham onamni tilga olmadik. Bu tabu mavzu edi. Hech qachon va hech qachon...
Esimda, o‘sha paytda birdan otam haqida gapirishni to‘xtatmoqchi bo‘ldim. Nihoyat, meni nima tashvishga solayotganini aniqlashga qaror qildim: uning maktubidagi tushunarsiz satrlarni ochish. Va men ham, ehtimol, o'z biznesim haqidagi suhbatni biroz kechiktirishni xohlardim.
- Nina Georgievna, - dedim men, - siz otangiz sizning oldingizga kelishni xohlamasligini yozgan edingiz, - xuddi ilgari bo'lgani kabi.
Xatni yodladingizmi?
“Yo'q... Men bu so'zlarni yod oldim. Ilgari unga xat yozganmisiz?
U savolimga javob berishga jur'at etmagandek, uzoq vaqt jim qoldi. Va keyin u baland ovozda o'ylay boshladi:
- Agar Sergey kelsa? Balki Shurik bilan hammasi boshqacha bo'larmidi? .. Zo'rg'a, albatta. Lekin men shunday deb o'yladim. Shurik to'rtinchi sinfda o'qiyotganda edi. O‘sha kunni, fevralning o‘n ikkinchisini eslayman. Sinfdoshlar Shurikga "qorong'i"sini berishdi. Sababini so‘ramadim. U xafa bo'ldi. Va u haqiqatan ham qasos olishni xohladi! Shu dasturxonda ovqatlandik... U menga dugonalarining sirlarini berdi. Kulgili, albatta, sirlar, bolalarcha. Ammo u bular "dahshatli sirlar" ekanligiga amin edi. Va ular haqida pichirlab gapirdi. U atrofga qaradi ... U direktorga hisobot berishimni va do'stlarini jazolashimni xohladi. Men allaqachon maktabda ishlaganman va direktor bilan do'st edim. Endi u ketdi, u o'ldi ... Men rad etdim, lekin Shurik qichqirdi, talab qildi, yig'lab yubordi. Biroz qo‘rqib ketdim... Unga tushuntira olmadim, ishontira olmadim. Va men unga kuchli erkak suhbati kerak deb qaror qildim. Direktor bilan emas o'qituvchi bilan emas, balki oddiygina kattalar bilan, lekin faqat erkak bilan. Men Sergeyga yozdim. Yozadigan boshqa hech kimim yo'q edi. Men unga hamma narsani tushuntirdim. Ammo u kelmadi... Menimcha, u menga g'amxo'rlik qildi: u o'zi aytganidek, yana o'zimni "g'azablantiraman" deb qo'rqdi. Buni tushunish mumkin. Albatta, ota bu uyga kelishni aqlsizlik deb hisobladi. Va balki onamning oldida, mening ko'z o'ngimda insofsizdir. Bu yerga kelib oilamizga halol bo‘lyapmanmi?.. Bu savolga javob bera olmadim. Men otam va Shurikni ko'rdim - devorda, oldimda juda yaqin. Ular yaqin edi. Balki Shurik aytgan yadro otasida o'tirgandir? Bu fikrlar meni bezovta qildi. Men ularni tezda haydab yubordim. Va men butunlay boshqacha, yoqimli narsa haqida o'yladim: siz sevganingiz haqidagi sirni faqat boshqa yaqin odamga yoki hech bo'lmaganda o'zingiz ishonadigan odamga aytishingiz mumkin. Balki Nina Georgievna menga ishona boshlagandir? .. "Siz shunchaki bu haqda bilmoqchi edingizmi?" — soʻradi u. Bu sizning muhim biznesingizmi? - Yo'q! Sen nima! Sen nima! Men shoshildim. – Mutlaqo boshqacha... Maktabdagi do‘stim Anton shoshilinch davolanishga muhtoj. Xuddi nevropatolog kabi! U juda uyatchan, juda kamtar... U hatto duduqlanadi. Va har doim uchta yo'qolgan. Garchi hamma biladi! U biladi, lekin doskada turib jim. Tasavvur qila olasizmi? Javob bera olmayman! Onasi esa undan hech narsa chiqmasa, o'zini cho'kib ketishini aytadi. U juda yaxshi yigit! Shunchalik kamtarin... Qaniydi, uni davolasangiz! Men bu haqda gaplashmoqchi edim ... Anton haqida gapirib, o'rnimdan sakrab turdim. U ham o‘rnidan turib, menga juda yaqin keldi. Lekin meni uzoqni o'ylamaydiganlar kabi diqqat bilan ko'rish uchun emas. Nazarimda, u shunchalik yaqinlashdiki, men uni eshitdim, chunki u to'satdan juda jimgina, deyarli pichirlab gapirdi: - Biror kishidan uzoqlashish uchun ... - u otasiga yoki Shurikga bosh irg'adi - ular devorga yaqinroq edi. - Insondan uzoqlashish uchun ba'zida yolg'on sabablarni o'ylab topishga to'g'ri keladi. Chunki haqiqiylari juda shafqatsizlar. Ammo kelish uchun siz hech narsa ixtiro qilishingiz shart emas. Siz shunchaki kelishingiz kerak va hammasi ... - Siz nimasiz! Sen nima! Anton haqiqatan ham juda asabiy. Men uning shifo topishini xohlayman. Ishonmaysizmi? Rostini aytsam! "Aytish mumkin emas", dedi u jimgina. - Davolashga harakat qilamiz... Oradan uch yarim yil o'tdi. Men uyda uni taniganimni aytmaganman. Va u hech qachon u haqida gapirayotganimni va nima deyayotganimni hech qachon so'ramagan ... U bizning uyimizga hatto xotira bilan ham kirmadi: men nimanidir buzishdan qo'rqdim, onamni xafa qilishdan qo'rqdim. Onam xursand edi, men esa bu baxtni qadrladim. Men Nina Georgievnaga kerak bo'lgan hamma narsani qilishga tayyor edim. Ota uchun, ota o'rniga ... Vazifa buyrug'i bilanmi? Shunday qilib, boshida edi lekin keyinroq emas... "Farmon" - bu "majburlash"dan ko'ra chiroyliroq, yorqin so'z, lekin ularning ma'nosi deyarli bir xil. Ehtimol, kimningdir himoyachisi, najotkori bo'lish zarurati menga erkak voyaga etganining birinchi chaqiruvi sifatida keldi. Sizga kerak bo'lgan birinchi odamni unutolmaysiz. Va yaqinda, olti oy oldin, biz boshqa shaharga ko'chib o'tdik: otam va onam tomonidan yaratilgan ob'ektlarga yaqinroq. Nina Georgievna bilan xayrlashib, men unga har yili yozda uning oldiga kelishga va'da berdim. Biror kishiga tasalli berishni xohlaysiz, ba'zida siz unga biror narsani va'da qilasiz, keyin buni amalga oshirish mumkin emas. Yoki deyarli imkonsiz ... Men ketganimda, men yangi manzilimni hali bilmasdim va biz Nina Georgievnaning asosiy pochta bo'limiga, poste restantega yozishiga kelishib oldik. Qishda esa otam yozgi ta'tilimni u va onam bilan o'tkazishimni aytdi: biz janubga, Kavkazga, Qora dengizga boramiz. "Bu sizning oxirgi yozingiz", dedi otam. Kelgusi yil kollejga borishingiz kerak. Biz kuchga ega bo'lishimiz, tanani jilovlashimiz kerak! "O'tgan yoz" - bu so'zlar bizning uyimizda shunchalik tez-tez takrorlana boshladiki, men keyingi yozgacha yashamaydigandek tuyuldi. "Yozda daryolar bo'ylab sayohat qiling!" - Ko'p yillar davomida jurnaldan kesilgan go'zallik meni ishontirdi. Va uning otasi uning mutlaqo haqligini, daryoda dam olishdan ko'ra oqilona narsa yo'qligini aytdi. Endi u meni ishontirdiki, tog 'havosi, quyosh va dengizda cho'milishdan ko'ra foydaliroq narsa yo'q. "Samolyotda boramiz", dedi otam. - Shunday qilib, oxirgi yozda siz barcha zavqlarni boshdan kechirasiz. Men zavqni yaxshi ko'rardim. Qolaversa, men hech qachon dengizda suzmaganman va havoda uchmaganman. O'tgan yoz juda baxtli bo'lishga va'da berdi, men buni intiqlik bilan kutgandim. Bir hafta oldin otam uchta samolyot chiptasini sotib oldi. Bugun esa menga talabnoma keldi. "Seni kutyapman. Men butun yoz davomida ta'til oldim. Men yigitlarim bilan kashshoflar lageriga bormadim: men sizni kutaman! Lekin kelmasangiz xafa bo'lmayman. Boshqa ishlaringiz va rejalaringiz bo'lishi mumkin. Buni tushunish mumkin." "Yanvar oyida men uning oldiga boraman", deb qaror qildim. "Bayramlar ham bo'ladi ..." Men unga xat yozdim. Men yanvar oyida kelish to'g'ri ekanligini tushuntirdim, chunki qishda men dengizda dam ololmayman va men ko'p yillar yashagan shimoliy shahar qishda yozdan ko'ra yaxshiroq: siz chang'ida yurishingiz mumkin. Men kashshoflar lagerida u havoda va dam olishini yozgan edim, lekin shaharda yozda chang bo'lar edi ... Men xatni o'qib chiqdim - va konvertni muhrlay olmadim. Bu meniki emas, birovning maktubi edi: uzun, batafsil, dog‘siz. Yo'q, men va'da qilgan kunim, u meni kutayotgan paytda u bilan birga bo'lishim kerak. Yoki umuman kelmang. Men uning uchinchi mag‘lubiyati bo‘la olmayman... Endi esa chiptani qaytarib beraman. Uyda men buvim va u erda qolgan Antonni bolaligim o'tgan shaharda ko'rishni juda xohlayotganimni aytdim. Men ularni juda sog'indim. Lekin men Nina Georgievnaga boraman. Men telegramma bermayman: kelaman va eshiklarni hali ham bor kalitlar bilan ochaman. Shurik tashlagan narsalar. U bu haqda bilmaydi. Uning uyiga nafaqat qayg'uli kutilmagan hodisalar kelsin. Onam bunga qarshi emas: u mening buvimni, onamni juda xohlayotganimdan xursand. Ko'rinishidan, hamma narsa yana "aniq" chiqmaydi. Bugun dadam bilan janjallashib qoldim. Hayotda birinchi marta. U mening safarim asossiz ekanligini, buvim va Anton shunchaki xat jo'natishlari kerakligini, keyinroq ularni tashrif buyurishim mumkinligini aytdi. Otam oilaning rejalarini buzayotganimni, qanotsiz o'sganimni aytdi, chunki men tog'lardan, balandliklardan, reysdan ... Va shunga qaramay, men chiptani topshirmoqchiman. Ota kitobda o‘qilgandek bo‘lgan so‘zlarni keltirib o‘tdi: “Insonning hayoti tug‘ilish bekatidan O‘lim bekatigacha bo‘lgan marshrutdir, bu yo‘lda ko‘plab bekatlar va voqealar mavjud. Biz bu marshrutni adashmasdan, jadvaldan chiqmasdan yakunlashimiz kerak”. Jadvaldan tashqari va jadvaldan tashqari marshrutlarni amalga oshiradigan samolyotlar va poezdlar borligi haqida o'yladim. Bular maxsus maqsadli samolyotlar va poezdlar (faqat eng muhimi!): ular yordam berishadi, qutqaradilar ... Men bu haqda otamga aytmadim. Lekin men chiptani qaytarib bermoqchiman. 1966 yil jadvaldan tashqari va jadvaldan tashqari marshrutlarni amalga oshiradiganlar. Bular maxsus maqsadli samolyotlar va poyezdlar (eng muhimi!): ular yordam berishadi, qutqaradilar ... Men bu haqda otamga aytmadim. Lekin men chiptani qaytarib bermoqchiman. 1966 yil jadvaldan tashqari va jadvaldan tashqari marshrutlarni amalga oshiradiganlar. Bular maxsus maqsadli samolyotlar va poezdlar (faqat eng muhimi!): ular yordam berishadi, qutqaradilar ... Men bu haqda otamga aytmadim. Lekin men chiptani qaytarib bermoqchiman. 1966 yil